Le Rane di Zeni

Il New Italian Epic: un nuovo approccio

2008-11-26T14:15:00.000-08:00

Con colpevole ritardo di alcuni mesi, mi unisco anch'io al dibattito che scuote il mondo culturale italiano, dopo l'apparizione in maggio del saggio critico di Wu Ming sul NIE: New Italian Epic.

Ho aspettato a lungo, ho ascoltato i diversi pareri pro e contro la teorizzazione di questo nuovo filone della letteratura italiana; mi sono appassionato alle discussioni su allegoria e allegoritmo, su ironia sì/ironia no, ho palpitato davanti al dilemma se si tratta di critica letteraria o autopromozione; alla fine ho deciso di parlare.

Vi dirò che ne penso.

Il mio parere, in verità, è molto articolato e necessiterebbe di un saggio lungo almeno il doppio. A ben vedere, però, si può provare a riassumerlo.

Più esattamente, con un'unica eloquente e splendida parola (moderna? post-moderna? epica? new-epica? post-epica? fate voi).

E la parola è:

sticazzi.

Le interviste delle Rane / Jim Morrison

2008-11-20T00:48:00.000-08:00

James Douglas Morrison detto Jim, classe 1943, cantante, scrittore e poeta. Ufficialmente morto a Parigi nel 1971. Caro Morrison, sono molto lieto che abbia acconsentito a questo incontro, quindi vorrei subito tagliare la testa al toro: una volta per tutte, lei è morto sì o no?

No. E' ora di dire la verità. E' stata tutta una montatura. Quello che è stato trovato nell'albergo non ero io, ma un barbone vagamente somigliante a Val Kilmer, che avevo trovato morto per strada.

Le capita spesso di trovare morti per strada?

Ai bohemien capita questo e altro.

Capisco. E qual è il motivo di questa messinscena? Perché una rockstar mondiale a un certo punto decide di farsi credere morto?

Perché il mio idolo era Rimbaud.

Prego?

Rimbaud. Il ragazzino francese, quello che scarabocchiava le prime cose che gli venivano in mente sotto il laudano ed era diventato famoso solo perché andava a letto con uno importante.

Continui, la prego.

Ecco, lui non aveva nemmeno che 18 anni che si è reso conto che forse la gente lo stava prendendo troppo sul serio. Allora ha lasciato la poesia e si è trovato un lavoro da cristiani normali. Io che sono un po' più lento, ci ho messo 27 anni. Sta di fatto che una mattina mi sono svegliato, mi sono guardato nello specchio e ho pensato: ma quali lucertole? Ma quali uragani? Ma vaffanculo, va'!

E dove vive da quel momento?

Su un'isola tropicale. E' una specie di rifugio per celebrità in fuga. Sono qui in un villaggio tipo Club Med in compagnia di John Lennon, Janis Joplin, Jimi Hendrix, Marylin Monroe, Adolf Hitler, Elvis Presley e Massimo Palanca.

E come passa le giornate?

Oh, in vario modo. Gioco a freccette, biliardo, organizzo falò sulla spiaggia.

Musica niente?

Nella maniera più assoluta. Appena sento una sola nota di organo mi viene l'orticaria.

Senta, e perché si è deciso a parlare soltanto adesso?

Il motivo è semplice. Voglio lanciare un appello al mondo.

Pace, amore, non fate la guerra, passate dall'altra parte etc. etc.?

Niente di tutto questo. Il punto è che stiamo cercando una nuova isola e siamo disposti a valutare delle offerte, purché ragionevoli.

Il motivo?

Be', per 40 anni siamo stati in santa pace nel nostro isolamento. Poi un giorno sono comparse delle navi all'orizzonte, e degli elicotteri occupavano il cielo. Sembrava lo sbarco in Normandia. Solo che invece dei marines sono arrivati sulla spiaggia Massimo Ciavarro, Flavia Vento e Vladimir Luxuria. Hai voglia a dirgli che quest'isola era per gente famosa, non se ne sono voluti andare. E così ci hanno rovinato la pace: non si può più fare nemmeno una grigliata in spiaggia senza sentire queste oche sconosciute che bisticciano tutto il tempo.

Ha tutta la mia solidarietà. E giro volentieri l'invito a chi possiede un'isola tropicale. Morrison, la ringrazio sinceramente di questo incontro. Prima di lasciarci, ha un altro messaggio da mandare al mondo?

Sì. Sono decenni che vorrei precisare una cosa. Care adolescenti che scrivete le citazioni dei cantanti sulla Smemoranda con le penne colorate: i versi "you may say I'm a dreamer / but I'm not the only one" non li ho scritti io. Ripeto: N-O-N L-I H-O S-C-R-I-T-T-I I-O. Siete pregate di cambiare il nome sotto la citazione.

Mi sembra giusto. Arrivederla, dunque, e mi saluti Flavia Vento.

Senz'altro. E' stato un piacere.

Annuncio di lavoro

2008-11-19T01:05:00.000-08:00

AMOBOSESSI giovani, dinamici e proattivi cercarsi per periodo di stage non retribuito presso filiale di azienda con esperienza pluriennale nel campo dell'amministrazione pubblica.

Il nostro candidato ideale è incensurato, nutre interesse per le tematiche del sociale e ha commesso prima del periodo di prescrizione almeno uno dei seguenti reati: falso in bilancio, reati ambientali, peculato semplice, usura impropria, appropriazione indebita, frode informatica, truffa, corruzione di minorenne, frode nell’esercizio del commercio, persecuzioni insistenti e violente.

Per candidarsi commettere il reato e costituirsi all'indirizzo alfano_a@camera.it.

(non ci credete? leggete qui)

Annullate le firme del V2-Day

2008-11-15T01:18:00.001-08:00

Qualche mese fa in questo post vi avevo parlato dei motivi chiari per cui la Corte di Cassazione si sarebbe vista costretta a giudicare nulle le firme per i referendum indetti da Beppe Grillo durante il V2-Day.

Puntuale, qualche giorno fa è venuta la decisione delle Corte di non accettare le firme.

Ci voleva la bacchetta magica? No, bastava informarsi. E verificare l'esattezza delle informazioni, senza fidarsi alla cieca solo perché ci sta simpatico quello che ce le ha passate.

Devo dire che l'atteggiamento di Grillo mi ha spiazzato. In questo post del suo blog ha dichiarato di rimettersi alla decisione della Corte, solo ribadendo che secondo lui le firme erano valide. Ma non ha spiegato perché e percome. Punto. Fine nello spazio di una frasetta. I giudici della Corte avranno tirato un sospiro di sollievo: in altri tempi ne sarebbero usciti con epiteti tipo "quegli idioti pieni di merda della Corte di Cazzazione"...

Certo, magari sarebbe stato difficile spiegare la verità alle migliaia di persone che hanno firmato: e cioè che le elezioni anticipate avevano di fatto reso impossibile la raccolta firme, ma si era deciso di procedere ugualmente per non perdere la faccia. Prendendo per il culo una consistente fetta della cittadinanza.

Quello che colpisce di più, ora, è proprio l'atteggiamento dei firmatari. Scorrete i commenti al post citato, troverete un po' di tutto. I più accorti se la prendono con lui: ma come, hai commesso delle irregolarità e non ci hai detto niente?
Ma il commento più ricorrente è: Beppe, ci hai deluso, non puoi accettare così serenamente questo verdetto. La Piazza, cioè, è delusa dall'insolita signorilità di Grillo: sospetta il boicottaggio,vorrebbe il solito feroce attacco al Nemico, chiede la ribellione, qualcuno - e non sembra ironico - invoca la marcia su Roma.

Tutto questo mi ricorda quei genitori che ricorrono al Tar appena il figliolo viene bocciato. Se il piccolo Gianfilippo non studia, la colpa dev'essere del professore che l'ha preso in antipatia.

Allora ho ragione o no quando dico che i problemi dell'Italia sono della società intera, e non solo della classe dirigente?

I furbi che cavalcano quest'onda per il proprio tornaconto sono solo la punta dell'iceberg. Dietro, ci sono le colpe di tutti noi.

Buon compleanno Trabant

2008-11-13T09:39:00.000-08:00

Le Edizioni Trabant festeggiano un anno di vita.

Questo è il link all'articolo schifosamente autocelebrativo che ho scritto per il Refuso.

Fateci gli auguri.
Non fiori, ma opere di bene...

p.s. per la cronaca quello nell'immagine è il modellino 1:43 che tengo sempre sulla scrivania, comprato anni e anni fa in un negozio di giocattoli in Transilvania...

Deja vu

2008-11-05T00:53:00.000-08:00

Riporto testualmente dal Corriere della Sera:

«Ho avuto l'onore di congratularmi con il senatore Obama, che questa notte è diventato il nuovo presidente degli Stati Uniti»: con queste parole il candidato repubblicano, John McCain, ha salutato da Phoenix i suoi sostenitori. (...) McCain ha lodato «l'uomo che era il mio avversario e che ora sarà il mio presidente», chiedendo in più occasioni ai suoi sostenitori di non fischiarlo con un semplice «per piacere». Il senatore dell’Arizona ha sottolineato che Obama «ha raggiunto un grandioso risultato», per se stesso e per il Paese.

E io che stavo lì a gingillarmi e tentare di capire cosa tutto questo mi riportasse alla memoria.

Poi ci sono arrivato.

La reazione di Berlusconi alla vittoria di Prodi del 2006!
O sono io che ricordo male?

La nuova frontiera del social network

2008-10-30T13:30:00.000-07:00

Condividere: è l'ossessione dell'uomo contemporaneo.

Il cittadino 2.0 passa metà del suo tempo a trovare modi per mettere in comune la sua vita con milioni di conosciuti, semi-sconosciuti e (più che altro) sconosciuti. Gran parte del traffico in rete è occupato da liste di amici, foto di vacanze, dischi preferiti, citazioni preferite, tecniche di abigeato preferite.

Roba da ragazzini?

Un recente studio sociologico ha mostrato che la maggior parte degli utenti di Facebook ha tra i 30 e i 40 anni: chi si iscrive è, in media, un adulto fresco di adultità alla ricerca di compagni di scuola e vecchi amici persi per strada.

Be', il discorso fila.
Prendiamo un soggetto medio che chiameremo Filippo. Mettiamo che sia nato nella prima metà degli anni '70. Per i primi dieci anni di vita il massimo della tecnologia che ha toccato sono stati i mangiadischi arancioni e le etichettatrici a rotella. Poi, nei primi anni '80 sono arrivati i personal computer e Filippo ha iniziato a divertirsi con il Basic e i videogiochi a 320x200 pixel (tre colori). All'epoca condividere significava scambiarsi le musicassette coi programmi del Commodre 64; al massimo prestarsi qualche vinile.

Negli anni '90 sono avvenute due cose importanti: 1) Filippo si è diplomato ed è andato a vivere fuori casa; 2) ha cominciato a diffondersi internet.

Ma le due non sono avvenute proprio contemporaneamente: quando Filippo ha lasciato i compagni di scuola non si usava ancora l'email, e quando si è fatto il primo indirizzo hotmail non aveva più modo di avere il contatto degli amici perdutisi nella vita.

E qui arriviamo all'indomani del 2000. Filippo ormai è un cibernauta che consulta wikipedia anche per controllare che tempo fa fuori della sua finestra; ma gli amici che fine hanno fatto? Ecco che il web 2.0 gli viene in aiuto.

Il nostro si iscrive a Facebook e passa le ore a gingillarsi col motore di ricerca, mettendo quanti più nomi e cognomi riesce a recuperare dalla memoria. E li trova: guarda quello stronzo, come è invecchiato! Naaa, quello senza capelli! E lei, che era una cozza, eccola fotografata in abito da sera mentre si accompagna a un figone in smoking!

Insomma, un servizio di pubblica utilità al servizio di una precisa generazione.

Ma che succederà quando Filippo crescerà ulteriormente? Cambieranno le sue esigenze.

Ecco perché siamo qui a proporre un nuovo social network per gli anziani di domani. Naturalmente, non potrà essere realizzato prima di 30-40 anni, quando cioè i nostri filippo avranno passato i sessanta.

Il concetto guida è quello di ispirarsi a facebook adattandolo, però, alla differente condizione del cibernauta di terza età. Facebook non fa che tradurre in linguaggio telematico gli annuari del college con le foto degli studenti; noi intendiamo proporre la stessa operazione con gli annunci mortuari affissi per strada.

Ecco nascere Gravebook: condividi i tuoi amici defunti!

Iscriviti gratuitamente e potrai scoprire quanti e quali dei tuoi vecchi compagni di scuola sono andati beatamente al Creatore! Compila la tua lista di amichetti trapassati e mettila in condivisione col mondo intero! Una volta iscritto, potrai usufruire di un potente motore per effettuare le più precise ricerche per tipo di trapasso: tumore, infarto, incidente d'auto o moglie impazzita.

Gravebook ti permette di aprire e condividere il tuo mondo con gli altri. Prima che sia troppo tardi.

Che dite? Si potrebbe fare?

Continua l'arroganza delle Toghe Rosse: ora decidono pure i nomi dei vostri figli

2008-10-23T00:42:00.000-07:00

E' successo a Genova. Una giovane coppia è stata costretta dalla Corte di Cassazione a cambiare il nome del figlio primogenito, appena battezzato Venerdì.

I giudici hanno spiegato che intendono imporsi per evitare che siano messi ai figli nomi ridicoli, tali da provocare umiliazioni e scherno. I due sposi hanno avuto un bel da ribattere che nessuno ha impedito a Totti di chiamare la figlia Chanel e alla Borromeo di mettere al mondo una Oceano.

Tutto inutile: il nome "Venerdì", hanno spiegato i giudici, è secondo loro «in grado di arrecare un grave nocumento alla persona che lo porta» per il richiamo al nome del compagno di sventura di Robinson Crusoe (il romanzo di Daniel Defoe), «figura umana caratterizzata dalla sudditanza e dalla inferiorità che non raggiungerebbe mai la condizione di uomo civilizzato».

Cacchio, tutto questo mi mette nei guai.

Quindi devo rinunciare all'idea di chiamare mio figlio Pappalardo?

Le figurine più brutte della storia

2008-10-15T00:53:00.000-07:00

L’anno che volge al termine è stato il trentesimo anniversario dei Mondiali 1978.

In Argentina è fioccato un acceso dibattito su come guardare oggi a quell’evento sportivo. All’epoca infatti la giunta militare che aveva da poco preso il potere strumentalizzò a fondo la vittoria dei padroni di casa. Oggi ci si chiede: era giusto o meno giocare a calcio mentre centinaia di persone venivano torturate e uccise? E i calciatori dell’Argentina che hanno ricevuto la coppa dalle mani del presidente si possono considerare complici della dittatura?

Questioni amletiche. Io, che sono più frivolo, mi sono posto un altro problema: perché i Mondiali di Argentina 78 sono da considerare quelli a cui hanno partecipato i giocatori più brutti a memoria d'uomo?

Siete invitati a contribuire alla discussione: parteciperete all’estrazione del vhs “I migliori gol di Beniamino Vignola”.

Associazioni di pensiero

2008-10-09T13:38:00.000-07:00

Tempo fa è morto Paul Newman.

Le più sentite condoglianze. Ma perché quando ho sentito la notizia la prima cosa a cui ho pensato è stato questo video?

La triste pensione di Varenne

2008-10-06T02:02:00.000-07:00

Quando Varenne, il leggendario cavallo da corsa, si è ritirato (leggi: è stato ritirato) dall'attività agonistica, tra di noi sono fioccate a valanga le battutine, le strizzate d'occhio, i colpi di gomito. E già, perché si sapeva che il destino avrebbe atteso il quadrupede per una pensione da stallone. Vale a dire passare gli ultimi anni della sua esistenza a generare futuri (si spera) campioni come lui.

Una sorta di paradiso islamico? E invece no.

Tempo fa il Corriere della Sera, in vena di grandi scoop, si è preso la briga di mandare un inviato in Svezia a curiosare sulla vita del cavallo. E ha fatto una scoperta spiacevole.

Chi se lo aspettava adagiato su cuscini di Persia, mentre leggiadre puledre gli porgono il narghilè accarezzandogli la criniera, rimarrà deluso. La faccenda è molto più semplice: tre volte la settimana il nostro viene portato in un'arida stalla con le luci al neon, dove è incaricato di copulare con un attrezzo artificiale dalla vaga forma cavallina, fatto di lamiere rivestite di cuoio. Insomma, fare lo stallone non ha nulla in sé di affascinante: consiste nell'ingropparsi una specie di sagoma.

Il padrone gongola: a ogni cucciolo che nasce – ovviamente con l'inseminazione artificiale – incassa 15.000 euro.

Ma a sentire lui, neanche Varenne si lamenta. “Abbiamo anche il suo avversario storico, Viking Kronos,” ha detto “che ci fa dannare, si distrae, a volte s'impunta e non entra nel box, perché non gli piace ingravidare le sagome. Varenne, no”.

Contento lui...

Fenomenologia di José Mourinho

2008-09-27T05:11:00.000-07:00

Mourinho non è soltanto il nuovo allenatore dell’Inter: è la cartina al tornasole di un intero popolo. Attraverso di lui possiamo comprendere tante cose sul carattere degli italiani.

Per esempio l’esterofilia. L’italiano è stato abituato per secoli a essere lo sventurato abitante di una terra lunga e stretta per cui scorrazzavano gli eserciti di mezzo mondo. Cinesi a parte, credo che tutti ci abbiano invaso prima o poi (ma recentemente si sta colmando anche questa lacuna).
Il contadino italico viveva dunque una vita che sapeva periodicamente soggetta all’arrivo improvviso e immotivato di soldati con altri abiti e altre lingue che avrebbero distrutto tutto quello che trovavano sul loro cammino. Cosa poteva fare, in quei casi? Barricarsi in casa, mettere il chiavistello e sperare che arrivasse presto un altro esercito straniero a liberarlo dal precedente. Si capirà, in queste condizioni è ovvio che l’italiano abbia maturato una visione dello straniero come un qualcosa di magico e provvidenziale: arrivano non i nostri, ma i loro.
D’altra parte Garibaldi ha fatto l’Italia con uno stato maggiore dai nomi Eber, Turr, Rustow e persino la capo infermiera si chiamava White. I Borbonici, per non essere da meno, hanno commissionato la strategia a un generale francese.

E così per il calcio. In Italia gli allenatori si dividono sostanzialmente in due categorie. Da una parte ci sono gli autoctoni: generaloni tutti d’un pezzo per strane ragioni strappati alla zappa, a disagio nella giacca e cravatta e le cui mani ti immagini profumare d’aglio; di quelli come Nereo Rocco, la cui filosofia è “colpisci tutto quello che si muove sull’erbetta, se è il pallone tanto meglio”. Poca tattica, tanto cuore e fiato. Strategia: 2-3 campioni in squadra e per il resto “sette asini che corrono”. Insomma, gli allenatori pane e salame, con una felice definizione coniata a suo tempo per Cesare Maldini.

E poi ci sono i Profeti.
Già il fatto che l’allenatore straniero venga di solito designato con un termine biblico la dice lunga. Generalmente il profeta proviene da un campionato straniero di quelli in cui gli avversari non schierano la difesa, e ha vinto sette campionati di fila giocando con il 2-3-5. Viene ingaggiato a peso d’oro da uno di quei presidenti a cui piace tanto buttare i soldi dalla finestra (niente nomi). Scende dall’aereo e nella prima conferenza stampa annuncia che giocherà con una tattica suicida e promette vittoria certa.
Il tifoso italiano già davanti a questo spettacolo si scioglie di ammirazione. Del profeta ammira il coraggio: uno, perché non gioca col catenaccio, due, perché non è scaramantico come gli allenatori pane e salame, i quali anche alla penultima giornata con 18 punti di vantaggio dicono che la palla è rotonda e le partite durano 90 minuti. In più c’è l’accento: l’italiano medio, messo di fronte a uno straniero che cerca goffamente di parlare la nostra lingua, per motivi imponderabili si intenerisce. Accade con le veline, accade anche con gli allenatori.

Va da sé che poi il successo del Profeta è sempre un rebus. Può essere un vincente come Helenio Herrera, e allora ricevere soprannomi magniloquenti con Il Mago; oppure rivelarsi un mezzo psicopatico come il quasi omonimo Heriberto Herrera, che faceva allenare i giocatori con le incudini ai piedi per abituarli alla fatica...

E tutto questo sta capitando a José Mourinho in questi giorni. Ci vorrebbe uno studio di sociologia per spiegare il comportamento dei giornalisti italiani, che nei suoi confronti si comportano come i genitori con il figlio di sei mesi: qualunque cosa faccia, anche la più banale, viene vista come un prodigio. “Guarda, ha sorriso!”
Da che arrivato in Italia, non c’è giorno che la stampa non produca dei reportagi sensazionalistici con notizie strabilianti come: “Mourinho fa allenare i giocatori con la palla”; “Mourinho schiera tre punte”; “Mourinho usa le lavagnette”; “Mourinho porta la cravatta”; “Oggi Mourinho ha fatto colazione”.

La novità, semmai, è che questa volta stanno cominciando a spazientirsi i colleghi nostrani. Invidia? Può darsi. Se uno e uno solo è lo Special One (perché questa sarebbe la traduzione più esatta: l’unico davvero speciale), tutti gli altri che fine fanno? Avessero mai dedicato tante attenzioni ad allenatori italiani che hanno in bacheca il doppio dei suoi trofei. E siccome il nostro non è esattamente un mostro di diplomazia, fioccano le frecciate, i litigi a distanza, addirittura le quasi denunce. E’ riuscito a scazzottarsi con quel (finto?) mostro di fair play di Ranieri; ha suscitato le dichiarazioni sarcastiche sul suo conto dell’Orsone Ancelotti; ha indispettito Zenga; e c’è quel famoso dirigente del Catania che ha dichiarato che vorrebbe tanto “bastonarlo sui denti”.

Adesso i casi sono due. O Mourinho vince il campionato infilando 45 vittorie di fila; e allora diventerà un Eroe Nazionale, l’ennesimo di importazione, con tanto di piazze intitolate e italici bimbi battezzati José.
Oppure farà la triste fine dei profeti fuori patria, costretto ad abbandonare il Belpaese tra i fischi di quelli stessi che lo incensavano. Non prima, però, di aver litigato anche con Spalletti, Delio Rossi, il presidente Napolitano e Padre Pio.

Le Edizioni Trabant nel Regno della Mafia

2008-09-23T00:09:00.000-07:00

Per la serie "le marchette di Zeni", eccomi puntuale come la morte a segnalarvi la nuova uscita per le Edizioni Trabant.

Palermo, 1893: durante un viaggio in treno viene ucciso il commendator Emanuele Notarbartolo, ex sindaco di Parlermo ed ex direttore del Banco di Sicilia. Il processo contro i presunti responsabili va avanti per molti anni, fino a concludersi nel 1904 con l’assoluzione piena per un vizio di forma. Nel frattempo, l’Italia assiste a una serie mai vista di reticenze, corruzione e insabbiamento di prove: per la prima volta l’opinione pubblica del nostro paese conosce l’esistenza della mafia.

Partendo da questa vicenda, Napoleone Colajanni, deputato al Parlamento, nel 1900 scrive un breve saggio per spiegare cosa è la mafia e ricostruirne le origini. E già che c'è punta il dito non soltanto contro la malavita organizzata, ma anche contro secoli di malgoverno che l’hanno ignorata o addirittura incoraggiata. Perché, come scrive nelle ultime pagine, "per combattere e distrurre il regno della Mafia è necessario, è indispensabile che il governo italiano cessi di essere il Re della Mafia”.

Lo consiglio davvero: a me personalmente ha stupito e turbato anche un po', se non altro per il fatto che ha più di cento anni ma potrebbe essere stato scritto ieri. Insomma, gente: nulla è mai veramente cambiato.

Tra l'altro devo ringraziare questo signore se ho conosciuto l'opera, e consiglio caldamente anche i suoi romanzi.

E cos'altro da dire? Dal momento che non sono Saviano, da domani il blog scompare, cambio nome e se mi chiedete io non c'ero e non ho visto nulla...

Napoleone Colajanni, Nel Regno della Mafia, scaricabile gratuitamente da qui.

2008: Odissea sopra il Lazio

2008-09-19T02:06:00.000-07:00

Avvertenza: siccome ultimamente sono pigro, ho deciso di aprire una rubrica per riportare alcuni post del vecchio blog Saturnalia, tanto il sito non è più accessibile e non se lo leggeva nessuno; quindi pochi avranno un senso di deja-vu. Questo è addirittura il primo in assoluto, credo del settembre 2006. Perciò se vi sembrano strani i riferimenti politici, ebbene sì: due anni fa in Italia c'era Prodi al governo. E scusatemi per avervelo ricordato.

L’altro giorno, complice un orribile pellicola vista in televisione, stavo pensando a come potrebbe essere il soggetto di un film catastrofico in salsa italiana.

Allora: anno 2008. Alcuni inquietanti fenomeni iniziano a manifestarsi nel nostro Belpaese. Fulmini di proporzioni bibliche tempestano le città portando la distruzione; maree inaspettate mangiano metri di costa; incendi scoppiano a ripetizione. Il 3 agosto un gigantesco terremoto distrugge il Colosseo, e due giorni dopo una tempesta elettrica fa letteralmente esplodere la Torre di Pisa. Fino a questo momento i cittadini italiani sono perplessi ma tutto sommato disciplinati. Quando però si iniziano ad avere seri problemi con le linee dei telefoni mobili, la gente inferocita reclama che si indaghi sulle cause di tanta catastrofe.
Il governo, allora, riceve un’informativa riservata del Sismi che individua l’origine delle anomalie in una variazione del campo magnetico di origine astronomica. Si decide perciò di ricorrere alla consulenza del massimo esperto italiano in materia.

Stacco: Università di *** (la città rimane generica per evitare denunce). Due scorbutici agenti del Sismi sono in missione per prelevare in gran segreto il Professor ***, docente di Astrofisica. E’ giorno di ricevimento studenti, e i due contano di risolvere la questione in pochi minuti, sedare il professore, caricarlo in macchina e lasciare che si risvegli in una base segreta in mezzo al deserto (cioè dalle parti di Manfredonia).
Ma del Professore non c’è traccia. Al suo posto, gli studenti sono ricevuti da un paio di assistenti di quarant’anni, precari senza contratto dal giorno della laurea. Da un breve giro di domande si apprende che il professore non c’è mai, che l’ultima volta che è stato avvistato in facoltà è stato alla terz’ultima lezione dell’anno accademico precedente, che lezioni ed esami sono fatte tutte dagli assistenti e forse anche - si vocifera - i libri che l’hanno reso famoso. Dopo una ricerca faticosa si apprende che forse in quel momento si trova a Parigi per un convegno sui Quasar.
Stacco: Parigi. I due agenti del Sismi trovano finalmente il professore, impegnato in una cena a base di ostriche in un ristorantino sul lungosenna, in compagnia di due signorine dalla non comprovata moralità. Due battone, verrà precisato nel rapporto. Con una mossa rapida, gli agenti lo immobilizzano e rapiscono.

Il professore si risveglia nella base segreta “Gassmann” di Manfredonia, dove incontra il Generale ***, responsabile del Progetto SMS. Dopo un iniziale momento di smarrimento, gli viene esposto il problema e il professore accetta di aiutare lo Stato, dopo aver concordato un adeguato compenso. La sua diagnosi è spietata: un gigantesco asteroide sta puntando verso Roma ed è già talmente vicino da scombussolare tutti i fenomeni fisici sul nostro Paese. Il Generale, da buon militare, intravede subito la soluzione: bombardare l’asteroide con un missile ad alta precisione. Perciò, con non poco eroismo, si offre volontario per chiamare gli Americani e chiedere loro di distruggercelo. Ma il professore scuote la testa: non servirebbe a nulla. L’unica speranza è fare arrivare un’astronave sull’asteroide e piazzare direttamente sul posto delle cariche atomiche.
Un’impresa richiosa e dall’esito incerto che richiede alta tecnologia e un manipolo di eroi.

Il primo problema è come arrivare in tempo sull’asteroide. C’è bisogno di un’astronave che raggiunga velocità mai pensate prima. A quel punto il professore si ricorda di un suo vecchio allievo che a suo tempo aveva teorizzato un razzo simile, ma era stato accolto con scetticismo dall’ambiente accademico. Alla fine, stufo di non riuscire mai a vincere un dottorato, si era trasferito negli Stati Uniti, dove in due mesi era diventato docente emerito del Massachusets Institute of Technology. Contattato, si dice disponibile ma dichiara che occorrerebbero dieci anni per sviluppare il progetto. “Di cosa ha bisogno per costruirla in due settimane?” chiede il Generale. “Di un miliardo di euro” risponde. “Li avrà”.
Il secondo inconveniente è trovare le testate atomiche. Dopo aver ricevuto il rifiuto dei Francesi, si decide di ricorrere agli Iraniani, sperando in uno sconto in nome della vecchia amicizia degli anni ’80, quando vendevamo loro mine antiuomo. Ma la cifra richiesta è comunque elevatissima: svariati miliardi.
Poi occorre trovare gli intrepidi che saliranno a bordo dell’astronave. Uno è il suo costruttore, per ovvi motivi. Il secondo è il Professore, per esigenze cinematografiche, benché, a differenza dei suoi omologhi palestrati dei film americani, lui sia un cinquantenne con la pancetta. Per ultimo c’è bisogno di una bellona, che si vorrebbe individuare in una ambiziosa pilotessa dell’Aeronautica, distintasi più volte all’Accademia. Ma alla fine prevale la linea del Generale, che ha una nipote dalle gambe di 2 metri con il sogno di sfondare nel mondo dello spettacolo.
Riempiti tutti i tasselli, viene sottoposto il piano al Governo, che a sua volta dovrà richiedere al Parlamento il finanziamento della missione.

E qui emergono le maggiori difficoltà. L’opposizione non sarebbe pregiudizialmente contraria all’idea di salvare l’Italia, però ha promesso ostracismo ad oltranza, e così il primo giorno di votazione presenta 6.789 emendamenti. Berlusconi dichiara che è ora che la sinistra la pianti di dire sempre che va tutto male e che addirittura rischiamo la distruzione completa; su Libero, Vittorio Feltri inveisce contro i bamba che abboccano a tutte le panzane raccontate dal Soviet Supremo; Paolo Guzzanti rivela che il piano proposto dal governo non è altro che la riedizione di un vecchio piano ideato da Cossutta nel ’54, con Berlino Ovest al posto dell’asteroide; Giuliano Ferrara, da par suo, ironizza sul fastidoso buonismo di voler salvare il mondo. Ma anche all’interno della maggioranza non tutti sono d’accordo. I Verdi si dicono scandalizzati all’idea che l’Italia si doti di armi nucleari, e promettono di boicottare un atto invasivo che provocherebbe scompiglio nell’equilibrio della natura. Viene presto lanciata l’iniziativa “Adotta un Asteroide” e migliaia di email chiedono di risparmiare l’esistenza del tenero corpo celeste. L’ala dura di Rifondazione, da parte sua, fa sapere che non darà mai il suo assenso all’ennesima azione di guerra mascherata da scopi umanitari, e propone di risolvere il problema dell’asteroide per vie diplomatiche. Vengono indette decine di manifestazioni con lo slogan “Bandiamo la Guerra dallo Spazio!” e al telegiornale Vittorio Agnoletto dichiara che se ci fosse giustizia sociale non ci sarebbero rischi di disastri cosmici. Sui giornali della sinistra, intanto, si dibatte ferocemente se sia lecito o meno utilizzare a proposito dell’asteroide il termine resistenza. In questo marasma i Radicali, indecisi su quale posizione assumere, nel dubbio indicono un grande sciopero della fame, senza specificare perché e con quali richieste; ma poco importa, visto che nessun quotidiano riporta la notizia, a parte un trafiletto su Molise Oggi.
Alla fine Prodi decide di ricorrere al consueto trucchetto della fiducia parlamentare. Il provvedimento, in questo modo, riesce a passare nel corso di una furiosa seduta al Senato durante la quale Renato Schifani si dà fuoco per protestare contro il Colpo di Stato comunista. Gli altri parlamentari, appena si accorgono del gesto sconsiderato, circondano il senatore e gettano sopra di lui tutto quello che trovano: fiammiferi, bottiglie di vino, qualunque cosa possa alimentare il fuoco.

E’ finalmente tutto pronto. I tre eroi sono in un hangar in attesa di salire sull’astronave che li porterà a salvare il loro Paese.
Pronti, partenza, via. Il missile sfreccia verso lo spazio, avanza veloce fra le nuvole, supera la ionosfera, la stratosfera e altri innumerevoli composti della parola -sfera, poi perde quota e si schianta su Milano, distruggendola. Poco male, è il 15 agosto e la città è deserta: non muore nessuno. Ma la missione è fallita.
Una rapida inchiesta accerterà che i soldi effettivamente erogati per la costruzione dell’astronave erano meno di un quinto di quelli stanziati dal governo. Il resto è finito nelle tasche di chissà chi. Il risultato è che le pareti esterne del razzo erano fatte di una sottile lamiera di alluminio per la conservazione dei cibi, volgarmente detto domopack; appena un poco più resistente dello sportello di una Panda, ma comunque insufficiente per andare nello spazio. Parte subito un’inchiesta nominata dai giornalisti Spaziopoli, e come al solito nessuno si prende la briga di spiegare che polis vuol dire città e non corruzione.
D’altra parte, nel corso dei primi interrogatori emerge che i calcoli del Professore erano totalmente sballati e, anche ammesso di raggiungere l’asteroide, le cariche nucleari non sarebbero state in grado di distruggerlo. Il professore, in realtà, era lo studente peggiore del suo corso, ma per motivi misteriosi aveva avuto a 23 anni una cattedra da ordinario di astrofisica.
La presenza di uno zio cardinale starebbe per chiarire meglio questo aspetto, ma il sopraggiungere dell’asteroide - di cui tutti, troppo presi dallo scandalo, si erano dimenticati - pone fine alle chiacchiere. L’impatto è apocalittico, e assieme a Roma viene completamente rasa al suolo l’intera penisola.
Del popolo italiano non resta così alcuna traccia, con sgomento e dolore del mondo intero, tranne i Francesi.

Titoli di coda.

Nuova luce sulla crisi in Georgia

2008-09-16T00:54:00.001-07:00

Metto le mani avanti: sono il primo a ritenere che quanto segue sia un falso. Tuttavia è mio dovere di cronista riportare il testo di un’intercettazione telefonica risalente a questa estate, in grado di fornire una nuova spiegazione alla crisi tra Russia e Georgia.

- Palazzo Chigi, buongiorno.
- Carissimo! Come stai?
- Ma chi parla?
- Sono io, Vladimir!
- Ah, ciao! Benone, e tu?
- Diciamo tra alti e bassi.
- Me lo chiedevo, sai? È da un po’ che non ti si vede più al Billionaire…
- Al Billionaire? Ma che stai dicendo?
- Non sei Vladimir Luxuria?
- No, sono Vladimir Putin! E tu non sei Silvio?
- No, sono Ignazio La Russa.
- Ci deve essere stato un equivoco. Silvio non c’è?
- No, è a Napoli. Era in programma un bagno di folla. Posso esserti utile in qualche modo?
- È che ho un problema e volevo un consiglio.
- Be’, se posso permettermi io…
- È questa maledetta Georgia che vuole entrare nella Nato. Non so proprio cosa fare.
- Be’, ecco… io quando ho un problema di solito mando i soldati.
- I soldati? Bella idea! Seguirò il tuo consiglio! Grazie mille, Ignazio!
- Ma figurati. Se non ci si aiuta fra di noi…

L’estate sta finendo

2008-09-09T00:39:00.000-07:00

Cari miei venticinque lettori (no, credo che ora siano diventati ventisei), eccomi di ritorno dopo un meritato riposo o black-out che dir si voglia.

Ho passato le vacanze alle Maldive. Spiaggia, mare, sole, italiani, era tutto perfetto. Sembrava di stare nel Salento, ma senza panini al cavallo. Tra l’altro mi è capitato di essere vicino di bungalow del ministro Frattini. Una persona squisita, davvero. Eravamo talmente entrati in confidenza che a un certo punto vengo a sapere che c’era una crisi internazionale in Georgia e ho pensato bene di farglielo sapere. Ma era sempre tutto il giorno in spiaggia, così gli ho lasciato un post-it sulla porta. Ma onestamente non sono ancora sicuro che qualcuno l’abbia avvertito. Ho cominciato a nutrire qualche dubbio quando al mio ritorno l’ho incontrato per strada. Ero dalle parti del Quadraro, quando mi si avvicina questa auto blu, abbassa il finestrino e dentro c’è Frattini che mi chiede: “Scusi, sa mica dov’è la Farnesina?”

Sia come sia, andiamo a riepilogare i principali avvenimenti di questa estate.

Cina. Grande successo delle Olimpiadi. Organizzazione perfetta, meno inquinamento del previsto e non si è visto in giro nemmeno un monaco tibetano. Qualcuno ha storto il naso accusando la giuria di essere troppo favorevole ai padroni di casa, e in effetti qualche sospetto viene, visto che nel medagliere la Cina risulta vincitrice anche in discipline di dubbia esistenza come il salto in lungo a ostacoli e il curling su prato. Ma sono soltanto illazioni.

L’Italia poteva fare meglio, ma si è tolta qualche soddisfazione. Grande commozione per il 15esimo oro olimpico consecutivo di Valentina Vezzali, festeggiata dal seguito dei suoi nipoti coi pronipoti in braccio. Stavolta la schermitrice, per rendere la cosa interessante, ha provato a combattere a testa in giù, bendata e con un asino schizofrenico legato alla schiena. Ma niente da fare: ha vinto ancora.
Un successo inaspettato, invece, nella marcia, dove ha trionfato l’italiano Friedriech Wissenpfappfel. “Io essere molto felice per fittoria ti oro olimpico” ha dichiarato l’atleta “und spezialmente per felicità ti mia krante patria”.

E veniamo alla politica interna. Il governo Berlusconi ha definitivamente risolto il problema della spazzatura a Napoli. In un primo momento si pensava di inviare l’esercito a ripulire tutto. Poi Brunetta ha suggerito di mandarci gli statali con la stella gialla sul cappotto. Alla fine si è scelta la soluzione più saggia: la monnezza è stata impacchettata e spedita a Mediaset, su esplicita richiesta di Maria De Filippi. Le sarà molto utile per il suo nuovo programma autunnale.

Intanto è proseguita la lenta agonia del Partito Democratico, ormai una cosa deforme alla deriva. Il più dispiaciuto è stato Landolfi del Pdl. “E dire che avevamo preparato un golpe per l’inverno” ha dichiarato “ma che gusto c’è senza opposizione? Abbiamo pure provato a stilare una lista di oppositori da rinchiudere nello Stadio Olimpico, ma non avremmo riempito nemmeno un’area di rigore. Che paese inutile”.

A proposito di golpe. Siamo tornati dalle vacanze e Ferrero è il nuovo segretario di Rifondazione Comunista. Una delle sue prime iniziative è stato fare una visita di cortesia alla redazione di Liberazione; il giorno dopo sul quotidiano si leggeva che Ferrero è sempre stato il segretario di Rifondazione sin dal 1948 e che in Puglia non esiste alcuna amministrazione regionale. Certo, qualcuno aveva sospettato qualcosa vedendo che il neo segretario era giunto in redazione a bordo di un tank sovietico del 1968. Ma tanto poco importa: nel giro di un paio di settimane l’organo ufficiale di Rifondazione è diventato Famiglia Cristiana…

E per concludere, la più bella battuta di spirito dell’estate. Commentando l’invasione russa della Georgia, il presidente americano George Dàbliu Bush ha dichiarato: “Troviamo criminale questa ingiustificata invasione di uno stato sovrano”. Il vaffanculo partito in coro da Baghdad si è sentito fino in Cile.

Addio Trenitalia?

2008-07-17T00:04:00.000-07:00

Bah. Sarà anche che sono un inguaribile romantico, ma a me ‘sta storia della nuova compagnia di trasporto su treno dispiace.

Non perché temo che non sia efficiente. Anzi. Per il motivo opposto. Sono convinto che saranno veloci, puntuali e pulitissimi. Ma allora che fine farà Trenitalia?

Spazzata via dalla modernità avanzante.

Che ne sarà del capotreno che ti annuncia un ritardo di 29,59 minuti (avete capito perché...) ? Dei cuccettisti napoletani che si fermano a scherzare con te e fanno gli scemi con le ragazze? Della presa elettrica che non funziona, il riscaldamento eccessivo, e quei tavolini fini, tanto stretti al punto che mi immaginavo un embolo?

Dopo otto ore così il passeggero sfinito immancabilmente attaccava bottone col vicino lamentandosi del servizio Trenitalia. E così fioccavano le amicizie. So di gente che si è sposata in questo modo. Grazie a un ritardo di 40 minuti.

Per non parlare di quelle carrozze notte vecchie di decenni, con il w.c. chiamata ancora “ritirata” e tutto quel linoleum che sembra di stare nella Germania dell’Est. Pura poesia. Poesia con le cimici, ma poesia.

Questa NTV, invece, me la immagino come un salotto esclusivo in cui controllori in livrea servono alcolici con lo stesso finto sorriso degli steward d’aereo.

Vinceranno loro.

E un giorno ci ricorderemo delle Ferrovie dello Stato come ci ricordiamo dei telefoni grigi a rotella, del mangiadischi arancione e del caro, vecchio addetto al passaggio al livello che ogni 5 minuti deve uscire di casa a girare una manovella.

Adieu.

E' morto Gianfranco Funari

2008-07-12T03:56:00.000-07:00

E sticazzi!

p.s. il presente commento non vuole essere una mancanza di rispetto bensì una forma di omaggio alla memoria, che al diretto interessato avrebbe senz'altro fatto piacere. Onore delle armi.

Ci mancherai.

Ingrid Betancourt: "Ho adorato la testata di Zidane"

2008-07-10T23:16:00.000-07:00

Proprio così. L'ha dichiarato l'altro ieri: «Ho adorato la testata di Zidane a Materazzi, credo che anch'io avrei fatto lo stesso. E me la sono presa con quelli che lo hanno criticato».

Domanda domandina: ma non c'è un modo per riportarla indietro?

Messa laica a Piazza Navona

2008-07-09T00:07:00.000-07:00

Ormai è chiaro: non solo - come dice Grillo - esiste l’asse Berlusconi-Veltroni: quello che cui siamo davanti è una mostruosa alleanza Berlusconi-Di Pietro-Beppe Grillo-Marco Travaglio-Furio Colombo e chi più ne ha più ne metta.
Tutti d’accordo segretamente con un solo scopo: fare spettacolo e possibilmente una barca di soldi.

Sembra di assistere a un gigantesco reality show. Per essere più precisi, una replica, visto che il deja-vu riporta al 2001-2006. Le leggi ad personam, i girotondi, le piazze infuocate. Troppo già visto per essere casuale.

D’altra parte, tutta questa gente dove ca... stava ad aprile, quando i giochi contavano per davvero? Silenzio. Erano troppo impegnati nella campagna elettorale contro il Partito Democratico.

Secondo me hanno votato tutti per il Popolo della Libertà.

Ma rifletteteci. In realtà queste persone a Berlusconi dovrebbero fargli un monumento. Ma dove starebbero, se non ci fosse il Cavaliere?
Marco Travaglio scriverebbe pezzi di cronaca nera per la quindicesima pagina, Beppe Grillo non avrebbe raddoppiato il fatturato, Sabina Guzzanti non si potrebbe atteggiare a maitre à penser e sarebbe ancora a fare l’imitazione di Moana Pozzi, Antonio Di Pietro? Di Pietro chi? Ah sì, l’ex magistrato che ha lasciato la toga quando è caduto a sua volta vittima di sospetti strani...

Per non parlare di quelli che sono riusciti addirittura a risuscitare dal sonno dei giusti. Ma chi è quella faccia? To’! Diliberto! E noi che lo davamo emigrato in Zaire... E finire con gli intellettuali militanti che si mettono da bravi in fila a elemosinare la loro parte di visibilità.

Il vero miracolo di Berlusconi è che riesce a dare lavoro anche a quelli che non assume.

E così la grande Industria dell’Indignazione ha celebrato il suo rito (erano in vendita gadget questa volta? Ah sì, le magliettine dell’Italia dei Valori). La folla ha trovato soddisfazione nell’ascoltare le ingiurie più fantasiose verso chiunque, anche quelli che non c’entravano con il tema della serata (il Papa - per dirla in dipietrese - che c’azzeccava?), poi si riarrotolano gli striscioni e si torna a casa stanchi ma paghi di aver trovato un responsabile della propria infelicità.

Giusto protestare, giustissimo: i motivi non mancano. Ma non vi siete stufati di vedere lì sempre le solite facce? Con quella supponenza in viso di chi detiene il copyright della democrazia. Con sempre il libro, il disco o lo spettacolo teatrale da promuovere. Una volta a fare certe battaglie ci sarebbero stati Turati, Villari, Colajanni. Se penso che oggi ci sono la Guzzanti e Di Pietro mi viene da piangere.

Per tacere di quel... quel... diciamo ingenuo - per evitare denunce - di Moni Ovadia che si presenta a blaterare di fascismo e fare paragoni con il 1922. Ma davvero vogliamo continuare a prenderci in giro così? Non hanno ragione nel Pd a dire che sono regali belli e buoni alla maggioranza?

Infatti a sera si parla di tutt’altro e nelle sedi dove si decide sul serio niente cambia.

Proprio niente?

Be’, dopo la manifestazione di Piazza Navona il governo ha cominciato a scricchiolare ed è lì lì per cadere.

Ma non quello di Berlusconi. Quello ombra di Walter Veltroni.

Non sarà mica che era lui il vero obiettivo della manifestazione?

Gli uomini dagli occhi vicini ci invaderanno?

2008-07-07T00:02:00.000-07:00

So che mi darete del pazzo. Sono pronto a correre il rischio. Ma c’è un pericolo che incombe su tutto il paese e se faremo l’errore di sottovalutarlo andremo incontro alla catastrofe: gli uomini dagli occhi vicini sono fra di noi.

Non ce ne accorgiamo perché siamo distratti. Eppure già da tempo ci sono tutti i segnali per riconoscere che siamo vittime di una invasione. Da dove vengano non lo so. Sono alieni? Chi lo sa. Ma sono sempre di più e stanno occupando i posti chiave del potere.

Tutto è cominciato quando ha scalato le vette della carriera televisiva questo giovane conduttore.

Lì per lì pochi hanno fatto caso alla straordinaria vicinanza dei suoi occhi. Magari i più hanno pensato che fosse una malformazione congenita ma isolata. E invece no.

Il conduttore deve essere stato una sorta di avanscoperta, dopo il quale nel giro di pochi anni decine di uomini dagli occhi vicini hanno invaso il nostro paese, con un’impennata spaventosa negli ultimi mesi.

Ho cominciato a notare qualcosa di strano quando a febbraio il Festival di Sanremo è stato vinto da un semisconosciuto che, oltre ad avere un nome ridicolo, presentava il seguente volto:

Poteva essere un caso anche questo. Però due mesi più tardi, con un risultato inaspettato, veniva eletto sindaco di Roma un uomo dai globi oculari straordinariamente prossimi:

E qui ho incominciato a nutrire qualche sospetto. Confermato subito quando a giugno nella partita decisiva dell’Europeo il ct Donadoni ha deciso all’improvviso di mandare in campo questo giocatore:

Allora non ho avuto più dubbi: siamo vittime di un’invasione.
Cosa vogliono gli uomini dagli occhi vicini? Difficile dirlo. Da dove vengono? Impossibile da sapere con precisione. Sono pericolosi?

La risposta è: sì. Abbiamo buone ragioni per credere che gli occhi vicini siano contagiosi. E lo abbiamo notato osservando da vicino alcuni personaggi famosi.

Da un nostro studio effettuato confrontando fotografie di anni diversi, siamo infatti giunti alla sconcertante conclusione che gli occhi del presidente Berlusconi si stanno progressivamente avvicinando.

Secondo i calcoli del nostro computer, infatti, entro un paio di anni il volto del premier dovrebbe essere così:

E quello che succede a lui potrebbe succedere anche a chi vi è intorno!

Vegliate! Questa sera, quando tornate a casa, fate una carezza al vostro bambino e già che ci siete controllate se per caso gli occhi non vi sembrano più vicini di ieri. Fate lo stesso con vostra moglie, i vostri colleghi, il giornalaio, con chiunque.

Gli uomini dagli occhi vicini sono tra noi! E aumentano di giorno in giorno!

Lettera aperta

2008-07-03T23:36:00.000-07:00

Ricevo da un lettore affezionato e volentieri pubblico.

“Caro Zeni,
sono profondamente turbato dalla piega che sta prendendo la politica italiana negli ultimi giorni. L’acceso dibattito su questioni essenziali per il funzionamento di una repubblica, e particolarmente sui temi della giustizia, mi fanno prevedere foschi scenari per il futuro della democrazia nel vostro paese.

Non solo mi turba il contenuto delle leggi e dei decreti proposti dall’attuale governo - che limiteranno fortemente l’attività della magistratura con una sorta di amnistia di fatto per determinati reati; ciò che mi colpisce è l’autoritarismo con cui il governo pretende di far passare questi provvedimenti, scavalcando le legittime competenze delle Camere e del Presidente della Repubblica.

Mi auguro che le cose vadano meglio in futuro. Altrimenti il mio parere è che la comunità internazionale non possa più chiudere gli occhi davanti agli eventi scandalosi che vede ogni giorno accadere in Italia.

La democrazia è un bene dell’umanità intera, e credo che i governi di tutto il mondo debbano vegliare affinché sia difesa e tutelata.
Cordiali saluti,

Robert Mugabe
Presidente dello Zimbabwe”

E io invece difendo le zanzare

2008-06-30T14:14:00.000-07:00

Estate, tempo di genocidio. È questo il modo più appropriato di definire la stagione in cui milioni di persone prendono le ferie per dedicarsi ai loro sport preferiti: nuoto, racchettoni e uccisione di insetti.

Se solo riuscissimo a vederci dall’esterno, ci verrebbe da ridere di fronte allo sconfinato arsenale messo in campo per toglierci di torno l’odiato volatile notturno: zampironi, spray, piastrine tossiche, creme repellenti, gabbie che bruciano. L’odio che nutriamo per questo animale ha plasmato persino il vocabolario, così da assegnare a una banalissima rete un nuovo nome: zanzariera.

E io invece difendo le zanzare.
Si tratta di un animale nobile e sensibile. E vi spiego anche perché.

Tutti odiano le zanzare perché - si dice - ronzano nelle orecchie e procurano prurito. Sciocchezze. In realtà tutti le odiano perché sono piccole e brutte.

Immaginiamo se al posto delle zanzare ci fossero i panda. Non sarebbe affatto piacevole avere la casa invasa da tanti orsetti bianchi e neri che ti mozzicano mentre dormi. Però nessuno oserebbe fiatare: gli ambientalisti starebbero sul piede di guerra per vigilare sulla salute dei panda. Perché sono paffuti e carini, ecco tutto. Anche se fossero dei gran rompicoglioni, nessuno si sognerebbe di ammazzarli in massa, e non riesco nemmeno a immaginare che casino succederebbe se fossero commercializzati - che so? - uno spray anti-panda o dei racchettoni schiaccia-panda.

Per le zanzare, invece, nessuno muove un dito. Non ho mai sentito Pecoraro Scanio scagliarsi contro il genocidio sistematico di questo nobile e prode insetto.

Ma le zanzare ci pungono - direte.

Ebbene, vi chiedo: perché lo fanno? Cercano del nutrimento per i loro piccoli. La zanzara femmina è un animaletto disposto, pur di sfamare la famiglia, al più schifoso dei lavori: infilarsi tra le dita dei piedi di gente sudata. Per i propri bambini rischia ogni notte di fare una fine orribile - bruciata, avvelenata o stritolata da due mani: conosco umani che non farebbero un decimo di quello che la zanzara fa per la prole.
Non è forse un gesto di una nobiltà e bontà d’animo sconvolgenti?

Anche questo dovrebbe muoverci a compassione. Ricordatelo: ogni volta che uccidete una zanzara, decine di cuccioli aspetteranno invano l’arrivo della mamma col cibo. Certo, se fossero dei mici batuffolosi la cosa ci farebbe pena, ma visto che si tratta di larve cieche e idiote noi compiamo ogni notte questo gesto crudele.

E poi pensate: ogni essere umano adulto porta dentro di sé litri e litri di sangue. E vogliamo montare su un casino se un piccolo animale se ne prende un goccetto? Egoisti! Vorreste il sangue tutto per voi! Ma come diceva Robespierre, “non permetteremo a nessuno di accumulare chili di grano mentre il vicino di casa muore di fame”.
La zanzara ruba il sangue ai ricchi per darlo ai poveri. È l’insetto Robin Hood, l’invertebrato marxista, il guerrigliero barbudos che sta nella giungla in attesa della revolucion.

Dici: ma possono portare la malaria. E che è colpa della zanzara? Immaginate quanto debba fare piacere a lei scoprire che il sangue che ha appena succhiato è infetto.

Dici: ma sono troppe perché l’equilibrio della natura si è modificato. E io dico: quale equilibrio? Ma se ‘sta natura cambia in continuazione! Pensate che solo fino a poco tempo fa andavano in giro lucertoloni alti sei metri…

Insomma, basta con questa ingiustificata e anche un po’ razzista guerra agli insetti. Annuncio sin da ora la fondazione di una Lega per la Difesa della Zanzara. Perché come diceva il proverbio ebraico: chi salva una zanzara salva il mondo intero.

(E ora vi saluto e vado a letto. Sperando di riuscire a dormire, ché ieri ‘sti cazzo di insetti mi hanno lasciato insonne.)

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Spagna campione: cosa ci mancherà degli Europei

2008-06-29T14:37:00.000-07:00

Adesso che con la vittoria della Spagna è calato il sipario su questi campionati Europei di Austria e Svizzera, possiamo tirare un primo bilancio. Tante sono le cose che ricorderemo e che ci mancheranno.

Ci mancherà la teutonica perfezione del sistema organizzativo, che per tutelare la sicurezza e il decoro aveva proibito i festeggiamenti per strada, lo strombazzare delle auto e lo sventolio delle bandiere. A Zurigo era consentito soltanto il festeggiamento svizzero, cioè un moderato sorriso e un gesto della manina. A Vienna una circolare del sindaco imponeva ai tifosi di festeggiare il risultato qualunque fosse, anche in caso di sconfitta; e così si è capito perché nel ’38 gli austriaci avevano accolto i nazisti con fiori e applausi: erano troppo educati per protestare.

Ci mancherà l’Olanda di Van Basten, che per un po’ sembrava la squadra più forte del mondo, finché non si è capito che il merito era tutto di Italia e Francia.

Ci mancherà la Russia di Hiddink, che sembrava uno squadrone e poi si è capito che il merito era tutto dell’Olanda.

Ci mancherà la Spagna, che sembrava uno squadrone e dopo che ha battuto l’Italia ci ha fatto comodo continuare a pensarlo.

Ci mancherà la Turchia di Terim, che ha dato l’illusione di poter ripetere l’incredibile serie di botte di culo della Grecia 2004 e poi ha perso all’ultimo minuto. Terim si è consolato trovando nuovo lavoro come barista al Billionaire di Flavio Briatore.

Ci mancheranno le dichiarazioni di Domenech, le camicie di Loew, le parate assolutamente casuali di Lehman. E poi gli inutili commenti di Bagni, Bartoletti che cerca di fare lo spiritoso a sproposito, e Cerqueti che usa “timing” per dire “scelta di tempo” ed “extra time” per dire “tempo di recupero” (che peraltro in inglese si dice “additional time”; gli extra times sono i supplementari, ma vaglielo a spiegare).

Ci mancherà la Federazione Italiana, che ogni giorno rilasciava una dichiarazione di fiducia a Donadoni, e nessuno trovava strano che Abete parlasse al telefono dalla villa livornese di Marcello Lippi.

Ci mancherà Donadoni, che faceva la formazione seguendo le indicazioni della stampa sportiva. Volevano Del Piero e metteva Del Piero; chiedevano Cassano e avevano Cassano; spingevano per Aquilani e zac! ecco Aquilani in campo. E questa è la dimostrazione che i giornalisti non potrebbero mai allenare la Nazionale; purtroppo, però, non è possibile esonerare la Gazzetta dello Sport.

Ci mancheranno le aperture di Pirlo, i cross di Zambrotta e i gol di Toni. Per la verità è un mese buono che ci mancano, e questo forse spiega tante cose.

Ci mancherà infine l’overdose di calcio. Già al terzo turno dei gironi mi sono sentito perso, con la cancellazione della partita delle 18.00. Ma adesso che si fa? Saremo costretti ad assumere il metadone del calciomercato; oppure aspettare le Olimpiadi, per sintonizzarsi alle cinque del mattino con la Cina e accorgersi di avere sbagliato giorno ed essersi svegliati di notte per vedere la lotta greco-romana.

Ma soprattutto questo Europeo mancherà tantissimo alla maggioranza di governo: approfittando del fatto che gli italiani erano distratti dal calcio, hanno approvato all’incirca 13.457 leggi ad personam. Ieri stavano per depenalizzare l’ingiuria alle alte cariche dello Stato, poi Di Pietro ha dato del magnaccia a Berlusconi e hanno fatto marcia indietro.

Sarà per un’altra volta, tranquilli. Non mancheranno le occasioni...

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Anticipazioni sul nuovo ddl giustizia

2008-06-27T13:16:00.000-07:00

E' ancora fresca la notizia dell'approvazione del discusso lodo Schifani, che già si comincia a parlare di un nuovo disegno di legge per regolamentare i processi penali

Si tratterà di un ddl per tutelare ancora di più i cittadini italiani dagli abusi della giustizia distorta.

In particolare, succulente indiscrezioni riguardano una norma per regolare le priorità ai processi in corso: i tribunali saranno infatti tenuti a concludere i procedimenti in rigoroso ordine alfabetico, a partire dagli imputati i cui cognomi iniziano per Berm.

Si dovrà quindi processare prima i vari Bernardi, Bertani, Bertolini e così via fino a Zaccarelli, e infine ricominciare dalla A, anche se in verità nel frattempo saranno passati circa 25 anni e i reati dalla A alla Berm saranno presumibilmente passati in prescrizione.

"E' una norma studiata per favorire tutti i cittadini" ha dichiarato Paolo Bonaiuti di Forza Italia "e speriamo proprio che l'opposizione non faccia la solita strumentalizzazione piazzauiola e giustizialista".

Tra l'altro il ministro della giustizia Alfano ha lasciato capire che potrebbero esserci ancora dei minimi aggiustamenti al testo. Possibile infatti un'eccezione all'ordine alfabetico che lasci fuori i cognomi dalla Dell'Us alla Dell'Uu e dalla Preu alla Prez.

Ma i simpatizzanti dell'opposizione possono stare tranquilli: Walter Veltroni ha promesso che il governo non la farà franca e ha promesso un caldissimo autunno 2034 di opposizione.

Facciamo le primarie per il ct della Nazionale

2008-06-24T10:34:00.000-07:00

E' un'idea talmente folle che non è venuta nemmeno ad Aldo Biscardi.

Perché non spingiamo per inserire tra le riforme istituzionali l'elezione diretta dell'allenatore dell'Italia?

Pensateci. Chi vuole cominciare a raccogliere le firme per il referendum?

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Siamo così sicuri che internet sia un mezzo di comunicazione democratico?

2008-06-23T13:35:00.000-07:00

Ho notato che l’argomento interessa, quindi vorrei condividere con voi alcune perplessità che ho riguardo alla Rete. Soprattutto se pensiamo al clima di generale entusiasmo che circola a proposito, tutta la retorica della “rivoluzione digitale” e della “democrazia dal basso”.

Sempre più gente ha infatti iniziato ad assumere un atteggiamento di profonda diffidenza verso i mezzi tradizionali come stampa e tv, e al contrario a fidarsi unicamente di internet come fonte di informazione. Come recita uno slogan caro ai più estremisti, “la Rete li seppellirà”.

Vi fornisco giusto qualche spunto di riflessione.

Internet non è più un mezzo di comunicazione giovane. Per quanto possa sembrarlo, per quanto si tenti di dare nuova linfa inventando concetti come il web 2.0, la Rete - nella sua forma più diffusa - ha quasi venti anni.
Venti anni sono un periodo sufficiente perché un fenomeno perda la sua originaria freschezza e “spontaneità” per essere inscatolato in teorie e in alto capiscano come manipolarlo. In fondo la televisione ha impiegato solo poco di più per passare dalle lezioni di grammatica degli anni ’60 alle ballerine scosciate degli anni ’80.

Quello che voglio dire è che, contrariamente a quello che si dice, il fenomeno della Rete non è più qualcosa di spontaneo.
A uno sguardo superficiale si può essere portati a credere che sia uno strumento che dà a tutti voce e possibilità di essere ascoltati. Nei fatti dà sì voce a tutti, ma la fetta più grossa di pubblico è destinata a pochi. Una persona che si accosti per la prima volta a internet, magari aprendo un blog, potrebbe pensare che basti una buona idea e un po’ di costanza per conquistare lettori. La realtà è ben diversa.

Dietro il successo dei siti più frequentati c’è innanzitutto un investimento in denaro. Provate a scorrere la lista dei blog di Technorati: al primo posto troverete Arianna Huffington, giornalista miliardaria grazie a un fortunato divorzio, al secondo Michael Arrington, imprenditore del ramo informatico, il terzo è a cura della società multinazionale di comunicazione NetMediaEurope e così via. D’altronde quello italiano più celebre, il blog di Beppe Grillo (attualmente al 17esimo posto), è stato creato da uno che all’atto della fondazione fatturava attorno ai 2 milioni di euro annui.

A cosa serve tutto questo denaro? A varie cose. Aprire una redazione in cui far lavorare della gente (pensate davvero che i curatori scrivano tutti gli articoli?); ingaggiare esperti di grafica e programmazione; pagare decine e decine di moderatori (sul cui operato diremo più avanti); pagare la parcella ai consulenti di comunicazione che elaborano il piano di marketing.

Quindi prima conclusione: internet non è un mezzo che offre a tutti le stesse possibilità di base. Per emergere, come in tanti altri campi, occorrono mezzi non alla portata di tutti. Certo più economici che fondare una rivista, ma in ogni caso non comuni.

Ma fosse soltanto questo. Dicevamo degli esperti di marketing. Sono sempre di più le agenzie che offrono questo tipo di servizio: elaborare un piano strategico per riuscire a spingere un sito. Non tutti hanno l’onestà di ammettere questa consulenza; alcuni, quando la notizia inizia a circolare, minimizzano.

Eppure è su questo piano che si decreta il successo di un’iniziativa su internet. E’ una questione di marketing, oramai studiato a fondo e sviscerato in tutte le sue sfaccettature. Come vendere una saponetta.

Con una differenza, però. La pubblicità in tv si rivolge a un pubblico passivo, lo raggiunge contro la sua volontà, spesso annullata dal cambio di canale.
Lo spot in Rete, invece, è lui a trovare te e farsi veicolare anche senza che tu te ne accorga. Ti arriva sulla posta in veste di forward a scopo umanitario, si attacca al tuo sito sotto sembianze di un privato disinteressato che lascia un commento al tuo blog; oppure sei tu senza pensarci a ospitarlo, mettendo nella tua sidebar il codice per il bannerino così simpatico e che ti era piaciuto tanto.

E’ per questo che si parla di messaggio virale (appunto, “viral marketing”). Perché come un virus si diffonde attraverso tanti portatori sani. Come se inserissimo lo spot del Glen Grant nel filmino delle nostre nozze...
Ed è questa la vera forza e la vera pericolosità della Rete al giorno d’oggi. Quasi nulla di quello che accade ha qualcosa di spontaneo, eppure fa sempre in modo di sembrare un’iniziativa popolare, “dal basso” appunto. Come il diavolo di certe fiabe medievali che cerca di convincerti che non esiste.

“Va bene” direte voi “in fondo non è da tutti impiantare delle iniziative, e ci sta che solo pochi ci riescano. Però c’è sempre l’interattività, le discussioni, i forum, i commenti. E’ quello il vero terreno della democrazia dal basso”.

Vero e falso allo stesso tempo. C’è un forte limite a tutto questo, ed è l’anonimato.
Poter parlare senza svelare la propria identità, addirittura con la possibilità di assumerne più d’una, e farsi passare per qualcun altro, tutto questo non ha niente a che vedere con la democrazia. E’ una forma di anarchia in cui sono destinati a sopravvivere solo quelli che si fanno meno scrupoli.

Alle elezioni, in fondo, vale il principio “un cittadino, un voto”. In Rete invece è possibile tutto.

Compresa una gestione sempre più disinvolta dei commenti ai blog da parte di utenti e moderatori.
Perché dovremmo fidarci, se non possiamo mai avere la certezza che chi parla è davvero lui e lo fa per disinteresse?
Potrebbe essere un troll rompicoglioni. Potrebbe essere un troll pagato da un’azienda rivale per seminare zizzania. Potrebbe essere un moderatore che si finge un utente per indirizzare la conversazione. Potrebbe essere CHIUNQUE.
E perché, poi, quel tale commento è stato cancellato? Più passa il tempo, più i moderatori si trasformano in cani da guardia del Padrone. E il risultato è che le discussioni non sono uno specchio fedele delle opinioni della gente.

Naturalmente questo non avviene nei siti meno frequentati. Ma sono - appunto - meno frequentati e quindi non costituiscono un pericolo. Denunciare l’abuso di un famoso blogger su un sito dal basso numero di visite è come non farlo. Anche ammesso che qualcuno ti legga, non riterranno credibile la notizia. Perché ormai la credibilità si misura in... pagerank.

In conclusione, questa la mia tesi: internet non è più - ammesso che lo sia stato - un mezzo di comunicazione “innocente”. Non è più democratico o degno di fiducia della stampa e della televisione. Anzi, presenta se possibile dei rischi maggiori.

Nessun catastrofismo, per carità. Se uno sa a cosa va incontro è in grado comunque di non farsi abbagliare. Ma non pensate che gli utenti dovrebbero sapere queste cose?

A proposito di marketing virale
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Donadoni, tempo di processi

2008-06-23T01:25:00.000-07:00

Ora che l'Italia è fuori dall'Europeo, dopo aver perso ai rigori contro la Spagna, per Roberto Donadoni inizierà il tempo dei processi mediatici.

Ma il ct può stare tranquillo: grazie al lodo Schifani, i processi non potranno avere luogo prima di un anno.

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Svelato l’algoritmo di Google

2008-06-20T12:40:00.000-07:00

Da decenni gli appassionati di internet si chiedono quale mai possa essere il fantomatico algoritmo che fa funzionare il motore di ricerca di Google. Gli inventori, comprensibilmente, custodiscono con gelosia il segreto, quasi come la formula della Coca-Cola.

Ma finalmente qualcosa è emerso, grazie allo scoop del sito americano www.newfakemedia.com.
Secondo la rivista online di informatica, l’algoritmo di Google sarebbe il seguente:

random(x)

Geniale, no?

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Ma perché su internet sono tutti così nervosi?

2008-06-18T14:12:00.000-07:00

Alcuni recenti commenti mi hanno spinto a girarvi una domanda che mi frulla in testa da un po’: perché la gente che frequenta la Rete e in particolare blog e forum è sempre così irascibile?

Su internet non c’è verso di dire nulla senza che qualcuno si offenda. Qualunque opinione, anche la più civile, riceve in media reazioni terribili da parte di quelli che non la condividono. Se poi si osa scherzare, peggio ancora: sembra che gli internauti siano la razza con meno senso dell’umorismo mai partorita da Madre Terra.

Pensateci un po’. Molti dei siti più frequentati sono uno spazio in cui tanta gente che non si conosce litiga per i più futili motivi. Al primo disaccordo volano insinuazioni terribili di essere al soldo di tizio e caio, addirittura ci si minaccia. Dici: “non la penso come te” e ti rispondono “piano con le parole, stronzo!”; critichi qualche personaggio pubblico e subito decine di suoi partigiani ti riempiono di squisitezze che vanno da accuse ideologiche al peggiore vocabolario squadrista.

Per non parlare dei forum: davvero, non pensavo che ci si potesse giurare odio eterno discutendo sulle marche degli amplificatori o su qual è il miglior sistema operativo.

Quali le cause di questo fenomeno? Analizziamo qualche ipotesi.

a) le onde elettro-magnetiche: chi naviga molto passa parecchio tempo esposto alle radiazioni dello schermo del computer, magari con la connessione wireless che gli attraversa il corpo. Gli scienziati devono ancora studiare gli effetti negativi di queste onde, ma un’idea possiamo già farcela: provocano un perenne giramento di palle.

b) la comunicazione scritta: in un mondo in cui nessuno scriveva più lettere, internet ha fatto irruzione riportando a galla la comunicazione scritta; però la gente non era più abituata. Quindi le persone non riescono più a capire davvero il tono delle affermazioni altrui, in mancanza di altri segnali come l’espressione del viso e i gesti. Non è un’ipotesi da scartare. In fondo gli emoticon servono proprio a questo: un sorriso significa: “Ehi! Guarda che scherzo! Non ti offendere, ti prego!”

c) i cattivi maestri: già la comunicazione televisiva seguiva tendenze sempre più aggressive, adesso quella web è sfociata addirittura nel linguaggio bellico, tant’è che si parla proprio di guerrilla marketing. La regola per farsi ascoltare su internet è semplice: spararla grossa, urlare. Ma così anche gli utenti si abituano a questo generale clima di tensione, e commentano di conseguenza, come vittime di un gigantesco esperimento di condizionamento. Beppe Grillo dice che grazie a internet diventeremo tutti giornalisti; a me sembra che stiamo diventando tutti Vittorio Sgarbi.

Resta un’ultima ipotesi, ma è un boccone troppo amaro da digerire, e preferisco scacciare via il pensiero.
Non sarà che internet non ha cambiato nulla della società, se non il fatto di dare voce a tutti? In questo caso, la Rete non farebbe che confermare ciò che già si sospettava senza averne le prove: che cioè il 90% della popolazione mondiale è composta da perfetti idioti.

La vittoria dell’Italia a rischio per un decreto del governo

2008-06-17T14:12:00.000-07:00

Mentre tutti gli italiani scendono per strada a festeggiare il 2-0 sulla Francia e il passaggio del turno agli Europei, notizie poco confortanti vengono da Palazzo Chigi.

Secondo indiscrezioni, infatti, all’ultimo momento nel pacchetto sicurezza sarebbe stato aggiunto un emendamento che rende non validi tutti i gol segnati dai calciatori italiani tra il settembre 2007 e il giugno 2008.

Le malelingue sostengono che il provvedimento serva ad annullare la mancata qualificazione del Milan alla Champions League. In questo modo la classifica del campionato cambierebbe sensibilmente permettendo ai rossoneri di disputare la competizione europea.

“In realtà questo disegno di legge serve a favorire tutti i cittadini italiani” ha dichiarato Cicchitto di Forza Italia “e solo la propaganda di sinistra può farlo figurare come una legge ad personam”.

Per conto suo, Walter Veltroni ha fatto sapere che “Berlusconi ha rotto il dialogo”.

E anche noi sottoscriviamo: ha veramente rotto il dialogo.

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Il derby del Crucchistan

2008-06-16T13:47:00.000-07:00

22 uomini in campo e circa 40.000 spettatori: così tanti crucchi nello spazio di 50 metri non si vedevano dal set di Schindler’s List. Ma Austria - Germania è stato soprattutto questo: il grande duello della Nazione Ariana.

Già solo la lettura delle formazioni sembrava qualcosa a metà tra “Roma città aperta” e una lezione sulla filosofia ottocentesca. Basti dire che la Germania schierava in difesa Weltanschaung, Lebensraum, Gestalt e Kristalnacht.

Il primo tempo ha mostrato quello che ci si aspettava. La Germania, cui bastava il pareggio per passare il turno, schiccherava passaggetti a centrocampo; l’Austria, costretta a vincere, provava ad attaccare, limitata però dal problema di avere l’attacco più ridicolo degli ultimi 50 anni (come già visto contro la Polonia).

Ma l’occasione più ghiotta capita al tedesco Gomez, che si vede recapitare da Klose una palla d’oro a trenta centimetri dalla porta. Distratto però dai difensori austriaci, che si producono in fragoroso e improvviso yodel, l’attaccante cicca il pallone e lo sparacchia in alto.

A parte questo guizzo, la partita scorre noiosa come una sinfonia di Stockhausen. I giocatori sembrano abbastanza appesantiti: evidentemente mangiare così tante patate non facilita la corsa e lo scatto.

Ma l’impensabile avviene al 40’ minuto. A bordo campo gli allenatori delle due squadre, Fritz e Péter, vengono a contatto e hanno un diverbio su quale sia la migliore marca di cetrioli in salamoia. Il fatto che entrambi siano alla quarta birra non facilita la calma e l’arbitro si vede costretto a espellerli. L’ultima volta che la Germania si era trovata senza un capo era stato nelle 24 ore tra il suicidio di Hitler e la presa del Reichstag da parte dei sovietici. Quanto all’Austria, il ruolo di ct viene ricoperto temporaneamente dal nonno di Heidi.

Nella ripresa ecco l’Anschluss: dopo pochi minuti la Germania passa in vantaggio grazie a un poderoso tiro di Ballack (il cui nome è preso da un famoso disco dei Sex Pistols). Il centrocampista del Chelsea festeggia correndo per il campo e urlando “Ein volk, ein land, ein fuhrer”. Sugli spalti invece grande esultanza da parte del presidente Angela Merkel, che per motivare i suoi aveva promesso di spogliarsi in caso di vittoria dell’Austria.

Nonostante il rischio, gli austriaci cercano di reagire sostituendo Altertumwissenschaft con Weltuntergangstimmung, ma la Germania è troppo solida in difesa. La partita diventa una sfida di tatticismo. Il vice allenatore tedesco, infatti, che segue una filosofia hegeliana di calcio, estrae la tattica da idee generali che sono dentro di sé e ordina il catenaccio; quello austriaco, più ancorato alla tradizione freudiana, giunge alla conclusione che la sua squadra potrà pareggiare soltanto una volta che avrà sciolto il conflitto interiore dovuto al trauma infantile dell’abbandono; quindi perde ogni speranza.

Difatti speranza non ce n’è. Non succede nient’altro e la partita finisce 1-0. Passano il turno la Germania e la Croazia che, già qualificata, ha battuto 1-0 la Polonia.

I tifosi tedeschi, contentissimi, hanno festeggiato tutta la notte con un terzo tempo a base di wurstel, senape e pogrom. E qui mi fermo, avendo esaurito i luoghi comuni. Restavano in verità ancora l’Oktoberfest e la calata dei lanzichenecchi, ma non ho trovato lo spazio.

E se vi chiedete perché mi sono abbassato a così tanti stereotipi, andatevi a vedere la pubblicità su Toni l’italiano che circolava in Germania alla vigilia degli Europei.

Ora siamo pari. Tié!

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La Russa: "militari in campo contro la Francia"

2008-06-15T14:43:00.000-07:00

La proposta è stata fatta nel primo pomeriggio. Il Ministro della Difesa ormai ci ha preso gusto e vuole soldati ovunque. Certo, c'è stato un po' di imbarazzo da parte di Berlusconi, che non era stato avvertito; ma in fondo i membri del governo non si telefonano più per timore delle demoniache intercettazioni...

In ogni caso, e se fosse? Potrebbe essere un'idea. Contro la criminalità non ci giurerei affatto, ma forse per passare il turno agli Europei funziona.
Sempre meglio dei retropassaggi di Zambrotta...

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Dateci una macumba

2008-06-13T12:39:00.000-07:00

Tutta colpa di Wanna Marchi.
Se non si fosse fatta arrestare a quest’ora poteva risultare utilissima alla Nazionale. Perché mai come questa sera con la Romania ci sarebbe stato bisogno di un incantesimo del mago Do Nascimiento: un sacchettino di sale, un’estrazione di numeri, una qualunque magia.

O forse no. Forse stiamo soltanto pagando il rigore su Grosso con l’Australia, la goffaggine dell’Ucraina sotto porta, Ribery che sparacchia a un filo dal palo, Trezeguet che centra la traversa. Nella vita - e quindi nello sport - alla fine i conti sono sempre in pareggio.

Altra ipotesi su cui stanno speculando molto è il grande classico del Complotto Arbitrale. Certo, il gol di Toni era regolare (di due millimetri). Il rigore di Panucci era dubbio (se solo fosse consentita la sodomia in area). E subito dopo c’è stato fallo in area su Toni (ho detto “su”? scusate, volevo dire “di”).

O non sarà forse che una squadra campione del mondo non dovrebbe prendere simili gol da Paperissima?

Sia come sia, conta il risultato: Italia - Romania 1-1. Rischiamo sul serio di essere buttati fuori al primo turno.

Il che scatena un altro grande classico del nostro calcio: cercare di centrare la qualificazione grazie anche ai risultati altrui.

Le combinazioni sono tantissime. Dato per scontato che l’Italia batta la Francia (no comment), gli Azzurri passerebbero il turno nel caso in cui:

- Francia e Olanda pareggiano e l’Olanda batte la Romania;
- la Francia batte l’Olanda e Romania e Olanda pareggiano;
- la Francia batte l’Olanda e gli Stati Uniti si ritirano dall’Iraq;
- Francia e Olanda pareggiano e Sandro Bondi critica Berlusconi;
- la Francia viene decimata da un’epidemia di tifo petecchiale e la Romania è arrestata in blocco per immigrazione clandestina;
- la Francia è squalificata perché Ribery è troppo brutto
- gli Olandesi battono la Francia, ma decidono di festeggiare alla loro maniera e vengono fermati dall’antidoping;
- un’astronave precipita sullo stadio durante Francia - Olanda e rimangono vive solo Italia e Romania.

Come si vede, le speranze sono ancora molte.

Nel dubbio, fossi in loro comincerei a preparare le valige.

p.s. mentre scrivo è finito il primo tempo: Olanda - Francia 1-0. Non sarà che questa Olanda è davvero forte e la vittoria contro l’Italia non è stata un caso? Céline direbbe: la consolazione degli impifferati...

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Cresce l’attesa per Italia - Romania

2008-06-12T13:48:00.000-07:00

Austria, Croazia, Polonia: ci avete riflettuto? La Germania è capitata nel girone con tre paesi che ha invaso nel passato. D’altra parte è un’eventualità statisticamente molto probabile: gli unici paesi mai invasi dai tedeschi sono stati la Svizzera, San Marino e (forse) il Liechtenstein.

Tutto questo pone grossi problemi alla formazione teutonica, perché ogni volta gli avversari scendono in campo leggermente avvelenati, avendo avuto almeno uno di loro un nonno o un bisnonno fucilato dai crucchi. Cosa anche questa comune a molte famiglie europee.

Dunque, ricapitolando, la Germania ha battuto la Polonia all’esordio e ha subìto legnate dai Croati alla seconda. Se tanto mi dà tanto la terza partita dovrebbe essere contro gli Stati Uniti e credo di immaginare il risultato. Ma forse sto confondendo con qualcos’altro.

Va bene, la pianto, tanto chi mi conosce sa che ho i miei motivi per avercela coi tedeschi.
Gli stessi motivi per cui ho simpatia per i polacchi, che mentre scrivo stanno conducendo 1-0 sull’Austria, cioè una delle formazioni più ridicole che abbia mai visto, con degli attaccanti che sembrano venuti fuori dalla scuola calcio di Luther Blisset.

Ma siamo sinceri: cosa ce ne può importare di Polonia-Austria a meno di 24 ore da Italia-Romania?
Parliamo dunque della partita degli azzurri.

Donadoni tiene come al solito il riserbo più assoluto sulla formazione. Per confondere di più i giornalisti questo pomeriggio ha costretto i giocatori a disputare la partitella di allenamento con un sacchetto di carta sulla faccia. Quando però il giocatore con la pettorina numero 10 dopo un fallo ha urlato “ma li mortacci de tu’ nonna!” qualcuno ha avuto qualche sospetto sulla composizione del centrocampo.

Tra l’altro la partitella, per meglio abituare i nostri nazionali al clima di domani, è stata disputata contro la rappresentativa di un vicino campo nomadi rom. L’ambasciatore romeno a Roma, che non ne può più di tutti questi luoghi comuni sul suo paese, ha prontamente convocato il ministro Frattini. Secondo indiscrezioni, si sarebbe limitato a dirgli: “Sa te duci in pisda mati, fraiere!”, frase che non è carino tradurre. Frattini, che non ha capito, ha ringraziato e oggi su “Il Giornale” si parlava di grossi passi in avanti nei rapporti tra i due paesi.

I giocatori romeni, però, hanno escluso di trovare stimoli da alcun motivo politico. “Lasciamo la politica distinta dal calcio” ha dichiarato Cristian Chivu “è ridicolo pensare che possiamo sentirci stimolati a battere l’Italia soltanto per il fatto che voi ci considerate tutti un branco di ubriaconi assassini”. Ma forse il suo era sarcasmo.

In ogni caso i nostri sono avversari tosti, che hanno la sicurezza degli outsider e sognano magari di ripetere l’impresa della Grecia di due anni fa. Il presidente romeno Traian Basescu ha già fatto sapere che in caso di vittoria organizzerà un pulmann scoperto per fare sfilare i giocatori in mezzo ai loro tifosi: si tratterà soltanto di ottenere il consenso da parte del comune di Frosinone.

In ogni caso Forza It... ehm... volevo dire... Popolo della Libertà! Cioè insomma, ci siamo capiti. Quella cosa lì.

p.s. Polonia-Austria 1-1. Gli austriaci sono riusciti a pareggiare nell’unico modo in cui potevano segnare: con un rigore dubbio a tempo scaduto.

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Torre di Babele in Svizzera-Turchia

2008-06-11T13:56:00.000-07:00

Seconda giornata del girone A. Svizzera e Turchia, entrambe sconfitte all’esordio, si giocavano una buona fetta di speranze qualificazione. Gara molto sentita dai tifosi, e non solo per la posta in palio: persiste ancora qualche ruggine, dovuta a una rissa tra giocatori durante un incontro di qualificazioni mondiali e al fatto che la Svizzera, per politica protezionistica, continua a vietare l’importazione del kebab.

Ma siamo onesti: a parte tra le Alpi e oltre il Bosforo, nel resto del mondo di questa partita non importava niente a nessuno. Prova ne è che la Rai ha assegnato la telecronaca a Carlo Nesti e Giuseppe Dossena. Non so se mi spiego: Dossena. Uno che da calciatore, a parte aver scaldato la panchina a Spagna ’82, è ricordato soltanto per il polemico passaggio dal Torino all’Udinese. Una roba che se chiedete a Urbano Cairo neanche sa di che state parlando.

(Certo, sempre meglio di Salvatore Bagni e le sue chicche. Tipo “abbiamo battuto pochi calcio d’angoli”. Forse si stava confondendo con l’annoso dilemma pomidoro-pomodori. Lasciamo stare.)

Va bene, lo confesso: Svizzera-Turchia mi interessava talmente poco che l’ho seguita pensando ad altro. Soltanto dopo mezz’ora ho realizzato che gli svizzeri erano i rossi e i turchi i bianchi: prima pensavo che fosse il contrario. Per di più veniva giù che Dio la mandava e la praticabilità del campo era un poco meno peggio di Perugia-Juventus del 2000.

Ma quando credevo di aver capito finalmente chi era chi, è accaduto l’arcano. Infatti al 30’ circa il turco Derdiyok sfugge ai difensori, dribbla il portiere e appoggia al centro; la palla si blocca in un pantano e ne approfitta il turco Hakan Yachin, che insacca da due passi. Però la regia assegna il gol alla Svizzera. Il turco, comprensibilmente, non ha voluto festeggiare, mentre Carlo Nesti sragionava urlando: “Il pallone si è fermato sulla pozzanghera! Si è fermato sulla pozzanghera e ha detto a Yachin: buttami dentro!”.

Succedono cose strane in questo Europeo. Giorni fa la Polonia ha perso con la Germania grazie al gol di un polacco. Ieri Svezia-Grecia è stata risolta dal gol di un serbo. Oggi segna un turco ma è la Svizzera a passare in vantaggio. Bizzarrie della globalizzazione. Sarà che sono tradizionalista, ma io ero abituato a tornei dove si fronteggiavano tedeschi di nome Rumenigge e italiani di nome Rossi, polacchi di nome Zbgniew e spagnoli Butragueno. Invece adesso ti ritrovi con danesi che fanno Mbumu Mpampa e portoghesi di cognome Swarowski.

In realtà non ci sarebbe nessun problema, se non fosse che oramai nessuno festeggia più il gol. Lo segnano sempre contro la nazione dei nonni e non sta bene. Allora vedi i dieci compagni che corrono come dei pazzi e quello che ha segnato - poverino - che vorrebbe unirsi alla festa e invece fa la faccia seria e li allontana. Magari bisbigliando: “piano, ché sennò la prossima volta che torno mi fanno la pelle”.

Inizia la ripresa e dopo 10 minuti segna il turco Senturk. “E’ il 2-0” mi dico. E invece no: stavolta il turco gioca per la Turchia ed è 1-1.

La partita si ravviva, con fasi alterne in cui entrambe le squadre hanno provato a segnare. Negli ultimi minuti è venuta fuori la Svizzera, trascinata anche dal suo calorosissimo pubblico che non faceva che urlare: “Orsù! Orsù!”. L’allenatore elvetico provava anche a ridare freschezza alla sua squadra, togliendo un brasiliano e facendo entrare uno spagnolo, e pochi minuti dopo richiamando il turco Yachin per un tipo di nome Gygax, dalla nazionalità imprecisata (forse venusiano).

Ma quando i giochi sembravano ormai fatti, al secondo minuto di recupero ha segnato la Turchia su contropiede. 2-1 e fischio finale.

La Turchia con questo risultato tiene aperte le speranze di passare il turno. La vittoria è stata festeggiata dai tifosi turchi con caroselli di macchine e canti che hanno invaso le strade di Istanbul, Berlino, Copenaghen, Oslo, Stoccolma, Londra, Dublino, Parigi, Amsterdam, Bruxelles, Roma, Madrid e Lisbona.
Grande delusione invece per la Svizzera, eliminata e costretta a fare le valige e tornare a casa, cioè rimanere dov’è. Gli ultras elvetici, furiosi per il risultato, all’uscita dello stadio si sono sfogati guardando storto gli avversari. Il pronto intervento delle forze dell’ordine ha portato all’arresto di 15 persone, subito processate per direttissima.

Nel pomeriggio il Portogallo ha superato 3-1 una tenace Repubblica Ceca, distratta dal fatto di non avere ancora trovato un nome più semplice per il proprio paese. Buona prestazione di Cristiano Ronaldo, che ha segnato il secondo gol e propiziato il terzo. Unico neo: lo strano colpo d’occhio ogni volta che venivano inquadrati a fianco Ronaldo e Jankulowski: mancavano soltanto un pellerossa e un poliziotto per fare i Village People.

Notizie dal ritiro azzurro. Secondo indiscrezioni, contro la Romania potrebbe essere arrivato il momento di Chiellini. Da chiarire invece chi dovrà marcarlo: Donadoni è indeciso tra Panucci e Barzagli.

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La Grecia torna sulla terra

2008-06-10T13:51:00.000-07:00

Adesso è chiato: il motivo conduttore di questi Europei è “la sconfitta dei Nerds”. Sembra che il dio del calcio stia puntualmente punendo quelle squadre che negli anni passati hanno vinto contro ogni pronostico, grazie al giusto mix di tenacia, bravura e botte di culo. Prima è toccato all’Italia; subito dopo alla Grecia.

C’era curiosità e attesa per il debutto dei campioni in carica, la squadra che detiene il record di aver vinto un torneo senza tirare in porta. E la partita contro la Svezia non ha deluso le aspettative: gli Scandinavi hanno provato per tutto il primo tempo a giocare a calcio, ma si sono dovuti scontrare con il blindatissimo 8-2-0 degli avversari, col numero 10 Karagounis schierato come secondo portiere.

In mancanza di meglio, i telespettatori si sono potuti godere i cori dei tifosi allo stadio. Gli svedesi intonavano un tipico canto dei loro stadi, la cui traduzione in italiano suona più o meno come “orsù volate nell’eburneo cielo a replicare le epiche imprese degli eroi”; i greci, molto più pratici, si limitavano a copiare il po-po-po-po degli italiani.

Ma alla metà del secondo tempo la svolta: il telecronista Rai veniva improvvisamente svegliato dalla notizia del gol di Ibrahimovic. Il simpaticissimo attaccante dell’Inter festeggiava il gol correndo per il campo e urlando “stronzi bastardi ve l’ho messa nel culo”; per poi finire festeggiando con una sua tipica coreografia che prevede di picchiare un bambino.

La Grecia entrava nel panico: l’allenatore tedesco Otto Reahger non aveva previsto alcun allenamento specifico per l’eventualità di uno svantaggio.Così si sono buttati tutti all’ammasso e - udite udite - hanno subito il 2-0 su contropiede. La Grecia non subiva un contropiede dal 1932.

In quel momento si è capito che non erano i greci a cantare il po-po-po-po, ma gli svedesi. I greci, fedeli alla tattica della propria squadra, erano rimasti in silenzio per evitare di attirare l’attenzione. I loro giocatori in campo, incapaci di fare altro, si sono dati da fare per difendere lo 0-2. Missione compiuta.

Nel pomeriggio la Spagna ha surclassato per 4-1 la Russia. Un’ora più tardi la penisola iberica si trovava completamente a corto di gas combustibile. Potrei anche mettere i due avvenimenti in relazione, ma anch’io ho bisogno di metano e perciò taccio. In ogni caso Grecia e Svezia sono avvertite.

Notizie dal ritiro azzurro. Donadoni ha promesso che per la prossima partita apporterà delle modifiche alla formazione: contro la Romania dovrebbe mettere in campo addirittura una difesa.

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Delusione Italia

2008-06-10T00:11:00.001-07:00

Grande delusione ieri per i milioni di tifosi che hanno acceso la televisione in attesa della partita Italia-Olanda.
L’incontro, infatti, è stato rinviato dall’Uefa a data da determinarsi per motivi speciosi e poco chiari. Esattamente come accadde otto anni fa in occasione della finale Italia-Francia o nel 1988 con la semifinale Italia-Urss, la partita non è mai stata giocata.

In mancanza dell’Italia, possiamo quindi dedicarci a fare il punto della situazione sugli altri gironi.

Molto interessante la sfida di ieri pomeriggio tra Francia e Romania. Nonostante lo 0-0 finale, c’era parecchio interesse soprattutto intorno alla compagine balcanica, visto l’inaspettato primo posto nel girone di qualificazione. Grande l’entusiasmo dei tifosi romeni: l’affluenza era tale che per vedere l’incontro erano stati organizzati ben 150 pullmann nella sola Viterbo. Meno buoni i risultati di ascolto alla tv romena, dovuti al fatto che gli operai cinesi (che costituiscono ormai il 90% della popolazione di Bucarest) non capiscono il romeno.

Nel girone B ha fatto banco l’epica sfida tra Germania e Polonia. Tra i due paesi non corre infatti buon sangue, anche se non riesco a capirne il motivo. Alla fine ha vinto la Germania 2-0, galvanizzata anche dal messaggio di auguri inviato prima del fischio d’inizio dal Santo Padre Benedetto XVI. “Vi invito a dare il meglio e a rispettare l’avversario” diceva il Pontefice “La Polonia è un bellissimo posto, ci sono stato la prima volta nel settembre del ’39 e ci torno sempre volentieri”.

Delusione invece per i padroni di casa della Svizzera, sconfitti sabato per 1-0 dalla Croazia. I calorosissimi tifosi elvetici hanno espresso tutto il loro disappunto presentandosi sotto la sede della Federazione e mugugnando in contemporanea. Il pronto intervento delle forze dell’ordine ha però disperso i facinorosi.

Gioia sabato sera per il Portogallo. Milioni di tifosi hanno invaso le strade di Lisbona per festeggiare il 2-0 contro la Turchia. Erano infatti venti anni che il Portogallo non segnava due gol nella stessa partita; precisamente dalla partitella di allenamento con la primavera del Botafogo del maggio 1988 (finita 2-1 con un gol in fuorigioco e un rigore inesistente).
Il ct Scolari, infatti, alle prese con la cronica mancanza di attaccanti che affligge la sua nazionale, si era visto costretto a convocare per l’ennesima volta Nuno Gomez, strappandolo al suo nuovo lavoro di attore porno (nel ruolo dello sfigato che sta a guardare).
In verità un oracolo ha predetto che quando i pianeti si allineranno in un anno bisestile una vergine darà alla luce un centravanti portoghese. Nell’attesa del miracolo, i tifosi festeggiano il 2-0 con la Turchia.
Contenti loro...

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L’inconsolabile Chiellini

2008-06-06T08:20:00.000-07:00

Indiscrezioni dal ritiro azzurro: Giorgio Chiellini è sull’orlo di un esaurimento nervoso.

La storia è conosciuta. Nel corso del primo allenamento dell’Italia in Austria, il terzino della Juventus si è reso protagonista di un infelice intervento che ha frantumato la caviglia del capitano Cannavaro. Al giocatore che ha alzato la Coppa del Mondo è stato diagnosticato un tempo di recupero di due mesi: avventura europea finita. Cannavaro ha comunque fatto di tutto per consolare il compagno e non farlo sentire in colpa.

Nonostante ciò, da allora Chiellini non è più lo stesso. Incapace di fronteggiare il rimorso per aver compromesso la propria squadra, il giorno successivo ha azzoppato Antonio Cassano con una scivolata di 15 metri. Il barese, che non è famoso esattamente per il fair play di Cannavaro, ha rincorso Chiellini per quattro giri di campo, minacciandolo ripetutamente di farlo sparare, sciogliere nell’acido e finire in una colonna di cemento. Calmato dal pronto intervento del ct Donadoni, Cassano si è subito calmato, accontentandosi di bucargli le ruote dell’auto.

Ma la sera Chiellini non si dava pace per l’intervento su Cassano. Così nel tentativo di sfogarsi ha inavvertitamente rovesciato un tavolo sul ginocchio di Luca Toni. Sono seguiti attimi di tensione, anche perché l’attaccante del Bayern urlava in una incomprensibile lingua mista di siciliano, fiorentino e tedesco. La diagnosi serale parlava di rottura dei legamenti.

E Chiellini sempre più depresso. Il giorno dopo l’affranto difensore ha nell’ordine: padellato in testa Rino Gattuso procurandogli un trauma cranico; spinto per errore Andrea Pirlo giù da una scarpata (frattura del femore); tormentato inavvertitamente Gigi Buffon con dei tizzoni ardenti (ustioni di 1° grado su tutto il corpo); evirato senza volerlo Alex Del Piero, che da quando fa lo sponsor all’acqua minerale è afflitto da diuresi compulsiva e passa la metà del tempo in bagno a pisciare; e così via.

Ma Donadoni non si è perso d’animo e ha presentato una lista di sostituti per rimpolpare la Nazionale decimata: Gamberini, Inzaghi, Montolivo, Toldo e Floccari.

Tempo 24 ore e anche i nuovi arrivati erano in infermeria, che cominciava ad assomigliare un po’ alla stazione ferroviaria di Via col Vento. Motivo: un Chiellini sempre più depresso e maldestro. A dire il vero Donadoni ha cominciato a chiedersi se per caso non fosse stato pagato sottobanco da Domenech. Soprattutto quando, in mancanza d’altro, ha dovuto diramare la seguente lista di convocati:

Portieri: Bistazzoni, Bucci, Garella
Difensori: Brio, Chiellini, Gelain, Gerolin, Pergolizzi, Tempestilli, Tricella, Vertova
Centrocampisti: Bonetti, Contratto, Fuser, Galia, Piraccini, Progna, Verza
Attaccanti: Borgonovo, Calloni, Ciocci, Pacione, Sclosa

Sistemata la rosa, adesso Donadoni si trova a dover scegliere il sostituto di Cannavaro al centro della difesa. Il balottaggio è tra Chiellini e Tricella, ma alla fine dovrebbe optare per Vittorio Sgarbi, che dà più garanzie di autocontrollo.

Amedeo Gaiezza inaugura la NEP

2008-06-03T09:57:00.001-07:00

NEP - Nuova Politica Editoriale.

Ebbene sì, signori, alle Edizioni Trabant abbiamo inaugurato una collana di narrativa inedita. E il primo titolo è una chicca.

“Le sinapsi di Evaristo” è un’opera particolarissima, misto di prosa, poesia e sceneggiatura teatrale. Un turbinoso helzapoppin, ora cervellotico, ora dissacrante, attorno a un paese ligure (Cairo Montenotte, provincia di Savona) trasfigurato da un’ottica distorta in un posto in cui la legge vieta di esporre le proprie opinioni. E a Evaristo, il Marchese di Scaletta, il surreale protagonista di questo altrettanto surreale esperimento, la faccenda proprio non va.

Ovviamente ve lo consiglio (mica sono scemo...). L'autore è un geologo con la passione per il teatro, alla sua seconda fatica dopo l'esordio per un piccolo editore locale.

Il romanzo lo potete scaricare qui.

A questo indirizzo invece potete leggere una intervista ad Amedeo Gaiezza.

Di seguito invece vi offro il filmato promozionale. Buona visione e buona lettura!

Governo scatenato: abolito il mercoledì

2008-05-29T11:10:00.000-07:00

Dopo l’Ici, ecco un nuovo provvedimento del governo Berlusconi destinato a sollevare gli italiani dal caro-vita: entro la fine del 2008 il mercoledì verrà abolito dai giorni della settimana.

“Siamo partiti dal presupposto che molte famiglia italiane faticano ad arrivare a fine mese” spiega il ministro Tremonti “così abbiamo pensato che fosse opportuno accorciare i mesi. Secondo i nostri calcoli la scomparsa del mercoledì porterà nelle tasche degli italiani un complessivo di 1200-1300 euro in più l’anno”.

Non mancano le reazioni nel mondo politico. L’Italia dei Valori promette ostruzionismo a oltranza: “Questi siggnori pienzano comme se si potette abbolire li giurni de la sittimana” ha dichiarato l’on. Di Pietro. Più cauto Walter Veltroni, per il quale la questione non è se abolire o no un giorno, quanto trovare una scelta condivisa su quale giorno scegliere: “Avremmo gradito di essere interpellati sulla questione” afferma “magari si poteva trovare una soluzione bipartisan per il martedì, o magari il giovedì”.

Ma già si preannuncia la protesta violenta delle amministrazioni locali, sulle quali graverebbe tutto il peso dell’abolizione del mercoledì. “È una proposta inaccettabile” dichiara Sergio Chiamparino, sindaco di Torino “così ci costringeranno a inserire un giorno nuovo, non più nazionale ma comunale”.

Ma perché è stato scelto proprio il mercoledì? Marco Travaglio, da noi raggiunto al telefono, ha una sua spiegazione: “Come ben sapete il Milan non si è qualificato per la Champions League. Se scompare il mercoledì, nessuno se ne accorgerà. D’altra parte Berlusconi lo aveva già preannunciato in una conversazione telefonica del 1979.”

Visto che siamo per la par condicio e il contraddittorio, abbiamo sottoposto la teoria di Travaglio al suo collega Filippo Facci. “Sono tutte fregnacce elaborate da una massa di idioti” ha tagliato corto “ma spiegare perché impiegherebbe troppo tempo, quindi non lo farò”.

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Accoltella il figlio perché gay

2008-05-27T09:44:00.000-07:00

La notizia, di una gravità assurda, è rimbalzata tra tutti i mezzi di comunicazione negli ultimi giorni.

Da parte nostra ci sentiamo di rassicurare tutte quelle decine di azionisti di una nota emittente televisiva che ci hanno mandato delle email allarmate.

Cari amici, niente paura: il fatto è avvenuto a Palermo e Piersilvio sta bene. Ripetiamo: Piersilvio sta bene.

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10 modi per capire che dietro il vostro collega d’ufficio si nasconde un pericoloso clandestino

2008-05-26T03:05:00.000-07:00

1) lavora 3 ore di più ma nonostante ciò non ha i soldi per mangiare durante la pausa
2) è stato assunto alle 4 del mattino in una piazza del mercato
3) ha l’accento persiano ma afferma di chiamarsi Gaetano Donnarumma
4) nel curriculum ha una laurea in ingegneria, una specializzazione in fisica delle particelle e un’esperienza come assistente di anziani
5) se nominate il senatore Calderoli sputa a terra bestemmiando in una lingua incomprensibile
6) vuole farvi credere che tifa per il Pro Patria
7) non ha mai visto Venezia, ma in compenso sa descrivere alla perfezione Lampedusa
8) come recapito di posta usa la sacrestia di Santa Maria Maggiore
9) ha appeso sulla scrivania un poster celebrativo di Iran - Usa 2-1 del ‘94
10) è l’unico nel raggio di 5 km a sostenere di aver votato per la Sinistra Arcobaleno

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Il governo vara il nucleare

2008-05-23T11:21:00.001-07:00

La decisione è presa: l’Italia riprenderà il discorso nucleare interrotto 20 anni fa dal referendum. I membri dell’esecutivo sembrano tutti concordi. “L’Italia è pronta” ha dichiarato il presidente Berlusconi “e questo provvedimento segnerà una svolta decisiva nella risoluzione dei nostri principali problemi”.

Unico scontento Roberto Calderoli, Ministro della Semplificazione. “In sede di consiglio ho dato la mia approvazione” ha detto ai nostri microfoni “ma mica mi avevano spiegato che si trattava di energia. Io credevo che parlassero dei campi nomadi”.

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Sempre più vicino lo Zeni-Day 2008

2008-05-20T01:04:00.001-07:00

Sono già arrivate a 500.000 le adesioni per lo Zeni-Day 2008, che si terrà il 2 giugno a Roma, in una sede ancora da definire.

Tema della caciara sarà: “La Rete come strumento per la nuova democrazia dal basso”.

Durante l’evento presenterò alcune mie proposte referendarie per la riforma della Costituzione.
Queste le mie richieste:

1) totale abolizione delle consultazioni elettorali; d’ora in poi capo del governo sarà nominato chi avrà il maggior numero di visitatori unici quotidiani nel suo blog

2) riduzione delle legislatura da 5 anni a 2 mesi, allo scadere dei quali si deciderà se confermare o meno il Parlamento attraverso un dibattito negli appositi forum in Rete

3) abolizione dei tre gradi di giudizio nel processo penale; la condanna - inappellabile - sarà emanata dai giornalisti, ma soltanto da quelli che otterranno il bollino di garanzia di Zeni

Annuncio sin da ora che depositerò alla Cassazione le firme raccolte anche se dovessero essere una decina. E spero tanto che qualche costituzionalista non si inventi un cavillo per sostenere che dieci firme non bastano.

Popolo della Rete! Teniamo alto il vessillo della Libertà che ci negano con le loro assurde regole!

E soprattutto diffondete la voce. Non so se avete notato, ma nessuno dei mezzi di comunicazione ha finora parlato dello Zeni-Day.

Il motivo è molto semplice: quelli della Casta vogliono tapparci la bocca…

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Complimenti per il portavoce

2008-05-19T00:06:00.000-07:00

“Allearsi col Polo delle Libertà? Sarebbe un' eresia dirsi d' accordo con chi ha impostazioni clerico-fasciste su materie come il divorzio, la droga, la ricerca scientifica.”
ottobre 2003

“Berlusconi non è filoamericano, è filoberlusconiano. Si comporta da megalomane provinciale che vuole farsi fotografare con George e Vladimir, e non è male per uno che vede comunisti ovunque fare l' amico intimo del capo del Kgb.”
marzo 2006

Daniele Capezzone
attuale portavoce di Forza Italia

Al che io mi chiedo: non potevano fare me portavoce di Forza Italia?
Giuro che negli anni passati su Berlusconi ne ho dette anche di peggio...

L’ombra delle intercettazioni sulla signora Pia

2008-05-16T00:30:00.000-07:00

Un nuovo scandalo rischia di avvelenare il clima politico italiano. Ecco la conversazione che emerge da alcune intercettazioni effettuate nel luglio scorso dalla Procura di Frascati e prontamente acquistate a peso d’oro da La Repubblica:

- Pronto!
- Pia?
- Eh!
- Sono Eugenio!
- (non si capisce)
- Hai fatto quella cosa?
- Sì… tutto… tutto a posto.
- Ma anche…?
- Sì, sì, anche quello.
- E dove l’hai preso?
- Da Franco.
- (non si capisce) ché quello è un ladro!
- No, no (non si capisce) poco!
- Quanto?
- Veniva… insomma, credo… sui 10.
- Ammazza aò! Dieci!
- No, no… tranquillo (non si capisce) tutto a posto!
- Ci sentiamo, eh!
- Cia’.

Gli inquirenti si sono arrovellati per identificare i personaggi in questione, senza escludere in un primo momento che stessero utilizzando dei nomi fittizzi.
Alla fine sono giunti alla conclusione che Pia è Pia Buatta, casalinga di Frascati; Eugenio sarebbe da identificare con il marito Eugenio Buatta, operaio saldatore in pensione. Quanto al fantomatico Franco, più di un sospetto indirizza verso Franco Vitale detto Er Ciàncica, macellaio del posto con precedenti per parcheggio abusivo.

Non è del tutto chiaro il senso della conversazione. Sembra che i due alludano a una transazione economica con il Vitale, ma non si sa di quale natura; forse ricettazione di merce rubata, come parrebbe indicare quell’allusione da parte del marito (“è un ladro”).

Il fatto diventa più grave se si considera che il mese successivo il Vitale ha subìto una sanzione economica per non aver rilasciato uno scontrino.

Un nostro inviato è stato quindi prontamente mandato dalla signora Pia per chiederle spiegazioni di queste sue frequentazioni malavitose. La signora però non ci ha aperto, spiegando che per la pubblicità dei supermercati c’è la cassetta apposita.

Al che io mi chiedo: non è forse giusto che gente che ricopre un ruolo di responsabilità all’interno di un nucleo familiare ci dia delle spiegazioni se ha avuto contatti con persone con precedenti penali?

Il governo-ombra ottiene la fiducia

2008-05-15T01:15:00.000-07:00

Grande soddisfazione per Walter Veltroni, presidente del Consiglio Immaginario della Repubblica Ipotetica.

Ieri in una convulsa giornata si è votata la fiducia al governo-ombra. Nello scenario di un Palazzo Madama fatto coi Lego nella sede del Pd, i membri del Parlamento di Fantasilandia (tanti pupazzetti di peluche) hanno votato a maggioranza la fiducia all’esecutivo guidato dall’ex sindaco di Roma.

Il dibattito è filato via liscio, se si eccettua un caustico intervento, dai banchi dell’opposizione, dell’onorevole Giraffa-di-Trudi del Pdl. Subito si sono levati fischi da parte della maggioranza, prontamente sedati dal Presidente della Camera (che era una figurina di Egidio Calloni, la quale a onor del vero si è comportata in modo molto più corretto di Gianfranco Fini; ma ci voleva poco).

Purtroppo la seduta parlamentare è stata interrotta dall’ingresso in sala di una esterrefatta Livia Turco. Dopo aver trovato Veltroni che giocava a terra con i pupazzetti, ha chiamato a malincuore un’ambulanza.

Le condizioni di Veltroni ora appaiono stabili, e probabilmente verrà dimesso in giornata. Questa mattina ha persino fatto colazione: frappé di fragole e biscotti.

Subito ha disposto un decreto-legge per calmierare i prezzi del frappé; ma i medici dicono che guarirà presto.

Lungimiranza

2008-05-14T11:45:00.000-07:00

“Per me il regime parlamentare è in decadenza…! Ne volete una prova? Nessuna legge organica è arrivata in porto, e se abbiamo leggi organiche furono necessari i pieni poteri. Difatti il parlamento italiano non corrispose alle splendide promesse…

Ma voi che sentite parlare di Destra, di Sinistra, e di Centro, se vedeste la Camera! Ai deputati manca il criterio, perché sono senza intelligenza, senza ingegno e fermezza di carattere. Venuto con santo entusiasmo alla Camera, ogni illusione dell’animo mio si è spenta”.

Antonio Billia, onorevole deputato del Parlamento Italiano, 1879

Ecco il nuovo governo (ombra)

2008-05-10T01:22:00.000-07:00

A me 'sta storia del governo-ombra sembra come se una squadra di calcio non si qualifica per la Champions Leaugue e il presidente decide di giocarla lo stesso. A Subbuteo.

La scena che si è vista ieri aveva un che di surreale. Il Walter Veltroni si è presentato davanti alle telecamere e ha sciorinato una lista di ministri come se avesse vinto lui.

(parentesi: come al solito, l'acustica era pessima. Io ho una mia personale teoria: Veltroni ha perso le elezioni non sul tema dell'illegalità o delle tasse, ma per problemi acustici. Nei telegiornali mediaset rispettavano religiosamente il minutaggio della par condicio, però ogni volta che parlava Berlusconi lo faceva da un salottino ben arredato, col microfono appuntato alla giacca; quando toccava a Veltroni, invece, si trattava di riprese amatoriali dei comizi, con la telecamera di lato rispetto al palco e un'eco che nemmeno in una canzone di Syd Barret. La gente avrà pensato che 'sto tipo doveva avere le idee confuse e ha votato per il Pdl. Chiusa parentesi)

E il bello è che la stampa si è prestata al gioco. Hanno mandato servizi di 10 minuti in cui si parlava di quanto erano state difficili le consultazioni per nominare i ministri, e qualcuno ci ha ficcato pure una polemichetta per l'esclusione di D'Alema. E uno spassoso commentatore del Tg1 ha sottolineato l'incarico conferito alla 26enne Pina Picierno: il più giovane ministro-ombra nella storia della repubblica-ombra.

Guardavo queste scene e mi chiedevo: ma sono impazziti tutti o sono io l'unico che non capisce?

Addirittura Veltroni ai microfoni ha fatto capire di essere andato in giornata a conferire con il Presidente della Repubblica. Secondo indiscrezioni, pare che sia stato fatto gentilmente allontanare dalla sicurezza.

Sia come sia, per dovere di cronaca eccovi l'elenco dei ministri-ombra del governo-ombra, in attesa di ricevere la fiducia fittizia da parte del parlamento virtuale:

Piero Fassino (Esteri)

Marco Minniti (Interno)

Lanfranco Tenaglia (Giustizia)

Pier Luigi Bersani (Economia)

Maria Pia Garavaglia (Istruzione)

Matteo Colaninno (Sviluppo Economico)

Enrico Letta (Welfare)

Roberta Pinotti (Difesa)

Alfonso Andria (Politiche Agricole)

Ermete Realacci (Ambiente)

Andrea Martella (Infrastrutture e Trasporti)

Vincenzo Cerami (Beni e Attività Culturali)

Giovanna Melandri (Comunicazione)

Sergio Chiamparino (Riforme)

Mariangela Bastico (Rapporti con le Regioni)

Linda Lanzillotta (Pubblica Amministrazione e Innovazione)

Vittoria Franco (Pari Opportinità)

Beatrice Magnolfi (Semplificazione normativa)

Maria Paola Merloni (Politiche Comunitarie)

Michele Ventura (Attuazione del Programma)

Pina Picierno (Politiche Giovanili)

Secondi voci non confermate la prima riunione del governo ombra si sarebbe dovuta tenere su Second Life, ma il presidente teorico della repubblica di carta ha fatto sapere che la costituzione di Paperopoli non lo prevede.

Ecco il nuovo governo

2008-05-08T11:53:00.000-07:00

Hanno appena giurato. E che Dio sia clemente con noi...

Roma: conosciamo meglio il nuovo sindaco

2008-05-07T14:55:00.001-07:00

Lo scorso 28 aprile gli italiani, accendendo la televisione, hanno scoperto che era cambiato il sindaco di Roma. I lettori dei tg raccontavano con entusiasmo - be’, al Tg3 un po’ meno - che il nuovo podest…. ehm sindaco si chiama Gianni Alemanno.

- Chi? - avranno detto in molti.
- Alemanno!
- Alemanno chi?
- Quello dell’Area!
- Trezeguet?
- Ma no! Quello che stava all’Agricoltura!
- Dinamite Bla?
- Quello con gli occhi vicini!
- Fabio Fazio?

Per venire incontro a questo problema, abbiamo dunque deciso di tracciarvi un ritratto di sì insigne personaggio.

Giovanni Alemanno nasce a Bari nel 1958, ma da bambino si trasferisce con la famiglia a Roma. Secondo la biografia presente sul sito ufficiale, nel 1970 inizia la sua attività politica, ma fino agli anni ‘90 non gli capita nulla.

Ora, non è mia abitudine dubitare delle biografie ufficiali: come non credere a un politico che racconta la sua vita? Però mi sembrava strano questo buco di venti anni, così ho preso le mie informazioni.

E ho scoperto che aveva ragione: dal 1970 al 1990 non gli è successo niente di rilevante, se si eccettua:

- la militanza politica nell’estrema destra romana anni 70, prima nel Fuan, poi nel Fronte della Gioventù, a fianco ad altri camer… amici come Maurizio Gasparri, Ignazio La Russa, Roberto Fiore, Massimo Morsello

- un arresto nel 1981 con l’accusa di aggressione a mano armata ai danni di uno studente

- un secondo arresto nel 1982 con l’accusa di lancio di molotov contro l’ambasciata sovietica

- un terzo arresto nel 1989 per resistenza a pubblico ufficiale e tentato blocco di corteo autorizzato

In verità in tutte e tre le occasioni è stato prosciolto (anche se la seconda gli è costata 8 mesi di carcere preventivo), il che dimostra che questi avvenimenti erano effettivamente irrilevanti.

Sia come sia, all’epoca il nostro prode, soprannominato dai suoi camerati Lupomanno per l’erculea combattività e la indomita guerreggiante baldanza con cui si ergeva ritto innanzi il Sole natìo a tracciare i più fulgidi destini della Patria, aveva le idee molto chiare.
Sventolava fiero gloriosi vessilli con celtiche croci, pronunziava vibranti parole contro la decadenza delle plutocrazie occidentali, era pronto con eburnea volontà a opporsi a chiunque attentasse all’italico onore. Punto di riferimento culturale: Julius Evola.

Nel 1989 il già citato arresto è motivato da una manifestazione da lui lanciata contro la visita in Italia del presidente Bush: visita a suo dire offensiva per la memoria dei camerati caduti lottando contro l’invasore statunitense. In quegli stessi anni organizza una manifestazione di contestazione nei confronti di Umberto Bossi, nefasto rinnegatore dei valori della Patria.

Ma questi sono dettagli irrilevanti, come giustamente sottolinea il suo sito. La sua vera vita inizia intorno al 1993.

Che accade in quei giorni? Sono gli anni della svolta del Msi. Il periodo in cui Fini Gianfranco piano piano detta le nuove regole per una destra moderna. Via le camicie nere e sotto con le camicie di seta. Via l’alleato germanico e sotto con gli Stati Uniti e Israele. Basta con il corporativismo e un bell’evviva all’imprenditoria e al liberismo (leggi: alleanza con Forza Italia). Quanto agli attentatori all’unità del suolo natìo, per ragioni di cartello elettorale si può anche chiudere un occhio: e vai, alleati con la Lega. Nuovo riferimento culturale: Mike Buongiorno.

Il prode Alemanno si ripresenta così in doppio petto e viene eletto deputato nel 1994. Non è stata una scelta facile quella di seguire Fini nella svolta di Fiuggi. Il nostro all’epoca era tra l’altro il pupillo di Pino Rauti, il fondatore di Ordine Nuovo, al punto da averne sposato la figlia. Secondo le indiscrezioni, la svolta del ’94 provocò tanto scandalo in famiglia, che per anni il suocero gli ha tolto il saluto romano.

Il resto è storia. Dopo il 1994 è sempre rieletto alla Camera dei Deputati. Dal 2001 al 2006 è ministro alle Politiche Agricole. Nel 2008 si candida a Sindaco di Roma e tre giorni prima del ballottaggio onora il 25 aprile rendendo omaggio alla tomba di Salvo D’Acquisto. Non sappiamo se anche in quella occasione portava al collo - come sua abitudine - una medaglietta neonazista. Sia come sia, il 28 aprile vince le elezioni e diventa sindaco.

E qui giù polemiche per i modi in cui certi simpatizzanti hanno accolto la notizia: saluti romani, bandiere naziste, assalti teppistici, oltraggi a monumenti delle Fosse Ardeatine.

Ma perché farne una colpa ad Alemanno, se questa gente non ha capito che c’è stata una svolta?

Facessero anche loro come lui: un tratto di penna e zac! venti anni di vita diventano qualcosa di irrilevante.

Non è tanto difficile, no?

Eva e Marco: cronaca di un esperimento

2008-05-05T13:03:00.000-07:00

Sono sempre stato affascinato dai Cesaroni, quella serie tv in cui si celebra la romanità rappresentando Roma come un paradiso senza polvere, senza rumore né inquinamento né zingari né naziskin.

Ma più di tutti mi ero appassionato a un personaggio: Marco. Ma sì, Marco, il figlio di Amendola, quello che sogna di fare il cantautore e nonostante quel lieve difetto di pronuncia si rivela di puntata in puntata il più grande compositore di canzoni dai tempi di Schubert (o forse mi sto confondendo con i Beatles, chissà). Benché con gli amici lo abbia ribattezzato “il Bietolone”, è diventato il mio idolo.

E ancora mi di più mi sono appassionato al personaggio di Eva, la sorellastra con cui ha una complicata storia d’amore; una che - mi gioco quello che volete - soltanto nella poetica finzione potrebbe cacarsi un simile pampascione.

Potete immaginare il mio stupore quando mi hanno detto che i due avevano aperto un blog. Subito mi sono precipitato a leggere. Cacchio! mi sono detto. Sono proprio loro! E non si tratta degli attori: sono proprio i personaggi di Marco ed Eva che scrivono delle loro storie, facendo riferimento all’ultima puntata.

A dire il vero per un attimo ho avuto il sospetto che fosse tutta una finta: magari - ho pensato - Marco ed Eva nella realtà non esistono e il blog lo scrivono alcuni redattori pagati apposta. Ma mi sono dovuto ricredere quando ho letto i commenti. Persone con nomi tipo Nikoletta95 o Puffi97 salutavano Marco e gli lasciavano il proprio indirizzo email pregandolo di metterlo nei contatti msn.
No, se le cose stanno così non può essere una finzione.

Così ho deciso di lasciare anch’io un commento. Ho approfittato del fatto che Marco nell’ultimo post raccontava la sua esperienza in radio, dove ha potuto cantare in diretta una delle sue ultime composizioni.

Certo dunque di fare un gradito omaggio alla romanità tanto cara ad Amendola, il vostro Zeni alle 17,57 lasciava il seguente commento (allegato n.1):

“Ciao Marco, ho saputo che hai suonato alla radio. Ma davvero? Sticazzi!!!”

Mal me ne incolse.
Subito la severa schiera degli attempati lettori è intervenuta a censurare il mio comportamento.

Alle 20,30 una certa Kikki (allegato n.2) mi rispondeva con severità e una valanga di punti esclamativi:
“x zeni……. la maleducazione non è accettata!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Più sarcastica Mary92 che alle 8,15 mi sfidava:
"p.s zeni ha ragione kiki ke la maleducazione nn è accettata in questo blog, vorrei proprio vedere come canti tu ah ah ah… "

Rispondo volentieri:

@kikki:
sia i puntini di sospensione che i punti esclamativi possono essere al massimo tre

@Mary92:
1) dopo “zeni” devi mettere una virgola, altrimenti si capisce che Zeni ha ragione e benché sia vero suppongo che non fosse questo il senso che volevi dare alla frase
2) se vuoi sentire come canto posso anche venire a farti una serenata sotto al balcone, ma visto che potresti essere mia figlia sarebbe quasi reato
3) a proposito di età, hai 16 anni: cacchio ci fai su internet alle 8 del mattino? niente scuola?

Non c’è nulla da fare. La mia incursione nel mondo dei giovani non è andata bene, segno che l’età è davvero avanzata.

Ma soprattutto è andato male il mio tentativo esprimermi in romanesco. Chi glielo spiega che intendevo soltanto omaggiare un grande artista facendogli un complimento nella sua lingua?
La verità è che dopo tre anni a Roma ancora non ho capito bene alcune sfumature.
Tipo quando usare “sticazzi” e quando “meicojoni”.

Nel dubbio continuerò ad andare a intuito.

‘A kikki: la maleducazione non è accettata?

Sticazzi.

Santoro prepara le valigie

2008-05-03T03:16:00.000-07:00

Giovedì sera, nuova puntata di AnnoZero.

Si parlava del V-Day di Beppe Grillo. Naturalmente con un ampio spazio ai filmati: non è una novità che Santoro e Travaglio siano dei sostenitori del tribuno genovese.

Ma c'era una novità: in studio invitato, non si sa a che titolo , Vittorio Sgarbi.

Ora, Sgarbi negli ultimi anni si era dato un po' una calmata. Addirittura aveva inaugurato una nuova fase in cui provava a fare il simpatico, riservandosi le sue solite sfuriate a spazi più frivoli come reality show e simili cazzate.

Ma giovedì è tornato all'improvviso quello di una volta. A un certo punto ha iniziato a dare di matto, di fatto disturbando la trasmissione e quasi impedendo che proseguisse. Motivo della sua ira: certe affermazioni di Beppe Grillo mandate in onda, su di tutte le offese al professor Veronesi. Il dibattito è poi degenerato quando Travaglio ha osato sostenere che Enzo Biagi sia stato licenziato dalla Rai: secondo Sgarbi, la dizione esatta era "ha scelto di andarsene".

Adesso lasciamo stare le questioni di forma; mentre vedevo quello spettacolo - indegno, stupido - sono stato colpito da un fatto ben preciso. Sgarbi, che sembrava fuori di sé ma doveva essere invece lucidissimo, cercava di portare il discorso in una precisa direzione, sostenendo che se Santoro aveva mandato in onda la registrazione di quelle frasi incriminate, allora doveva essere considerato un complice della diffamazione.

Per la consueta serie "chi pensa male fa peccato, ma..." mi è venuto in mente: dio com'è prevedibile questo centro-destra; sta' a vedere che è tutto preordinato. Cambia il governo, arriva chi so io e all'improvviso mandano un sicario a creare un casus belli per allontanare di nuovo Santoro.

E' la vecchia tecnica di ogni guerra di aggressione. Lo facevano gli antichi romani, lo faceva Hitler; in verità anche Cavour ci ha fatto l'Italia in questo modo: mandi dei disturbatori oltre confine, quelli strepitano un po' provocando ad arte qualche incidente diplomatico, e tu dirai al mondo di sentirti autorizzato a mandare l'esercito. E via, all'assalto della Polonia.

Ma ripeto, lì per lì mi son detto che magari sono troppo maligno.

E invece no. Si fa peccato, ma ci si azzecca.

Notizia di oggi: il solerte Petruccioli ha annunciato che porterà al prossimo cda Rai il problema dello scandaloso comportamento di Santoro e promette che farà di tutto "perché certi espisodi non si ripetano".

Non sono un fan di Santoro, sulla coerenza di Travaglio comincio ad avere più di qualche dubbio. Grillo, be', lo sapete, mi sta proprio sul fegato. Ma tutto questo non mi scende giù.

Scommettiamo?
Tempo qualche mese e anche Santoro, come già Biagi, sceglierà di lasciare la Rai.

Lost: anticipazioni della quinta stagione

2008-04-30T00:46:00.000-07:00

Secondo le statistiche di ShinyStat la maggior parte delle persone che visita questo sito lo fa dopo aver messo nei motori di ricerca la parola "lost".

Questo perché mesi fa avevo scritto un post sulla serie tv omonima. In realtà nel frattempo mi sono talmente disinteressato di quella minchiata di telefilm, che non saprei neanche dire bene di cosa parli. Mi sembra di ricordare che c'erano delle persone su un'isola deserta e un'organizzazione con a capo Giulio Tremonti che voleva farli fuori. Ma forse ricordo male.

Sia come sia, il pubblico ha sempre ragione, quindi per ragioni di marketing mi adeguo.

Eccovi qualche anticipazione sulla continuazione della storia.

Peggy si scoprirà incinta e questo causerà un contrasto fra Fred, Robert e Vivian su chi dei tre è il padre. Il fatto che Vivian sia una donna è solo uno dei tanti misteri del telefilm e verrà svelato soltanto nell'ultima serie, sempre che gli sceneggiatori se ne ricordino.

Nel frattempo David e Obamba saranno ancora alle prese col mistero della pietra a forma di ulcera: ma dopo 15 puntate non se ne parlerà più.

Nuovi personaggi entreranno in scena: Tim, Rose, Jennifer, Bob, Christian e Alfredo. Questo porterà i vecchi personaggi, in un convulso episodio, a votare una legge tipo la Bossi-Fini per fermare l'afflusso di immigrati sull'isola, che sta diventando più affollata del quartiere cinese a Milano.

Nuovi tasselli saranno infine aggiunti al passato misterioso di Jessica: come quella volta a Boston che campava pubblicizzando dentifricio per capelli nelle chiese evangeliche.

E qui mi fermo, per non rovinarvi la sorpresa. La produzione ha fatto sapere che la vicenda sarà prolungata per altre 12 serie e dovrebbe perciò concludersi all'incirca nel 2015. Per quella data non solo tutti i personaggi saranno cambiati, ma anche l'ambientazione sarà diversa: non più un'isola tropicale ma la redazione di "Libero".

E a quanti chiedono se sarà mai svelato il mistero dei bisbigli nella giungla, l'addetto stampa del network americano ha fatto sapere: "si attaccassero al cazzo".

Ah, dimenticavo, sempre per ragioni di web-marketing: lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost lost

Roma ha fatto la stupida stasera

2008-04-28T10:56:00.000-07:00

Piccolo dubbio: e io che son pugliese e non ho la residenza? Devo considerarmi un clandestino, quindi potenziale stupratore?

Mi sa che preparo le valigie...

Una truffa referendaria?

2008-04-25T14:34:00.000-07:00

La legge 352/1970 regola le norme sulla presentazione dei referendum popolari. Chi volesse leggerla per intero la può trovare qui.

All'articolo 28 prescrive che le firme vengano depositate non più di tre mesi dopo la loro raccolta.
All'articolo 31 però recita testualmente: "Non può essere depositata richiesta di referendum nell'anno anteriore alla scadenza di una delle due Camere e nei sei mesi successivi alla data di convocazione dei comizi elettorali per l'elezione di una delle Camere medesime."

Ricapitolando, in questo periodo la legge impedisce di raccogliere firme per un referendum, in quanto non sono passati sei mesi dalla convocazione dei comizi elettorali e quando saranno passati le firme avranno più di tre mesi.

Cosa ha firmato allora la gente ieri al V2-Day?

Sembra strano che né Grillo, né Travaglio, né i Radicali, né alcuno fra tutti quelli che hanno dato vita all'iniziativa non conoscessero questa norma. Troppo impegnati a crocifiggere i giornalisti che non approfondiscono le notizie o nascondono parte della verità, si sono "dimenticati" di dire alla folla che le loro firme non avrebbero avuto alcun valore e il referendum sarebbe stato illegale.

O non l'avranno mica taciuto apposta? Ma che vado a pensare. Chi pensa male fa peccato, ma...

Insomma, si accettano scommesse. Quando la Corte di Cassazione si vedrà costretta a rifiutare la richiesta di referendum, stai a vedere che Grillo tornerà in piazza a gridare che lo stato fascista vuole tappare la bocca al movimento?

Dio, quell'uomo è un genio della comunicazione.

O più probabilmente lo è chi gli scrive il copione.

Ahi serva Italia

2008-04-23T12:16:00.000-07:00

Povera incorreggibile penosa patria...

Si avvicina il 25 aprile. E invece di imparare la lezione, come lo passeranno quasi 100.000 italiani?

Dando vita a una specie di piazza Venezia: una folla adorante ascolterà il capetto di turno urlare insulti a destra e a manca, incitare all'odio contro il Nemico, suggerire come ricetta ai mali del paese la piazza pulita. Tutti applaudiranno l'Uomo della Provvidenza e affileranno le unghie per aggredire chi oserà criticare Sua Signoria.

Che pena. Forse, se avesse potuto vedere un V-Day, Salvo D'Acquisto avrebbe potuto pure pensare: ma chi me la fa fare?

Un suggerimento.

Il 25 aprile, se siete a Roma, andate a visitare il Museo della Liberazione, nell'ex carcere della Gestapo di via Tasso. Credo non ci sia modo migliore di celebrare quel giorno: in silenzio, meditando in quelle stanze che - credetemi - fanno accapponare la pelle.

Oppure restate a casa. Disse Carlo Cattaneo durante le Cinque Giornate di Milano: quando i bambini prendono il sopravvento, gli uomini restano a casa.

Ma per favore: non rovinate tutto con quel patetico spettacolo di sansepolcrismo d'accatto.

Com'è che si diceva?

"Non donna di provincia, ma bordello"...

Un esame facile facile

2008-04-21T10:03:00.000-07:00

Ci lamentiamo spesso della scarsa preparazione dei professori italiani.
Vi racconterò un aneddoto.

Anno 1835. Luigi Settembrini, napoletano di 22 anni, si presenta all'esame di concorso per ottenere una cattedra di lettere in un liceo di Catanzaro.

I candidati sono soltanto due (e già suona strano...). Settembrini è molto teso, perché non è laureato (le sue conoscenze sono solo a livello liceale) e il suo rivale viene da un secondo posto in un altro concorso.

I membri della commissione aprono le buste con le prove scelte, che risultano essere le seguenti:
- tradurre in latino i primi dieci versi del secondo libri delll'Iliade
- commentare il brano dal punto di vista filologico
- scrivere un tema in latino sulla retorica in Cicerone
- scrivere in esametri latini una lode dell'imperatore Augusto
- comporre un'ode saffica in italiano

Settembrini tira un sospiro di sollievo: meno male! - pensa - sono capitate delle prove facili...

Così ne approfitta per farsi anche un po' lo sbruffone: il tema su Cicerone, anziché in latino, lo scrive in greco. E così fa colpo sui commissari e ottiene il posto.

Con la promessa, però, di prendersi quanto prima anche la laurea...

Al che io mi chiedo: se all'epoca un ventenne appena uscito dal liceo aveva tali capacità, cos'è che ci ha resi così svogliati, ignoranti e con una capacità di memoria ridotta di un quarto? La televisione? Il rock n' roll? Forza Italia?

Si accettano suggerimenti.

Boicottiamo la bella Topolona

2008-04-17T12:46:00.000-07:00

È cominciato tutto con il gorgonzola.
All’origine c’è infatti uno dei geni pubblicitari che fanno le campagne promozionali del formaggio verde che puzza. Già in passato questi professionisti si erano distinti per finezza, quando ci avevano propinato una nota soubrette dalla scollatura indescrivibile che leccava un asparago intinto nel gorgonzola suggerendo ai telespettatori di mangiarlo con le pere.
In seguito devono aver deciso di proseguire sulla stessa strada.

Me la immagino la scena. Riunione di copywriter in una sala sciccosa della periferia di Milano, in uno di quei torracchioni di vetro e cemento (come avrebbe detto Luciano Bianciardi). Il creativo di turno, appena tornato dal master in Svizzera ma abbronzato di lampada come se fosse stato alle isole Caiman, fa il punto della situazione.
- Il nostro target ha dimostrato di avere sentiment con la strategy per il nostro brand. Quindi propongo di implementare l’incoming secondo la nostra mission e la nostra vision. Per la prossima campagna il must rimarrà lo stesso.
- Cioè?
- La figa!
(pronunciato rigorosamente con la g)

E così nel nuovo carosello pubblicitario (pardon, nel nuovo spot), un elegante cameriere in un elegante ristorante, messo davanti a un’elegante gatta morta che ordina il gorgonzola, si lasciava scappare un’elegante espressione:
- Ottima scelta, bella topolona!

Il siparietto (come già l’innovativo gioco di parole con le pere) era opportunamente tagliuzzato e propinato al telespettatore ogni santa volta che iniziava e terminava l’interruzione pubblicitaria, fino a diventare un tormentone.

E qui entra in scena il topo.
Assieme al topo irrompono le aziende che producono suonerie per i cellulari. Sempre attente a quel che succede nel mondo (purché per comprenderlo non serva saper leggere) queste decidono di sfruttare l’onda di successo della topolona per una innovativa e rivoluzionaria animazione.

La scena me l’immagino diversamente, chissà perché ambientata a Roma. Studiolo triste dalle parti di Ponte Lungo, in un condominio di 20 piani sporco di smog che nemmeno nella Korea del Nord. Tre grafici (stagisti) davanti a tre pc ascoltano le istruzioni del principale, che ha il codino e una camicia hawaiana stile Marlon Brando.
- ‘Sta pubblicità der formaggio me sta a ddà n’idea. Perché nun pijamo ‘n topo e ce famo cantà ‘na canzoncina cor doppio senso?
- Che doppio senso? (dice lo stagista con un forte accento calabrese)
- Massì! ‘Na cosa tipo topo-topa. Piji ‘na canzone che tutti conoscono ma che nun costa troppo, ‘na cazzata di quelle che annavano alla radio 3-4 anni fa, ce cambi il testo, tu me disegni ‘n topo scemo cor cellulare an mano e così sfruttamo tutti ‘sti regazzini cor vecchio trucco.
- Che trucco?
- ‘A fica!
(rigorosamente con la c)

E così il telespettatore, già sufficientemente bombardato di messaggi a sfondo sessuale dall’ora del cappuccino all’ora della camomilla, si vede propinare un insopportabile topo che fa la serenata alla sua bella. Cantando una canzone che già in origine non spiccava per profondità di pensiero (con quella rima cuore-amore), ma adesso riattata aprendo nuovi strabilianti scenari per la poesia contemporanea: non ti lascio sola / bella topolona / mamma mia quanto sei bona.

E ora il topo che parla della topolona è ovunque. Ha invaso ogni mezzo di comunicazione, tv radio rete. Sbuca nei tuoi adsense quando meno te lo aspetti. Infanga il tuo sito con la sua inquietante carica naif. È dappertutto, non te ne puoi liberare, come e peggio di Bruno Vespa.

Tutto questo non può essere casuale.

In realtà ho elementi convincenti per pensare che alla base ci sia un complotto massonico.
Ma i dettagli magari un’altra volta. Per il momento ho troppa paura di parlare.

Berlusconi: « presto il nuovo governo »

2008-04-16T02:53:00.001-07:00

È un fiume in piena il Silvio Berlusconi di questi giorni. Ha promesso che entro pochi giorni fornirà la lista dei nuovi ministri e già annuncia alcuni dei provvedimenti che saranno presi nel primo Consiglio.

La squadra sarà composta di appena 12 elementi.
Alcuni nomi saranno semplicemente conferme del passato governo, come premio agli ottimi risultati raggiunti nella legislatura 2001-2006:

- agli Esteri tornerà l’on. Frattini, già distintosi nel periodo in cui la nostra politica estera consisteva nell’essere lo zimbello dell’Europa e farci dettare l’agenda dal Pentagono; quindi si aprono scenari interessantissimi, perché essere i lacchè di Bush l’abbiamo già sperimentato, ma nell’eventualità un Berlusconi che segue come un cagnolino Obama potrebbe essere divertente…

- Maroni all’Interno, e questa scelta non mi convince del tutto; è un peccato infatti non averlo di nuovo al Lavoro, dopo averci ridotti a un popolo di stagisti non retribuiti e senza pensione; peccato, perché cos’altro avrebbe potuto fare questa volta? reintrodurre la fustigazione aziendale?

- Tremonti all’Economia, e questa è una scelta obbligata. Il simpaticissimo professore ha in mente un paio di ideuzze geniali su come risollevare il nostro paese. Che devo dirvi, vendere ai francesi la Cupola del Brunelleschi per finanziare l’abolizione dell’Irpef, dell’Irap, dell’Iva e del bollo auto. Quando questo non dovesse bastare, si può sempre ricorrere anche agli Uffizi e al Duomo di Milano. Ma perché porsi dei limiti, quando ciascuno di noi dispone di un appetitoso deretano? I greci sarebbero contentissimi…

- non è molto chiaro il ruolo che ricoprirà Umberto Bossi; se ne faceva il nome prima all’economia, poi agli interni; molto probabilmente tornerà Ministro delle Riforme Istituzionali (che a me è sempre sembrato come fare Luigi Chiatti maestro d’asilo…)

Ma la vera ghiotta novità sarà nelle nuove entrate. Uno nome su tutti: Mara Carfagna alle politiche sociali. Delusione invece per Sbirulino, che sperava di arrivare alla Pubblica Istruzione.

Quanto ai primi provvedimenti, saranno di varia natura ma spicca per urgenza la riforma della legge elettorale. Voci non confermate parlano dell’introduzione di uno sbarramento del 46,81%.
Retroattivo, si capisce…

Weekend elettorale

2008-04-14T23:52:00.000-07:00

Venerdì sera. Treno della notte per il sud. Una folla enorme scende a votare, i più - magari - soltanto per sfruttare lo sconto elettori sui biglietti Trenitalia. Giovani in maggioranza, si attacca bottone, la sfiducia è parecchia. Però bisogna fare comunque il tentativo - questo il commento comune. Passano a controllare i biglietti. C’è un po’ di apprensione, perché qualcuno ha letto su “Il Giornale” che esistono ferrovieri comunisti che si prendono la tua scheda elettorale e te la restituiscono già votata. Bisogna vigilare. La notte passa discorrendo dei soliti problemi, il lavoro che non c’è e quando c’è somiglia di più al volontariato. Non si tocca l’argomento politica; forse è superfluo. Chiunque abbia mai avuto un contratto di tre mesi a 400 euro ha le idee abbastanza chiare.

Sabato. La par condico impedisce alle televisioni di parlare di politica. I telegiornali si concentrano perciò sulle consuete stragi familiari. Niente da registrare.

Domenica. Si va al seggio. Tessera in tasca, sì. Documento l’ho portato, sì. Il cellulare, meglio lasciarlo a casa, ché stavolta controllano. In realtà c’è poca gente e nessuno controlla niente. Non ho bisogno nemmeno di fare la fila. Due signori di mezza età sono in piedi in mezzo all’aula dell’asilo. Chiedo: ci siete prima voi? No no rispondono. Forse sono alcuni Soldati della Libertà: vigilano a che non ci siano brogli. Mi chiudo in cabina. Ben istruito dalle allarmanti istruzioni delle tv, ci metto 10 minuti a tracciare con attenzione quella X: che non tracimi sul simbolo a fianco, perbacco!

Lunedì, ore 15. I primi exit poll. Sembra un risultato di stallo, di quelli che nessuno governa, si tira avanti alla bell’e meglio e fra un anno si torna al voto. Ma chi si fida ormai degli exit poll? E infatti. Arrivano le prime proiezioni. Tra mille analisi socio-politiche, un altro commento si fa strada nella testa: vaffanculo. Valeva la pena di farsi tutto ‘sto viaggio? Forse era meglio prendere un treno per la Svizzera. E restarci.

Martedì, ore 6,29 del mattino. Arrivo a Roma Termini dopo una notte in treno. A differenza dell’andata ho viaggiato sull’Intercity, con un certo disagio per la troppa modernità, tutta quella plastica e quei colori. Mi è mancato lo stile retrò dell’espresso, con quel linoleum che ti sembra di essere nella Germania dell’Est. All’edicola già trovo il segno dei nuovi tempi. Chiedo il Corriere della Sera. “No, il Corriere non è ancora arrivato. Però ti posso dare Libero e il Giornale”. NO, GRAZIE. Al bar prendo caffè e cornetto. Attorno colgo la vox populi, tutta sempre di una sola parte: come ogni volta che vince Berlusconi, si fa fatica a trovare qualcuno che ammetta di aver votato per lui. I commenti sono rassegnati, un continuo che ti aspettavi e e tanto lo sapevi e in fondo che pretendevamo. E già. Che pretendevamo. Tanto lo sapevi che alla fine vincono sempre loro. Quelli che se freghi il prossimo sei un eroe; quelli che la libertà vuol dire fare i tuoi comodi e farla franca; quelli che se la tua squadra perde dai la colpa all’arbitro.

Decido di andare a casa a cercare di recuperare il sonno perduto, e al diavolo tutto il resto.
Ma anche qui si sente già aria di cambiamento, il vento della Libertà che spira e riporta il Paese alla normalità: il barista non mi fa lo scontrino.
Che voglia festeggiare anche lui l’inizio di una Nuova Era?

Grazie Dell'Utri

2008-04-08T10:05:00.000-07:00

Notizia fresca fresca di giornata, che potete leggere qui.

Intervistato da Klaus Davi, il senatore Marcello Dell'Utri ha esposto in sintesi il programma del Popolo della Libertà.

Primo punto: la Rivoluzione Liberale. Questa sarà fatta riscrivendo d'ufficio, con intervento del governo, i libri di storia troppo simpatizzanti per la Resistenza (i libri di Stato, uuuuh quanto liberalismo).

Secondo Punto: la Giustizia. A chi gli chiede cosa ne pensa della cintura di castità per i pedofili, il senatore ribatte che la cintura gliela metterebbe al collo (la pena di morte, uuuuuh quanto liberalismo).

Rimanendo in tema, sostiene che Mangano, lo stalliere mafioso di Berlusconi, sia stato un martire dei giudici che a furia di interrogarlo gli hanno fatto venire il tumore.

Non contento, aggiunge fiero: "conosco quasi tutti i pentiti di mafia, e non ce n'è nessuno sano". Poverini, quasi quasi io denuncerei la vedova di Paolo Borsellino per procurata malattia.

Per finire, esprime parole di elogio per Luciano Moggi, a suo dire una bravissima persona vittima di un complotto.

Che peccato che l'intervista dovesse finire: ci fosse stato tempo, era lì lì per elogiare quella brava persona di Gargamella, rivalutare il Principe Vlad l'Impalatore e sostenere che la pizza margherita è un piatto disgustoso.

E io che pensavo di astenermi dal voto...

Grazie, Dell'Utri, grazie!

Brogli elettorali: ecco le prove

2008-04-08T01:55:00.001-07:00

Soldati della Libertà! Vegliate ai seggi!

C'è il serio rischio che agli ignari elettori venga consegnata una scheda elettorale come questa!

(fonte: "il Giornale" 4/4/2008)

Rassegna stampa politica - 4

2008-04-04T14:35:00.002-07:00

Uao. Manca ormai pochissimo alle elezioni e il cittadino indeciso (quello che fa la fortuna di Mannaimer) come il Fantozzi d’antan si riempie gli occhi di tribune elettorali.

Ora, secondo me i candidati premier si dividono in due grandi categorie.
Da una parte ci sono quelli che nutrono qualche reale o vaga speranza di vincere e quindi misurano al millimetro le parole. Provate a sentire Berlusoni e Veltroni: il loro programma consiste in frasi generiche e globalmente condivisibili, del tipo “se andremo al governo faremo qualcosa, prenderemo sicuramente dei provvedimenti, e promettiamo solennemente di nominare dei ministri”.

Poi ci sono quelli che non vincerebbero le elezioni neanche in caso di una guerra nucleare che decimi la popolazione, e allora la sparano grossa. Visto che non hanno nulla da perdere, preferiscono conquistare la stima dei propri scarsi elettori giocando la carta dei duri e puri.

Sono le tribune elettorali migliori. Quelle in cui puoi sentire proposte come uscire dall’Europa Unita e dalla Nato, abolire la proprietà privata, invadere il Vaticano, aprire il fuoco sui gommoni dei clandestini, cambiare il colore dell’acqua e fare tornare vergine Manuela Arcuri.

Giusto stasera Rai2 ci ha regalato una chicca. Uno di fila all’altro hanno parlato Roberto Fiore e Daniela Santanchè.

Cacchio, mancavano solo Dracula e Jack lo Squartatore per ricostruire in studio la galleria delle statue di cera di Madame Tussot…

Marlene Kuntz

2008-04-02T10:54:00.001-07:00

A 18 anni ascoltavo la musica di questo signore (foto in alto). Già all'epoca non si distingueva esattamente per sprizzare ottimismo e salute da tutti i pori, ma quantomeno aveva l'aspetto del 30enne che era.

Poi a distanza di 12 anni mi capita per caso di vedere il cartellone di un concerto e nella foto sia lui che i suoi compari hanno una tale freschezza e baldanza che al confronto il druido di Asterix sembra un quindicenne.

Devo o non devo sentirmi terribilmente invecchiato?

Delitti e castighi per le Edizioni Trabant

2008-03-25T10:55:00.000-07:00

Un brigante e un boia: questa volta letteratura a tinte forti nelle nuove uscite delle Edizioni Trabant, due ebook freschi freschi da scaricare gratuitamente a partire da oggi sul sito http://www.edizionitrabant.it/.

Carmine Crocco Donatelli è stato il protagonista indiscusso del brigantaggio meridionale, imperversando con la sua banda nella Lucania di età post-unitaria. Viene ora riproposta la sua autobiografia, scritta quando scontava i lavori forzati a vita nel carcere di Portoferraio. “Come divenni brigante” è una storia di ingiustizia sociale, guerra e banditismo che ha contribuito, grazie anche all’abile editing del suo curatore, a costruire il mito del più celebre fuorilegge del nostro tempo.

Il romanzo criminale della Roma papalina: tali si presentano al lettore moderno le memorie di Mastro Titta, il boia dello Stato Pontificio immortalato a teatro dall’interpretazione di Aldo Fabrizi. Settant’anni di delitti ed esecuzioni capitali raccontati dalla penna di un anonimo romanziere d’appendice per conto di uno scaltro editore di fine ottocento. Un best-seller della belle époque nostrana che suona stranamente attuale in questi tempi appassionati alla cronaca nera.

Buona lettura e alla prossima infornata.

Misteri

2008-03-17T06:26:00.000-07:00

Non ho mai creduto nel paranormale, ma questa volta devo arrendermi.

Sono giunto alla conclusione che esiste un folletto dispettoso che di notte, mentre dormi, si intrufola in camera tua e fa i nodi al filo degli auricolari.

Non c’è altra spiegazione, no?

Ninna nanna per bambini tristi

2008-03-15T17:01:00.000-07:00

Ora: 23.42
Luogo: da qualche parte per la rete.

- Vado a dormire. Dimmi qualcosa di ottimista, così addormento bene.
- Oddio. Dammi quelle 2-3 ore per trovarlo. Dormirai poco, ma dormirai bene.
- …
- Ci sono. Pensa questo.
- Ok.
- Qualunque cosa ti riserverà la vita… anche la peggiore… anche il destino più atroce… cosa sarà mai in confronto all’adolescenza?
- Ecco. Ora sono diventata triste.

Destino. Pensi di dire qualcosa di consolante, ma tra gente così coriacea non sempre si riesce.

Buonanotte, bimba.
Sempre lieto di sentirti di tanto in tanto.

Rassegna stampa politica - 3

2008-03-12T05:35:00.000-07:00

Notizia Ansa delle ultime ore.

Grandi polemiche dopo la decisione di Silvio Berlusconi di candidare nelle file del Popolo della Libertà un papero di peluche (nella foto).

In particolare ha destato qualche malumore il fatto che il papero sia stato inserito in lista prima di Sandro Bondi e Giulio Tremonti.

Berlusconi si è giustificato: "Dovevamo riempire il vuoto creato dal rifiuto di Aida Yespica. E poi è vero che il papero è davanti a Tremonti, però comunque è dietro a Zigo Zago, il puffo Quattrocchi e Capitan America".

Non del tutto convinto Gianfranco Fini. Riportiamo uno stralcio di intervista.

- On. Fini, che ne pensa della candidatura del papero?

- Mi lascia perplesso. E' stato Berlusconi a insistere, ma io non lo avrei fatto.

- Allora perché lo avete fatto?

- Siccome sono una persona coerente, quando lui mi ha comunicato la decisione ho reagito come al solito.

- Cioè?

- Prima ho fatto la voce grossa, poi ho obbedito.

Naturalmente l'episodio è stato subito sfruttato dai vertici de La Destra per tracciare un'ulteriore linea di separazione con Alleanza Nazionale.

Intervistata a proposito del papero, Daniele Santanchè ha dichiarato che crede in Dio e non rinnega il fascismo. Quando le è stato chiesto cosa c'entra con il papero, ha risposto che crede in Dio e non rinnega il fascismo. Al momento di salutare i giornalisti, ha tenuto a precisare che crede in Dio e non rinnega il fascismo.

Quando la sala stampa era ormai vuota, era lì che ripeteva ancora questa frase.

Le ricette di Allan Bay - 1

2008-03-05T14:01:00.000-08:00

Gentilmente riceviamo dal noto critico gastronomico e volentieri pubblichiamo.

Coniglio in coccio

Ricetta molto rapida ma di grande impatto.
Il grande segreto del coniglio in coccio risiede nel coccio. Ora, le possibilità sono due. La prima, comprare una terrina, una coppa o una pentolina di terracotta in negozio; ma chi intende utilizzare i cocci industriali può anche chiudere il libro: i veri ghiottoni sono abituati a fabbricarselo da sé.
Non fatevi spaventare: confezionare un coccio non è un’operazione così complicata. Si può dedicare allo scopo una giornata uggiosa, a patto di aver programmato di mangiare coniglio quei 2-3 mesi prima.
Purtroppo diventa sempre più difficile trovare della buona argilla. Io, complice un fornitore di fiducia, sono abituato a farmela spedire dal Sudan; ma in mancanza di meglio va bene una comune argilla rossa, purché sia ricca di porfido quarzifero, che dà quel caratteristico sapore al piatto. Tagliate una striscia di argilla con il mattarello e lavoratela lentamente con le mani. Lasciatela riposare per 3 minuti e rilavoratela per verificarne la consistenza. Ripetete l’operazione più volte. Datele la forma di una coppa e lasciatela essiccare su una superficie di legno. Il tempo di essiccatura può variare a seconda del tipo di argilla e delle condizioni atmosferiche, ma visto che di solito le giornate uggiose sono anche un po’ umide consigliamo di aspettare tra le 12 e le 18 ore.

Nel frattempo ci si può dedicare al coniglio. Ora, si può scegliere se comprare un coniglio vivo già adulto o comprare un cucciolo e allevarlo da sé. Io consiglio la seconda soluzione; quanto a quelli che lo comprano già morto, si vergognino e chiedano scusa. Prendersi cura di un coniglio è in fondo un sacrificio da nulla, che rende il piatto inimitabile per sapore e crea quel legame affettivo indispensabile perché la carne non ossidi. Dopotutto, si può dedicare a ciò qualche giornata uggiosa. La regola fondamentale consiste nel nutrire l’animaletto esclusivamente con alimenti di origine vegetale e mai animale: ideale una dieta a base di erba, fieno e verdure. Il fieno è essenziale perché ricco di fibre masticando le quali il coniglio potrà limarsi i denti: risparmiarà in questo modo le gambe del vostro tavolo. Purtroppo la maggior parte dei tipi di fieno in commercio sono di prato polifita, cioè misture di erbe diverse, meno adatto di quello monofita. Io sono solito rifornirmi da un contadino di fiducia, ma esistono anche ditte americane che effettuano spedizioni per posta.

Un momento cruciale è l’uccisione del coniglio. Può sembrare complesso e cruento, ma con un po’ di esercizio potrete impratichirvi: consiglio all’uopo di sfruttare qualche giornata uggiosa. Negli allevamenti odierni si adopera una pistola a pressione, ma io preferisco utilizzare la tecnica tradizionale dei contadini: afferrate il roditore per la coda e con l’altra mano una chiave inglese da 14-16, con la quale assesterete un unico colpo secco sulla testa dell’animale, dandogli una morte repentina. Solo fate attenzione a utilizzare una chiave inglese di ceramica, per non ossidare il coniglio.

Resta soltanto da cuocere il coccio. Anche in questo caso è molto utile una giornata uggiosa, e questo è uno dei motivi per cui uno che vive a Lampedusa difficilmente diventerà un bravo cuoco. Assicuratevi che l’argilla sia perfettamente asciutta, quindi ponetela in un forno scavato nel sottosuolo, a una temperatura di 400-470°, per circa 4 ore.

Dopodiché sarete spossati e vi accorgerete che sono mesi che cucinate e mancano ancora 30 ore alla fine della ricetta, fuori c’è un tempo di merda e avete una fame bestiale. Consiglio a questo punto di alzare la cornetta e ordinare del pollo in agrodolce al take-away cinese.

Di solito in realtà è un cane al sugo, ma è buono uguale.

Rassegna stampa politica - 2

2008-03-03T09:20:00.000-08:00

È ufficiale: Marco Pannella e i Radicali giocheranno nel Partito Democratico. Nei giorni scorsi i procuratori dei due partiti si sono accordati per un contratto triennale con opzione sul quarto anno. La cifra pattuita per l’acquisto del cartellino si aggirerebbe attorno ai 7 milioni di euro, mentre i Radicali percepiranno circa 3 milioni l’anno. Ma non mancano i malumori all’interno dello spogliatoio del Pd, a causa del noto cattivo carattere del nuovo acquisto. “A ‘sto punto era meglio prenderci Cassano” è stato il commento generale.

Non si è invece raggiunto un accordo tra il Pdl e l’Udeur di Mastella. Secondo indiscrezioni, il nodo della discordia sarebbe stata la durata del contratto: Berlusconi intendeva opzionare il giocatore per almeno due anni, ma Clemente Mastella ha ribadito che non è sua abitudine impegnarsi per più di sei mesi. Per coprire il ruolo, il Popolo della Libertà ha dovuto ripiegare sugli Autonomisti Siciliani di Lombardo. Grande disapprovazione da parte degli alleati leghisti. “Con tutti gli stranieri che già giocano nel nostro campionato - ha dichiarato il senatore Calderoli - ci mancavano pure i siciliani”.

Grande soddisfazione invece all’interno dell’Udc, per la siglata alleanza con la Rosa Bianca di Tabacci, che ha stabilito il record per la scissione più breve della storia. Per rendere onore alle radici cristiane dell’Occidente, il ritorno del figlioul prodigo sarebbe dovuto essere celebrato con l’uccisione del vitello grasso; ma Giuliano Ferrara ha fatto sapere che correrà da solo.

Continua il dibattito interno alla sinistra sui grandi problemi del paese. La dirigenza della Sinistra Critica ha emesso un duro comunicato di censura nei confronti della Sinistra Arcobaleno. L’accusa è di non avere espresso nel programma elettorale una posizione chiara sul tema: “può esistere o no una linguistica marxista?”.

Infine, curiosità dal mondo: anche se nessuno se ne è accorto, alle elezioni si presenterà anche Forza Nuova, con Roberto Fiore candidato premier. Tra i punti del programma, la lotta etica per un Parlamento libero da persone con precedenti penali. Fatta eccezione, si capisce, per gli ex terroristi latitanti.

Sondaggi elettorali: questa settimana io Zeni sono dato al 35%, il Popolo della Libertà al 20% e il Partito Democratico al 18,5%. Anche se mi fa ancora incazzare il fatto che quei due abbiano copiato interamente il mio programma, nel quale dico che intendo sanare il bilancio, creare posti di lavoro e comportarmi bene.

Pillole di Atac

2008-03-01T03:11:00.000-08:00

Sono mancato per un mese.
Ero in Veneto, e trenta giorni sono sufficienti ad abituarsi alla gente che ti circonda.

I veneti sono gente seria. Molto, molto seria. Anche scherzosa, se capita: i veneziani in particolare sono dei compagnoni. Ma come tutte le persone a cui la mamma ha insegnato la buona educazione, hanno un limite di discrezione che non valicano mai.

È stato così che sono tornato a Roma completamente fuori allenamento.
Per fortuna ci ha pensato il tipo del chioschetto dove compro l’abbonamento dell’Atac.

- Un abbonamento da trenta - faccio.
- Con la ricarica?
Lì per lì mi blocco. Che ci sia stata in mia assenza qualche nuova iniziativa promozionale? Tipo che se opziono l’abbonamento del mese successivo mi fanno uno sconto?
- In che senso, scusi?
- Le ricariche! Tim, vodafone, wind, quello che vòi…
- Ah! No grazie, basta l’abbonamento.
- Almeno un gratta e vinci te lo piji? Vedi quanti ce ne ho!
- No davvero, solo l’abbonamento…
- Vabbé. Allora ti aspetto per la prossima volta. Quando ricarichi il telefono vie’ qua.

Era modo per darmi il bentornato?

Ormai ci ha preso gusto

2008-02-26T16:15:00.000-08:00

Desaparecido

2008-02-25T05:57:00.000-08:00

Visto che è un bel po' che non mi faccio vedere dalle mie parti (sempre che ne possieda), allego prova provata del fatto che esisto ancora, contravvenendo per una volta al voto fatto alla Madonna di non comparire mai in foto (con censura, però).

p.s. per la cronaca la casa non è mia, visto che non ne ho una e nel posto in cui vivo i libri sono accatastati ovunque tranne in una libreria (che non possiedo)...

Rassegna stampa politica

2008-02-20T13:10:00.000-08:00

Venerdì Gesù Cristo scioglierà la sua riserva se sostenere la candidatura di Walter Veltroni o correre da solo. Ma già infuriano le polemiche da parte dell’ala cattolica del Partito Democratico. “Se accoglieranno nella nostra lista quell’anticlericale” ha dichiarato l’onorevole Binetti “sarà scissione”.

Clemente Mastella ha deciso: l’Udeur si presenterà assieme al Popolo della Libertà di Berlusconi e Fini. Le due parti si sono accordate per un contratto di collaborazione occasionale della durata di tre mesi, con forti possibilità di assunzione a tempo indeterminato perché l’azienda è giovane, in espansione e cerca giovani motivati ambosessi e autonumiti. Il compenso sarà di 350 euro mensili, più provvigioni.

Si ravviva il dibattito interno alla sinistra sui grandi problemi del paese. L’onorevole Turigliatto dela Sinistra Critica ha fatto sapere che non darà il suo appoggio alla Sinistra Arcobaleno finché non sarà presa una posizione chiara e definita riguardo a Roland Barthes e alla critica strutturalista. Alfonso Pecoraro Scanio spinge invece per accentuare le politiche ambientali nel programma di governo: oggi verrà presentato il progetto per una legge che vieti alle mucche di espletare i propri bisogni. “La merda di mucca rappresenta una minaccia spaventosa per la qualità dell’atmosfera - ha dichiarato l’ex ministro - perciò impediremo a qualunque bovino di espellere i propri bisogni se non sarà munito di un apposito purificatore”.

“Le Epurazioni Primarie” è la nuova grande iniziativa del Popolo della Libertà. Da oggi sul sito ufficiale www.popolodellalibertà.it i sostenitori del movimento potranno decidere con il proprio voto a chi tappare la bocca in Rai dopo la conquista del governo. “È una grande iniziativa di democrazia e libertà - sostiene l’on. Sandro Bondi coordinatore di Forza Italia - La volta scorsa le epurazioni sono state decise dalla direzione di partito; questa volta invece sarà il popolo stesso degli elettori a votare democraticamente a chi togliere il diritto di parola”. Fra i primi cinquanta partecipanti verrà estratta un’abolizione dell’Ici sulla seconda casa.

“Castrazione chimica per i pedofili”: questa la proposta di Gianfranco Fini in seguito ai recenti fatti di cronaca. Grande soddisfazione all’interno della segreteria del Partito Democratico. “Il voto dei pedofili ci assicurerà un buon 0,0005%” ha dichiarato Piero Fassino.

Secondo il sondaggio allegato al post, allo stato attuale io Zeni sono dato al 35%, il Popolo della Libertà al 20% e il Partito Democratico al 18,5%. E guai a chi insinua che non sono dati attendibili. Con quello che mi sono costati…

L'isola de li Mortacci

2008-02-18T14:31:00.000-08:00

Oggi parliamo di uno scrittore formidabile: Valerio Massimo Manfredi.
Sì, l’archeologo. Sì, il conduttore televisivo. Sì, il brizzolato dallo sguardo ammaliante.

Sarei ben felice di recensirvi la sua ultima fatica. La verità è che non ho una lira.
Ma ho un coinquilino generoso, il quale tempo fa, vedendomi in crisi d’astinenza da lettura, mi ha gentilmente messo a disposizione i suoi libri. E a caval donato non si guarda in bocca, specie se stai a rota: Michael Crichton (quello dei lucertoloni giganti), Valerio Evangelisti (uno che è più realistico il medioevo Playmobil), Dan Brown e, appunto, Manfredi.

Ora, a me Manfredi Nino non ha mai fatto ridere particolarmente.
Manfredi Valerio, invece, è uno spasso. Credetemi.

Si trattava de “L’Isola dei Morti”. Un romanzo stupefacente. Intendo dire, è stupefacente come qualcosa del genere sia potuto venir fuori dalla tastiera di un computer, essere girato in lettura a un redattore, passare due giri di bozze e ricevere il “visto si stampi” senza che nessuno abbia sollevato la benché minima obiezione.

Siamo nel terreno del thriller archeologico (il Codice Da Vinci, per capirci), anche se Manfredi vi si cimenta già da diversi anni. Thriller archeologico vuol dire una storia in cui alcuni studiosi, anziché essere dei barbosi che passano la vita a indagare questioni che non interessano nessuno, si trovano invischiati in qualche scoperta formidabile che potrebbe far riscrivere i libri di storia. Naturalmente devono fare i conti con qualche cattivo che non vuole che la verità venga a galla, o la vuole tutta per sé, o la vuole sfruttare per il proprio potere personale o che so io.

Trama: nella laguna di Venezia viene alla luce il relitto di una nave del XIV secolo, avvolta dal fango e dal mistero. A finanziare lo scavo sono dei misteriosi inglesi, che misteriosamente trafugano una misteriosa pergamena. Gli archeologi, incuriositi dalle misteriose circostanze, si improvvisano detective e cercano di venire a capo del mistero. Ne verranno fuori una serie di misteriose scoperte.
(Tra l’altro uno di questi inglesi si chiama Liddel-Scott, come il vocabolario di greco antico, e questa è forse l’unica trovata geniale. Sarebbe bello un romanzo in cui tutti i personaggi si chiamano come vocabolari: Castiglioni Mariotti, Zingarelli, Calonghi, Rocci, Ragazzini etc.)

Ciò che contraddistingue maggiormente il romanzo non è però il mistero, ma la fretta. Sembra che l’autore l’abbia scritto in preda a un attacco di dissenteria, e non lo diciamo per ingiuriarne i risultati, ma per sottolineare che aveva una tremenda voglia di finire al più presto. Il volume è esilissimo, neanche cento pagine. Per condensare una storia del genere in così angusto spazio, non c’era altra scelta che tagliare via molti passaggi narrativi che solitamente sono indispensabili.
Diceva Chechov che a teatro, se un personaggio compra una pistola nel primo atto, nel secondo deve sparare. Manfredi ha mandato in pensione questo vecchiume: perché farlo, quando il personaggio può estrarre la pistola dal nulla?
Qui tutto è improvviso, improbabile: c’è bisogno che gli archeologi spiino gli inglesi? Improvvisamente si scopre che uno di loro si diletta a tal punto di elettronica da essere in grado di costruire un sofisticato microfono direzionale a forma di bottone. La registrazione effettuata è in dialetto veneziano del ‘300? Casualmente il protagonista conosce uno studioso in grado di capire perfettamente quella lingua. Nessuno comprende a cosa alluda quel testo? Bene, il protagonista sfodera in quattro e quattr’otto una teoria assurda e senza fondamento.

Risoluzione che noi - bastardi dentro - adesso vi sveleremo, così vi togliamo il gusto di leggere ‘sta cazzata. Bene, gli elementi che gli archeologi hanno a disposizione sono:
- la nave è stata affondata apposta
- il capitano ha scritto una breve memoria in cui afferma di avervi nascosto qualcosa di prezioso
- in tale memoria è citato vagamente un passo dantesco.
Su due piedi il protagonista ne deduce quanto segue: il carico misterioso è il manoscritto autografo della Divina Commedia, che è stato trafugato e tenuto nascosto, probabilmente perché era differente dalla versione che leggiamo oggi e poteva contenere anche alcuni elementi iniziatici, magari legati ai Templari e all’eresia gnostica. Potrei sbagliarmi, ma io ci avrei aggiunto anche un intervento alieno.
Non so, ditemi voi. Se trovo una pigna per terra, mi sento autorizzato a ipotizzare che sia stata depositata da un nano albino di nome Frillicchiu, o non dovrei magari considerare anche altre ipotesi più plausibili? Ma non è così che ci si muove nel magico mondo dei thriller archeologici.

Che devo dirvi. Mi tocca fare una palinodia: al confronto, Dan Brown merita il premio nobel.

In ogni caso ultimamente il Nostro più che ai thriller archeologici si dedica a romanzi storico-avventurosi. Prende cioè gli eventi della storia greco-romana e ne trae delle puntate di Walker Texas Ranger.

Vabbé - direte voi - ma non è la stessa cosa che faceva Dumas?
E Dumas mi bacia il culo, dico io.
Ho sempre odiato quel fessacchiotto di D’Artagnan…

p.s. sì sono snob
pp.ss. chi se ne frega, butto via quella stronzata e mi rimetto a leggere Céline
ppp.sss. non è vero, ho subito attaccato a leggere un altro romanzo di Manfredi. Sono troppo divertenti queste sceneggiature di film mancate. Sento che sto diventando dipendente dai suoi libri: vi farò sapere...

10 modi per capire che vostro figlio di diciotto anni è stato sostituito da un clone alieno con il compito di studiare la civiltà umana

2008-02-12T15:39:00.000-08:00

1) è verde

2) vedete assieme una replica di “Indipendence Day” e lui parteggia per gli alieni

3) una sera si porta un’amichetta in camera; lui ne esce, lei no

4) sabato sera vi chiede l’auto, ma poi passa l’intera notte in garage a smontarla e rimontarla pezzo per pezzo

5) al primo boccone della lasagna domenicale, osserva compiaciuto che ha un Dna interessante

6) parlando di politica, dice che appena avrà il diritto di voto sosterrà la Nuova Dc di Rotondi - Per le Autonomie

7) dalla visita medica in palestra risulta che gode di ottima salute, se non fosse per quelle strane somiglianze degli organi interni alla struttura anatomica della seppia

8) nel corso dello stesso sms utilizza due congiuntivi, quattro virgole e un’interrogativa indiretta

9) passa metà del tempo chiuso in bagno con l’Enciclopedia Britannica

10) ascoltando una sua conversazione con gli amici, lo sentite sostenere che Roberto Mancini sia una persona simpatica

Acronimo Veneziano

2008-02-10T01:42:00.000-08:00

Con sommo orgoglio e un pizzico di emozione vi mostro in anteprima il mio primo cortometraggio, che sarà presentato ufficialmente fra una settimana al Festival del Giovane Cinema Noioso di Oradea.
Buona visione.

Democratofobia

2008-02-07T06:49:00.001-08:00

Quindi è deciso: si vota.

Il che mi presenta un problema non da poco. Le ultime campagne elettorali mi hanno letteralmente sfinito. Chi mi conosce lo sa: il giorno delle votazioni ero sfiancato da quel mese / mese e mezzo di continuo bombardamento mediatico a suon di stronzate, minchiate, cazzate, puttanate o castronerie che dir si voglia.

L'idea di rivivere questo incubo dopo nemmeno due anni mi toglie il sonno.

E se questa volta spegnessi la televisione, bandissi i quotidiani e con le persone mi mettessi a parlare soltanto di calcio?

La tentazione è forte. Chiudere gli occhi e riaprirli soltanto il 14 aprile.

E se pensate che esageri, date un'occhiata a Porta a Porta. L'altra sera Giodano e Alemanno hanno tirato fuori la Resistenza, l'antifascismo e i gulag di Stalin. Questo per dare un primo assaggio degli argomenti di scottante attualità che saranno affrontati in campagna elettorale...

Romanoncè - 2

2008-01-24T10:14:00.000-08:00

Concerti

Jazz impantanato a Villa Celimontana
Grande novità del 2008, tornano i concerti jazz a Villa Celimontana, ma a gennaio anziché a luglio. La nuova rassegna, intitolata “Jazz nel fango”, presenterà il meglio della scena musicale nostrana sotto la bella cornice delle piogge torrenziali del tardo inverno. Per la serata inaugurale si esibirà il trio pisano Monticelli-Fermi-Marzolla, che promette due ore di grandi classici reinterpretati tramite sperimentazioni ritmiche e assoli pallosi.
Sabato, Villa Celimontana
inizio ore 21,00 - ingresso € 10

Mostre

Il cavatappi al Quirinale
De Chirico, Guttuso, Rotella: sono soltanto alcuni dei pittori italiani che nel corso della storia si sono confrontati con il soggetto del cavatappi. “Cinque secoli di cavatappi” è un’originale mostra incentrata su questo affascinante tema, aperta fino al 5 marzo presso le Scuderie del Quirinale.
ingresso € 8 (ridotto € 4 per gli alcolisti)

Locali

Strip-tease alternativi al RayCharles
Il consiglio della settimana è per chi ama sia l’impegno che la trasgressione. Il “RayCharles”, per venire incontro alle esigenze dei diversamente vedenti (chiamati un tempo “non vedenti” e ancora prima “ciechi”), propone ogni fine settimana degli innovativi spettacoli di spogliarello in braille. “In sostanza abbiamo ribaltato il vecchio motto guardare ma non toccare” afferma il proprietario. Il locale, che offre anche una grande varietà di cocktail dal colore non necessario, è un’utile opzione per chi vuole passare una serata stuzzicante prima che venga chiuso per sfruttamento della prostituzione.
Ray Charles Night Club, via Cavour 56
chiuso il lunedì

Altri eventi

Isabelle Santacroce da Arion
Sabato pomeriggio, presso la libreria Arion di Piazza Cavour, la scrittrice Isabelle Santacroce presenterà la sua nuova fatica letteraria, dal titolo “Mestruo!”. Pubblicato da Fazi Editore, il romanzo è la storia di una giovane dark che litiga con la propria vagina e scappa a Londra, dove intraprende una vita fatta di droga, pratiche sadomaso e analfabetismo di ritorno. Seguirà un concerto dei Cntrl+Alt+Canc, giovane band di acid-techno psichedelica.
Sabato, Libreria Arion, piazza Cavour
inizio ore 18,00 - ingresso libero

Moratoria sui rompipalle

2008-01-23T08:34:00.000-08:00

Presto inizierò un altro sciopero della fame. Ormai ci sto prendendo gusto.
Questa volta la mia richiesta è che l’Onu promuova una moratoria sui rompipalle da marciapiede. Più esattamente chiedo che per un certo lasso di tempo si possa passeggiare tranquillamente senza il rischio che qualcuno ti chieda di:

- comprare un ombrello
- firmare una petizione per Greenpeace
- cambiare religione
- acquistare un libro di fiabe africane
- sobbarcarti 10 inutili quotidiani free-press
- rispondere a un sondaggio d’opinione
- farti una tessera sconto
- ricevere inviti a un rave party
- farti predire il futuro
- acquistare calzini
- decidere il nome di un partito
- salvare le balene o in generale il mondo

Si accettano adesioni.

Romanoncè

2008-01-17T07:37:00.001-08:00

Concerti

Alabama Morricones al Kilt Garden’s Pub
Dopo un anno tornano a suonare in Italia gli Alabama Morricones, che presenteranno in anteprima i brani del nuovo cd “Chaos ‘n Cows” di prossima uscita per la Epitaph Records. La band americana, formatasi nel 1987 sulle ceneri dei Gunter Green Grass, propone un originalissimo contry sinfonico, fatto di chitarre dobro, sezioni d’archi e muggiti.
Venerdì, Kilt Garden’s Pub, Via dei Serpenti 34
inizio ore 21,30 - ingresso gratuito con sbornia obbligatoria

Mostre

Mostra - Il Casatiello al Vittoriano
Nel tardo pomeriggio di sabato si inaugura al Vittoriano la mostra dedicata a Duccio da Nocera detto il Casatiello (1567-1612). Fino al 25 febbraio i visitatori potranno ammirare le maggiori opere del celebre pittore campano, precursore del barocco e famoso per le sue rigogliose nature morte fatte di panzerotti, struffoli e sfogliatelle. Verrà anche esposta per la prima volta dopo il restauro la celebre Pala della Madonna della ‘Nzogna.
Sabato, Altare della Patria
inizio ore 19,00 - ingresso libero

Locali

Cucina italiana al Prenestino
Il consiglio della settimana, per gli amanti della cucina esotica, riguarda la recente apertura di un ristorante italiano a Largo Preneste. “La Dolce Vita” rappresenta un’originale alternativa per chi è stufo di mangiare kebap e sushi, come dimostra l’entusiastica affluenza dei pakistani del quartiere. Specialità della casa: linguine con le vongole alla carbonara.
La Dolce Vita, L.go Preneste 13
chiuso il martedì

Altri eventi

Valerio Massimo Manfredi da Arion
Sabato pomeriggio, presso la libreria Arion di Piazza Cavour, lo scrittore e storico Valerio Massimo Manfredi presenterà il nuovo romanzo “Medea”. Nella sua ultima prova, l’archeologo si confronta con la tragedia di Euripide immaginando un seguito in cui Medea, fuggita dopo aver ucciso la propria famiglia, si rifugia nel Salento dove dà vita alla stirpe da cui nascerà Loredana Lecciso. Seguirà un rinfresco a base di garum.
Sabato, Libreria Arion, piazza Cavour
inizio ore 18,00 - ingresso libero

10 modi per capire che l’auto su cui viaggiate è stata segretamente riempita di droga da parte di narcotrafficanti senza scrupoli

2008-01-10T08:01:00.000-08:00

1) A 100 metri dal casello trovate un posto di blocco dei carabinieri assolutamente di routine, solo che il maresciallo brandisce un bazooka e vi indica sghignazzando

2) Quando state per caricare le valigie, una voce da dentro dice: “Hey amico, stai aprendo il portabagagli sbagliato”

3) Il navigatore satellitare improvvisamente ha l’accento montenegrino

4) L’autoradio è irrimediabilmente bloccata su Radio Caribe - Solo Musica Giamaicana

5) Per tutta la durata del viaggio avete alle costole un’Alfasud guidata da due rom vestiti come in un poliziesco anni ‘70

6) A furia di stare vicino all’aria condizionata, al pupo di sei mesi sono venuti i capelli bianchi e assomiglia in modo inquietante all’avvocato Agnelli

7) Appena voltate la testa, vi accorgete che vostra moglie indossa gli occhiali disegnati da Lapo Elkann

8) All’autogrill comprate il quotidiano e scoprite che Marco Pannella ha iniziato uno sciopero della sete in vostra difesa

9) Il freno a mano ha un’improvvisa erezione e tenta di violentarvi

10) Vi viene un’inspiegabile voglia di votare per l’Udc

Nuove uscite per le Edizioni Trabant

2008-01-07T10:06:00.000-08:00

Da oggi sono disponibili per il download grauito altre due opere delle Edizioni Trabant.

Enrico Morselli "L'umanità dell'avvenire"

Una inquietante testimonianza del razzismo biologico che veniva propagato nelle università italiane a cavallo tra il XIX e il XX secolo. Un testo che può indurre serie riflessioni sull'ambiente culturale che ha generato le tragedie del '900. Personalmente sono stato molto colpito nello scoprire questo libro; e spero che come me altra gente possa trarne le dovute conseguenze (e soprattutto che nessuno si azzardi a farne un uso improprio...)

Alberto Mario "La camicia rossa"

Dopo Giuseppe Buttà, torniamo a parlare delle gesta di Garibaldi, questa volta dal punto di vista di un suo commilitone tra i più idealisti e appassionati. Il repubblicano Alberto Mario racconta la spedizione dei Mille come il tentativo di effettuare una Rivoluzione Italiana, fallito in seguito all'intervento del Piemonte di Cavour. Per il suo contenuto polemico è sempre stato messo un poco da parte, eppure è oltretutto uno dei migliori romanzi che abbia prodotto la letteratura italiana.

Il resto a voi. Scaricate, leggete, riflettete e fatemi sapere.

E buon ritorno dalle vacanze!

Moratoriamania

2008-01-05T09:12:00.000-08:00

Annuncio ufficialmente che al termine delle festività inizierò uno sciopero della fame.

Le mie richieste?

Niente di più semplice.

Che l'Onu promuova una moratoria a Giuliano Ferrara.

Auto-regalo di Natale

2007-12-22T04:56:00.000-08:00

La prima volta ho la notizia per telefono.
“È arrivato il pacco!”
Diavolo, quello che aspetto io ancora deve farsi vedere, e intanto è giunto a destinazione quello per gli altri.
“E com’è, com’è?”
“Bello! Sembra vero!”
“Forse perché è vero!”
“C’è anche la macchina in copertina!”
“Dimmi un po’, la carta?”
“Sembra normale, porosa… abbastanza spessa…”
“Per caso scricchiola quando lo apri, come gli allegati ai quotidiani?”
“No, non mi sembra… no, no…”
“Senti, fa’ una cosa. Fotografalo e mandami le foto… non sto nella pelle”

Ma il giorno dopo arriva anche il nostro pacco.
Il “Viaggio da Boccadifalco a Gaeta” di Giuseppe Buttà si è finalmente concretizzato in un volume vero.

Dopo mesi di lavoro, dopo essermelo ricopiato parola per parola in biblioteca, e poi controllato ogni singola virgola (e chissà quanti refusi ancora restano… ogni tanto ne trovo qualcuno): mentre a luglio la gente iniziava ad andare al mare e pianificare le vacanze, e io la mia vacanza me la facevo a Gaeta, e nel 1861.

Che dirvi. Libri per gli altri ne ho già fatti, ed era comunque emozionante avercelo alla fine tra le mani, pure se era un noiosissimo indirizzario di associazioni. Ma averne uno che hai desiderato così tanto…

D’accordo, le Edizioni Trabant trattano ebook, ma volete mettere avercelo di carta?

La maggior parte le daremo in giro per farci pubblicità. Biblioteche, università, quante potremo permetterci con i nostri mezzi limitati.

Ma una è per me.
Individualista fino all’ultimo: il più bel regalo di Natale me lo sono fatto da solo.

E con questo buone feste a tutti.

L'Alfiere

2007-12-17T04:57:00.000-08:00

Negli ultimi giorni mi divertivo a vedere un vecchio sceneggiato televisivo Rai, “L’Alfiere”, tratto dal romanzo di Carlo Alianello, con Fabrizio Mioni, una giovanissima Monica Vitti e, fra gli altri, Carlo Giuffrè, Domenico Modugno e Nino Manfredi.

È del 1956, siamo agli albori della televisione, tant’è che anche parlare di tv è esagerato: si tratta più che altro di teatro ripreso dalle telecamere.
I tempi sono lentissimi, le inquadrature statiche; è girato quasi interamente in studio, con scenografie non sempre plausibili; e addirittura l’unica scena di massa (la battaglia di Calatafimi) è tratta da un film precedente.

Però che recitazione! Un vero piacere. Anche nell’ingenuità di tante scene, si avverte un livello qualitativo ormai scomparso.

E se non capite cosa intendo, vuol dire che non avete visto, recentemente, la nuova costosissima versione di Guerra e Pace.
Praticamente Un Posto al Sole trapiantato nella steppa…

Trabantprop n.5

2007-12-07T06:57:00.000-08:00

Energia pulita

2007-12-06T02:10:00.001-08:00

Grandi notizie dalla Spagna: un famoso fisico italiano ha presentato un nuovo impianto a pannelli solari capace di catturare e immagazzinare energia anche in condizioni meteorologiche sfavorevoli. Che sia un passo in avanti sulla strada dell'energia pulita?

L'impianto ha un solo difetto: va a petrolio.

Pillole di Atac

2007-11-30T03:39:00.000-08:00

87 Colli Albani, fermo all’incrocio tra via Eleniana e via Merulana.
Un pakinstano è seduto al finestrino sulla destra; accanto ha poggiato uno di quei misteriosi giganteschi pacchi che gli immigrati portano sempre con sé sugli autobus.

Sul marciapiede è ferma una coppia di turisti nordeuropei, uno più biondo dell'altro. Si arrestano a consultare una mappa della città, mentre il pargolo sul passeggino - biondo biondissimo al limite dell’albinismo - si annoia visibilmente e si guarda attorno.

E quindi accade.
Il pakistano dal seggiolino dell’autobus incrocia lo sguardo del bimbo teutonico. Gli sorride. Alza la mano, l’agita nell’aria in segno di saluto.

Il bambino, prima che l’87 riparta al segnale verde, ha il tempo di ricambiare lo sguardo e rispondere al sorriso.

Alla faccia, ma davvero alla faccia del senatore Borghezio…

Rana notturna

2007-11-25T04:14:00.000-08:00

Maurizio Costanzo sta intervistando alcuni minorati mentali. Fa ascolti esibendoli come animali da circo; poi si gira verso la telecamera e commenta compiaciuto: “È questo il vero reality!”. In mezzo agli idioti (chiamateli pure “diversamente abili”; su Canale 5 sono idioti e basta), siede una sconosciuta le cui gambe scoperte servono ad alleggerire l’atmosfera. Non commenta alcunché; ma ogni tanto accavalca.

A “Porta a Porta” si parla di comicità e imitazioni, con politici di area polista e attori di area pingitoriana.

Su Rai2 Gene Gnocchi tenta di farci ridere; ma non è aria.

Altrove, repliche.

In rete un poeta, con garbo ma con fermezza, non si capacita del perché alla Trabant non vogliamo poesia.

Torno alla tv, cambio canale, e nemmeno il falso moralismo delle Iene riesce a farmi ridere.

E perché non te ne vai a letto, allora?
Meglio tirare fuori il bicchiere e brindare alla salute di una persona che non ne ha più bisogno.

Oggi pomeriggio sono stato al funerale di M.
È buffo. L’avrò incontrata sì e no un paio di volte. Ma mi è bastato per starci male.

Sul sagrato ho scorto la sorella. Anche lei mi conosce a stento. Ma mi ha riconosciuto subito, per avermi incontrato solo una volta e anni fa. Ci abbracciamo, mi parla con la confidenza che si usa con un figlio. E in questo mi ricorda M. che non c’è più; e capisco ancora una volta com’è possibile che mi manchi.

E voi parlate di poesia.

Meglio riempire il bicchiere, e alzare il calice al vuoto.
E come cantava Lou Reed,

mettete su una canzone triste
mettete su una canzone triste per me
e se squilla il telefono dite che non mi avete visto
se squilla il telefono dite che non mi vedete da settimane.

Grazie Mentana

2007-11-20T07:13:00.000-08:00

Per la prima volta in vita mia devo confessare di aver visto con piacere una puntata di Matrix.
Ieri sera dibattito pubblico tra Ronchi, Buttiglione, Maroni e Michela Prezzemolo-in-ogni-minestra Brambilla.

Non erano d’accordo nemmeno sul tempo che fa. E si lanciavano frecciatine, reciproche accuse, insinuazioni di bassa lega. Addirittura, più volte mentre la Brambilla parlava, gli altri scuotevano la testa e facevano commetini a mezza voce: esattamente come prescrive il vademecum di Forza Italia per i dibattiti televisivi con l’opposizione.

Sì, è poco sportivo, ma chi se ne frega: che bello vedere il centro-destra squagliarsi come neve al sole! Dopo 17 anni di demagogia, volgarità, politica piazzaiuola, e sempre quel vezzo di tirarsela sulla propria unità di spirito in opposizione all’Armata Brancaleone che c’è all’altra sponda.

D’altra parte, sono stati loro a inventare la politica-curva-ultras.

Quindi non mi faccio nessuno scrupolo: PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!

Sono nate le Edizioni Trabant

2007-11-11T10:47:00.000-08:00

Carissimi 0,25 lettori,
è con sommo orgoglio che annunciamo la nascita di un nuovo soggetto (?) editoriale (??): le Edizioni Trabant, a cura del sottoscritto e di Courtial, un’altra persona altrettanto folle.

Nel panorama editoriale italiano, in cui le aziende nascono e muoiono come funghi ed escono in media 120 titoli nuovi al giorno, si sentiva il bisogno di un’altra casa editrice?

Ma certo! Andatevi a sfogliare l’ennesima versione illustrata del Codice da Vinci e capirete il perché…

E poi le Edizioni Trabant si distinguono per un semplice fatto: sono solo una casa editrice virtuale e non stampano i propri libri (almeno per il momento…). Sul sito ufficiale www.edizionitrabant.it potrete scaricare gratuitamente la versione digitale delle opere, e poi farne ciò che volete: stampatele, leggetele a video, copiatele e fatele circolare: noi ce ne laviamo le mani.

E come se non bastasse, all’interno del sito trovate Il Refuso, blog letterario aperto alla collaborazione di tutti, per discutere di libri, letteratura, editoria e quant’altro dall’umile punto di vista dei lettori comuni.

Sì, ma cosa trovo nel catalogo delle ET?

Tanto per cominciare, “Pillole per la memoria”, collana di testi storici, memoriali, autobiografie, classici poco conosciuti etc.

Si parte con:
- Giuseppe Buttà, “Un viaggio da Boccadifalco a Gaeta”: la spedizione di Garibaldi raccontata dal punto di vista degli sconfitti, dalla penna di un cappellano militare dell’Esercito Borbonico.

- Vittorio Alfieri, “Il Misogallo”: la più scomoda e per questo poco considerata opera di Alfieri; una critica ferocissima della Rivoluzione Francese.

Oltretutto, chi vi parla non solo ha sudato parola per parola su queste nuove edizioni, ma ha anche scritto la prefazione…

Ma tante altre opere vi aspettano in futuro, e collane nuove, e (forse forse) inediti.

Insomma, basta autocelebrazioni.
Visitate il sito e basta.

E siate Trabant-positivi.
Altrimenti vi denunciamo alla Stasi…

Farisei e dottori della legge

2007-10-30T05:55:00.000-07:00

“Guai anche a voi, dottori della legge,
che caricate gli uomini di pesi insopportabili
e quei pesi voi non li toccate nemmeno con un dito!
Guai a voi, che costruite i sepolcri dei profeti
e i vostri padri li hanno uccisi!”
Luca 11, 46-47

In effetti volevo parlare - cari miei 2,5 lettori - di partecipazione politica, ma come si dice maiora premunt.
Puntuale come la morte (purché non sia provocata artificialmente), è arrivata la nuova sparata del nostro amato Sommo Pontefice: questa volta invita i farmacisti cattolici a obiettare di coscienza e rifiutare al cliente i farmaci abortivi e quelli “per l’eutanasia”. A parte il fatto che non si è ben capito quali siano questi ultimi: teoricamente uno si può dare la morte anche provocandosi un embolo con una siringa, o tagliandosi le vene con un rasoio; ma anche ingerire dell’acqua ossigenata non credo faccia troppo bene. Via, proibiamo la vendita di qualsiasi cosa!

Sì lo so, oramai criticare Ratzinger è diventato un giochetto facile, e tutto sommato ricercato dallo stesso venerando, che negli ultimi tempi è più onnipresente dell’Ente divino di cui si dichiara rappresentante (il quale, al contrario, da ottimo self-manager centellina con calcolata astuzia le sue apparizioni). Forse è stato consigliato così da qualche consulente: irritare l’opinione pubblica, fare puntualmente incazzare i laici, così si può gridare alla persecuzione dei cattolici, e i credenti si compattano. Invitare alla crociata è sempre il modo migliore di fare proseliti.

Il punto è che il simpatico vecchietto avrà anche passato anni su anni a studiare teologia a Tubinga, ma a volte denuncia carenze scioccanti in materia. Almeno, io ricordavo che uno dei pilastri del cristianesimo dovesse essere il libero arbitrio. Ma oggi è un concetto fuori moda: tira molto di più l’idea del “costringeremo gli uomini a essere santi, anche con la forza”, il che denuncia insospettabili e comiche eco leniniste.
Cerco anche solo di immaginare la scena della signora Lia che un bel giorno (le auguro il più lontano possibile) lascia questo mondo e si presenta al Creatore.

Dio: hai avuto altro dio all’infuori di me?
Lia: no.
Dio: hai nominato il nome del qui presente invano?
Lia: macché.
Dio: hai santificato le feste?
Lia: sì.
Dio: hai onorato il padre e la madre?
Lia: eccome no.
Dio: hai ucciso?
Lia: ehm… uhm…
Dio: hai ucciso o non hai ucciso?
Lia: be’, no, cioè…
Dio (inizia a spazientirsi)
Lia: ecco, in effetti non ho ucciso; cioè, io lo avrei anche fatto; però un farmacista me l’ha impedito.
Dio: Pietro, scrivi: ha ucciso.

Ma il cattolico rampante di questi tempi è un uomo che tiene più alla forma che alla sostanza, una persona per cui il valore della vita si riduce a un’equazione in codice binario (0, 1, 0, 1, vita sì, vita no), senza considerazione per la qualità della stessa; uno che difende con lo scudo la dignità di una cellula, ma non ha un briciolo di cristiana pietà per un malato terminale.

Pietà? E che l’è? Mica ha a che vedere con il cattolicesimo!
Andate un po’ a sentire la valanga di lettere di insulti che ha ricevuto Sergio Luzzatto per il suo libro su Padre Pio. Minacce, volgarità, antisemitismo: un tale lo ha persino paragonato a Giuda Iscariota. Io ricordavo anche - ma potrei sbagliarmi - qualcosa a proposito di amare i nemici e pregare per i propri persecutori; ma suvvia, anche su questo si può chiudere un occhio, visto che la cecità è già favorita dalla presenza di una scomoda e ingombrante trave.

Insomma, decidiamoci: o vogliamo sul serio difendere le radici cristiane dell’Occidente, e allora comportiamoci da cristiani - almeno una volta nei secoli - e questo però comporta tolleranza, mansuetudine, altruismo e tante altre cosucce assai scomode; oppure smettiamola di riempirci la bocca di parole utili solo a sentirsi importanti e in possesso di una identità, e ammettiamo una buona volta che le radici cristiane non sono in pericolo, perché le abbiamo già perse.

Da circa duemila anni.

Posta prioritaria (atto unico)

2007-10-24T02:14:00.000-07:00

Corinto, anno 53 d.C.
La scena è ambientata nel cortile interno di una abitazione, con l’impluvium al centro e il colonnato intorno. Sulla parete di fondo è disegnato un gigantesco pesce.

(voci fuori scena)
- Tump! Tump!
- Chi è?
- Posta!
- Buongiorno.
- ‘Ngiorno.
- C’è da firmare?
- No, nulla. Arrivederci.
- Grazie, buona giornata!

(un uomo in tunica entra nel cortile con delle buste da lettera in mano; un altro arriva dalla parte opposta)
- Ragazzi, è arrivata la posta!
- Qualcosa di interessante?
- Fammi vedere... pubblicità... il gas... questo è il Club del Libro per te... questo? ah, come al solito hanno sbagliato e ci hanno mandato la guida tv di Sky... toccherà avvertirli che non siamo abbonati... pubblicità... oh no!
- Cosa?
- Guarda un po’ questa lettera.
- Ancora lui?
- Già.
- E che due palle... ma è un grafomane, non se ne può più! Che vorrà ancora da noi?
- Gente, riunione! Ci ha scritto di nuovo!
(dalle stanze accanto provengono mugugni e lamentele; poi pian piano arriva una decina di persone)
- Che vuole ancora?
- Non lo so, non l’ho ancora aperta...
- E spicciati, dai, così ci leviamo ‘sto dente...
- Ma non potremmo cestinarle? Poi gli diciamo che non c’è mai arrivata... diamo la colpa alla posta dei Romani...
- See, così poi quello ce le rispedisce tutte quante! Sai quanto è ostinato, no?
- Dovevamo dare retta ai Tessalonicesi. Quell’idea di una raccolta firme per farlo smettere.
- Sì, ma dovevamo essere tutti d’accordo. Invece si sono messi in mezzo gli Efesini a fare storie, che non era corretto o che so io. Si vede che a loro piace doversi sorbire di continuo questa sbobba.
- Be’, dai, apri... leggiamola e amen.
- (tutti in coro) Amen!
- Allora... “Paolo, chiamato ad essere apostolo di Gesù Cristo, per volontà di Dio etc. etc... ringrazio il mio Dio per voi, a motivo della gloria che vi è stata data etc. etc...” vabbé, fin qui le solite pappardelle. Sapete che ci mette due pagine per arrivare al dunque.
- Non potrebbe scrivere semplicemente: Cari Corinzi, come va?
- Lasciami continuare. Prima finiamo meglio è. “Vi esorto, pertanto, fratelli, per il nome del Signore nostro Gesù Cristo, ad essere tutti unanimi nel parlare, perchè non vi siano divisioni tra voi, ma siate in perfetta unione di pensiero e d’intenti”.
- Giusto!
- Ha ragione! Dobbiamo rimanere uniti!
- Forse stavolta è una buona lettera!
- “Anch’io, o fratelli, quando venni tra voi, non mi presentai ad annunziarvi la testimonianza di Dio con sublimità di parole o di sapienza. Io ritenni infatti di non sapere altro in mezzo a voi se non Gesù Cristo, e questo crocifisso”.
- Ehi, che è successo? E’ diventato modesto?
- Questo sì che sarebbe un miracolo!
- Mi sa che stavolta la scampiamo!
- “Se qualcuno di voi si crede un sapiente in questo mondo, si faccia stolto per diventare sapiente... ognuno ci consideri come ministri di Cristo e amministratori dei misteri di Dio... non vogliate perciò giudicare nulla prima del tempo, finché venga il Signore...”
- Giusto!
- Ben detto!
- Lo diceva anche Lui: non giudicate e non sarete giudicati.
- Sia lodato Iddio! Quell’uomo è rinsavito!
- Aspetta a dirlo... senti un po’ qua: “Come se io non dovessi più venire da voi alcuni hanno preso a gonfiarsi d’orgoglio. Ma verrò presto, se piacerà al Signore, e mi renderò conto allora non già delle parole di quelli gonfi di orgoglio, ma di ciò che sanno veramente fare... Che volete? Debbo venire a voi con il bastone, o con amore e spirito di dolcezza?”
- Ma che fa, ci minaccia?
- Ci vuole menare, ci vuole!
- Questo è niente: “Vi ho scritto nella lettera precedente di non mescolarvi con gli impudichi... di non mescolarvi con chi si dice fratello, ed è impudico o avaro o idolatra o maldicente o ubriacone o ladro: con questi tali non dovete neanche mangiare insieme...”
- Ammazza, e meno male che nessuno doveva giudicare!
- Ma il Signore non andava a pranzo con le mignotte?
- Vaglielo a spiegare tu. Questo qui fa e disfa la Parola come gli pare...
- Oddio!!!
- Che succede?
- Non ci posso credere!
- Che hai letto?
- No, ragazzi, questa è grossa.
- Leggi, avanti! Non tenerci sulle spine!
- Reggetevi: “Quanto poi alle cose di cui mi avete scritto, è cosa buona per l’uomo non toccare donna”.
- (tutti in coro) EEEEEEEEEEEEEH?!!!

(seguono alcuni secondi di silenzio)

- Ma dài! E’ assurdo!
- No no, c’è scritto proprio così.
- Da’ un po’ qua, va’, fammi vedere... non sai manco leggere... santiddio, è vero!
- Magari è un errore di battitura... che ne sai? voleva scrivere “è cosa buona toccare donna” e gli è scappato il “non”...
- Macché, senti come continua: “Ai non sposati e alle vedove dico: è cosa buona rimanere come sono io; ma se non sanno vivere in continenza, si sposino... se ti sposi non fai peccato... tuttavia costoro avranno tribolazioni nella carne, e io vorrei risparmiarvele... Questo però vi dico per concessione, non per comando: vorrei che tutti fossero come me...”
- Grazie al c...uhm! Lui non ci tromba e non ci deve trombare nessuno! Parla come una vecchia zitella!
- No, gente, qui siamo alla follia. Adesso basta.
- La misura è colma.
- Cosa buona non toccare donna, ma stiamo scherzando?
- Certa gente non si dovrebbe mai convertire!
- Che puoi pretendere da uno che ha le allucinazioni?
- Guarda, io quasi lo preferivo quando ci perseguitava!
- La risposta è una sola, fratelli: SCISMA!
- Ben detto! SCISMA! SCISMA!

Escono di scena cantando in coro “Boys don’t cry” dei Cure.

E così nacque la Chiesa Ortodossa. Forse.

(il post è finito, andate in pace, aaamen)

Del potere

2007-10-18T02:03:00.000-07:00

Alle rane si chiede, le rane rispondono. Parliamo un po’ di potere.

Questa è una delle parole più abusate della nostra epoca: scagliarsi contro i Potenti diventa spesso lo sport preferito di milioni di persone. Alle volte può essere la mossa vincente della tua vita, quella di iniziare a scagliarti contro il Potere, e imbastire una lotta personale, che poi personale non lo è mai, contro i Giganti che traviano il buon popolo. Da un giorno all'altro da grigia nullità che eri ti trasformi all'improvviso in un Redentore.

È chiaro. I Potenti detengono il monopolio di ciò che hanno attorno. I Potenti si scambiano favori. I Potenti curano soltanto i propri interessi, e del prossimo chi se ne impiffera. Al di fuori della cerchia dei Potenti, invece, son tutti delle Carmelitane Scalze.
Una volta Saul Bellow, intervistato da Oriana Fallaci, si sentì rimproverare il fatto che «gli Americani pensano soltanto ai soldi». Lo scrittore cadde dalle nuvole: «Perché, voi europei no?».

In realtà è il più comodo degli alibi, quello di addossare le colpe di ciò che vediamo attorno esclusivamente a chi ricopre cariche più in vista, o meglio di attribuire il male soltanto a chi ha i mezzi per compierlo, e non anche a chi non lo compie unicamente in quanto impossibilitato. «Potere» è una parola che andrebbe scritta con la p minuscola, in quanto non esclusiva di chi siede sulle poltrone ministeriali, quanto forse il più diffuso squallore umano. Tutti esercitano un potere, tutti bramano a detenerlo, e godono quando l'ottengono. L'unica differenza tra il Presidente degli Stati Uniti e l'ortolano della piazza centrale è che il primo ha fatto un po' più di carriera e comanda più gente, ma intanto anche quello gongola appena può sentirsi al di sopra di qualcuno. Ricordo ancora una discussione tra vecchietti alle poste. Blateravano i soliti discorsi sui politici che sono tutti ladri, è tutto un magna-magna, e bisognerebbe mandarli tutti in galera eccetera, insomma una specie di versione da terza età dei testi dei 99 Posse, quando una vecchietta li interruppe con fastidio: «E andiamo! ché noi non facevamo la stessa cosa, se stavamo al posto loro? Non prendiamoci in giro! Siamo tutti uguali!». Sono rimasto davvero in ammirazione di tanta saggezza.

Tant’è vero che, dal momento che spesso anche quelli che lottano contro il potere sono potenti a loro volta, è stata coniata una nuova espressione per sancire le distanze: i poteri forti. Come dire: al di fuori dei poteri forti ci sono soltanto poteri deboli, non ancora realizzati: uno scontro insomma tra chi ha fatto carriera e chi è all’inizio della scala. È per questo che mi indispettisco davanti a certe gigantesche manifestazioni pubbliche, col contorno di retorica e urla. Il punto è che chi macina slogan dall’alto di una tribuna generalmente non combatte il potere: lo reclama per sé.

Il nocciolo del problema è morale, onnicomprensivo, non contingente. Dici: i politici sono ladri, sperperano il denaro pubblico, raccomandano gli amici, truccano gli appalti. Bene, benissimo. Ma non sono scesi dalla luna a colonizzare il nostro paese: sono figli della nostra società. Siamo noi che li abbiamo educati così. Con che faccia possiamo condannare la corruzione, se ciascuno di noi non esiterebbe un secondo a chiedere una raccomandazione per il proprio figlio?

I miei genitori erano insegnanti di scuola. Bene, non passava Natale o Pasqua senza che arrivassero a casa cesti pieni di ogni ben di Dio da parte dei genitori degli alunni più in difficoltà. Quando ho fatto la maturità (e allora c’era la commissione esterna) una persona informata dei fatti ci fece sapere che eravamo stata l’unica famiglia della classe a non contattare gli esaminatori per spingere il figlio. Non parliamo poi di quel periodo in cui mio padre è stato commissario in un concorso ministeriale. Ci sarebbe stato da staccare il telefono, per quanto eravamo subissati di chiamate. Ridevamo, a fare il conto dei tanti insospettabili, fino ad allora da noi ritenuti i più integerrimi, che lo contattavano per chiedere un occhio di riguardo verso il proprio figlio, nipote, cugino di amici. E ricevevamo un continuo di cesti di cibo, fiori per la signora e via così.
Quando è questa l’educazione che si riceve, cosa possiamo sperare?

Parlavo tempo fa con un anziano professore in pensione. Da giovane era stato un membro molto promettente della Democrazia Cristiana, salvo abbandonare la politica pieno di disgusto per ciò che vedeva attorno (e negli anni ’50, mica nel ’92). Mi raccontava del periodo in cui aveva ricoperto non so quale incarico di responsabilità a livello regionale: era rimasto colpito da come le persone avessero mutato atteggiamento nei suoi confronti. Da un giorno all’altro era soggetto a una tale mole di adulazione, riverenza e - diciamola tutta - piaggeria da sentirsi a disagio.

E sarebbe questa la cosiddetta società civile? Che poi ogni tanto, frustrata dall’inutilità dei propri sforzi carrieristici, trova il capro espiatorio in quelli che invece ce l’hanno fatta, e scende in piazza a mulinare insulti contro i propri simili più fortunati. Quelli che hanno avuto la sorte - loro negata - di avere un amico o un parente in alto loco.

E scusate lo sfogo, che so essere impopolare. In democrazia è permesso attaccare chiunque, tranne il Popolo. Aristofane finché sbertucciava i governanti andava bene, ma quella volta che osò criticare la Città nella sua interezza fu portato in tribunale.

D’altra parte, le adunate pubbliche hanno ben altro significato antropologico. Ma di questo parleremo in un’altra rana.

Rana n.2

2007-10-06T02:06:00.000-07:00

Certi lapsus sono formidabili.

Cartellone pubblicitario a favore delle primarie del Partito Democratico. Il volto di alcuni cittadini comuni è posto sopra una grande scritta:

SONO DEMOCRATICO. PERCIO’ DECIDO IO.

Questa è meglio di “alcuni animali sono più uguali degli altri”. Se sei democratico, non dovresti decidere INSIEME agli altri?

Ma d’altra parte, tutto ciò è perfettamente coerente con un paese in cui la gente è disposta a smuovere mari e monti per difendere la democrazia e la libertà di parola.
La sua, mai quella degli altri.

Questo mi ricorda quel mio amico che a suo tempo aveva paragonato il quinquennio di Berlusconi all’occupazione nazista. A distanza di anni, l’ho sentito arrampicarsi sugli specchi per giustificare il presidente venezuelano Chavez che aveva appena chiuso la tv dell’opposizione.

“Vabbé!” ribatteva “in fondo quella televisione diceva un sacco di menzogne. E poi non l’hanno chiusa, semplicemente andrà sul satellite”.

Sembrava Emilio Fede che parla di Sabina Guzzanti.

p.s. lo stesso Chavez, da parte sua, è autore di una serie di gag da antologia; una delle ultime: “Basta con questa storia che io sarei un dittatore; il prossimo che dice che sono un dittatore, verrà espulso dal paese”

È arrivato Masaniello

2007-09-30T09:03:00.000-07:00

Adesso che il clima sembra aver concesso un secondo di pausa, posso anch’io pronunciarmi su Beppe Grillo, il V-Day, i grillini o come diavolo si chiamano.

Parlerò per metafora letteraria, e scusate se come al solito sono pedante, ma se qualcun altro ha già inquadrato la chiave del problema - e lo ha fatto non ieri, ma duemila anni fa - vale la pena di rendergli onore.

Avete mai letto i Cavalieri di Aristofane? Nooooo?!!! Male, leggetelo. In ogni caso eccone un compendio.
I protagonisti sono due schiavi al servizio di Demos, che personifica il Popolo. Il loro problema è che Demos ha un altro schiavo, chiamato Paflagone (metafora del capo di stato), servo conciapelle che di fatto si comporta come se fosse lui il padrone: lo blandisce con mille adulazioni, gli fa un sacco di promesse, e avendolo ormai conquistato gli fa fare tutto quello che vuole lui. I due cercano una soluzione per liberare il Popolo dalla tirannia del suo schiavo-governante e alla fine, complice un demenziale oracolo divino, la trovano: contrapporgli un altro schiavo che ne prenda il posto. Il degno avversario è individuato nell’unica persona sufficientemente di bassa estrazione per tenere testa a un ciabattino: un salsicciaio. Il quale salsicciaio entra in competizione con Paflagone (leggi: si presenta alle elezioni) e infine riesce a prendere il suo posto nel cuore di Popolo.
Come? Usando le sue stesse armi. L’unico modo per mandare a casa il demagogo è essere ancora più demagogo di lui: fare promesse più esagerate, falsità più bugiarde, adulare il Popolo ancora di più.
Morale della favola: capitela da soli.

Insomma, la classe politica italiana fa schifo, i partiti sono una carnevalata, siamo costantemente presi in giro. Ma la ricetta può essere grandi adunate pubbliche di gente inferocita che manda affanculo tutti quelli che gli capitano a tiro?
All’indomani del V-Day, chiunque osasse anche pacatamente contraddire il signor Grillo veniva pubblicamente insultato da lui o dai suoi seguaci. Gianni Riotta? Servo del potere! Eugenio Scalfari? Vecchio sarcofago incartapecorito! Michele Serra? Neanche ricordo più cosa ha dovuto subire. Personalmente mi inquietano queste trascinanti emozioni collettive; la storia ci ha insegnato che ci vuol niente a passare dalla Dichiarazione dei Diritti dell’Uomo alla ghigliottina.

Non vedo in fondo grosse differenze tra il grillismo e il berlusconismo. Togliete il milione di posti di lavoro o l’abolizione dell’Ici e metteteci il sogno di un parlamento di ventenni incensurati; togliete la musichetta di Forza Italia e sostituiteci qualche “vaffanculo”, “testa di cazzo” e simili squisitezze; al posto del Tg4 ci piazzate un sito internet e voilà: il nuovo miracolo italiano si profila all’orizzonte.

La chiamano antipolitica. Ma quale antipolitica? Grillo è politica dalla testa ai piedi. Vedi come gli piacciono le adunate oceaniche, gli slogan, la mobilitazione delle masse, la demonizzazione del Nemico; come si inebria a scuotere gli animi, quanto preferisce sollevare risentimento, scaldare il clima e poi sottrarsi puntualmente a ogni richiesta di dibattito pubblico.

D’altra parte non c’è bisogno di dibattito, quando si è instaurato (come si diceva negli anni ’30) il “contatto diretto tra il Capo e il Popolo”.
Ma gli italiani sono così. Mai sia rimboccarsi le maniche per cambiare le cose, ogni giorno, con pazienza, mattone su mattone. Si resta sempre in attesa che si manifesti l’Uomo della Provvidenza.

Vogliamo mandare a casa i conciapelle?
Benissimo. Sotto coi salsicciai.

p.s. sono preparato ai rischi che si corrono quando si osa criticare una certa persona; quindi prevengo la civilissima risposta che mi attende e già da ora rispondo: affanculo ci vai tu, tua madre, tua sorella e tutti li mortacci tuoi fino alla quarta generazione, messi per lungo e per largo.

Le fiabe della buona notte di Zeni

2007-09-15T04:21:00.001-07:00

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Stai sporcando l’acqua che bevo!”.
L’agnello rispose: “Ma se sto più in basso!”
Al che il lupo: “Ehm... uh... io... ecco... devo andare.”

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Non per essere insistente, ma credo proprio che tu stia sporcando l’acqua che bevo.”
L’agnello rispose: “Ma se non stai bevendo!”
Il lupo finse di aver dimenticato a casa il portafogli.

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Insomma, piantala di sporcare la mia acqua o io...”
“Guarda che non ho riserve petrolifere.”
“Oh. Scusa, allora.”

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Tutto sommato, non mi sembra assurdo che tu, benché più in basso, possa comunque sporcare la mia acqua”
Disse l’agnello: “E già, a ‘sto punto Archimede era un idiota, Newton non capiva un tubo, buttiamo nel cesso duemila anni di progresso della fisica e siamo tutti più contenti!”
Il lupo si allontanò.

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Mi dici perché sporchi l’acqua che bevo?”
L’agnello rispose: “Beeeee”.
Il lupo non trovò da controbattere.

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Dobbiamo trovare una soluzione diplomatica a questo problema dell’acqua.”
“Non so, ci pensi tu a chiamare D’Alema per organizzare una Conferenza di Pace?”
Il lupo, che mal digeriva il sarcasmo, abbozzò.

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Guarda, per colpa tua l’acqua ha un saporaccio e...”
“E UN PO’ DI SILENZIO, CAZZO!”
Il lupo tacque.

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Facciamo a cambio, così non mi sporchi più l’acqua”
“Okay” disse l’agnello.
Si scambiarono di posto.
Disse l’agnello: “La pianti di sporcare l’acqua che bevo?”
Rispose il lupo: “Ma se sto più in basso!”
E l’agnello: “A-ah!”

Un agnello beveva a un ruscello. Più in alto c’era un lupo.
Il lupo disse all’agnello: “Guarda, sono sicuro che quest’acqua sa di pecora. Giuro che non ti faccio nulla, ma spiegami come ci riesci!”
“Giammai. Mi porterò il segreto nella tomba.”
Al che il lupo, irritato, balzò sull’agnello e lo mangiò in un sol boccone, avvertendo notevoli rassomiglianze con il sapore dell’acqua.

La fiaba dimostra che al mondo esistono i malvagi, e però è vero anche che certe persone se la vanno a cercare.

(Il giorno dopo tutti i mezzi di informazione stigmatizzavano il lupo e sostenevano l’innocenza dell’agnello. Il lupo affidò la propria difesa all’avv. Taormina, il quale dichiarò che presto avrebbe rivelato al mondo il vero colpevole dell’inquinamento dell’acqua; poi, prima di rivelarlo, rimise l’incarico. Il lupo venne assolto per insufficienza di prove.
Anni dopo un giornalista inglese, ospite a Voyager su RaiDue, presentò un libro in cui sosteneva che l’agnello fosse in possesso di un sistema innovativo per sporcare l’acqua pur stando in basso; ma, dato che la spiegazione includeva gli alieni, Rennes-le-Chateux, la serie di Fibonacci e il Chubacrapas, non venne creduto.)